Catastrofismos... y no tanto

Despedidas...

2009-10-01T14:48:00.014-05:00

Dicen que no se sienten las despedidas,
Dile a quien te lo dijo, Cielito Lindo, que se despida...

Cuando pienso en mi Abue, vienen de golpe a mi cabeza un montón de recuerdos felices. Hace poco más de un mes que se fue y pese a que la extraño terriblemente (sobre todo al llegar el fin de semana, que es donde su ausencia es más evidente -suena raro, pero así es-, hay memorias que han estado surgiendo como pequeñas sorpresas cuando menos me lo espero y que han hecho todo un poco más fácil de sobrellevar.
La recuerdo riéndose. De más joven lo hacía más fuerte y creo, que con la boca abierta; pero hasta sus últimas fechas, se reía incluso de chistes complejos o doble sentido (entendía perfectamente los albures entre mi papá y sus amigos por ejemplo).
La veo y la sueño bailando (no sé porqué casi siempre con "Los marcianos llegaron ya..."). La recuerdo cantando: Perfume de Gardenias y Señora Tentación. Estas dos canciones son las más constantes en mi memoria. En los últimos años o meses, le preguntábamos -como si fuera una niña chiquita-, quién era la Señora Tentación y ella respondía con una sonrisita discreta, viéndote a los ojos y pegándose en el pecho: "Pues yo"; y es que fue una mujer guapísima ("paraba el tráfico" dicen los que la conocieron), de un cuerpo escultural, elegante y con mucho porte. Sus hermanas contaban que de joven, los hombres lanzaban los sacos o abrigos a las banquetas y a los charcos (galantería de la época), para que no ensuciara sus zapatos… ella nunca lo negó, pero tampoco lo escuché de su boca.
También la recuerdo cantando en las posadas. Se las sabía de memoria... sin embargo, creo que la escuché cantar más veces en estos cuatro años (desde que mi abuelo se fue), que antes y ahora, hasta exigía que cantaran, que aplaudieran, que festejaran... creo que en estos 4 años, aprendió a exigir o re-descubrió que tenía voz (y su voz, se obedecía).
Pero de las cosas que he recordado, es a mi abuelita, en el departamento que tuvimos en Horacio, tirada de panza en el que llamábamos el cuarto vacío y que más bien era el cuarto tirado: ahí teníamos las casitas de muñecas (fisher price), las barbies, los jueguitos de té, la pecera con dos ranas y mi Abue, jugaba en el piso conmigo (o con nosotras). Recuerdo que le hizo cortinas, alfombra y hasta las colchas a las mini camitas de las casas de juguete. Una maravilla.
La recuerdo entera y serena. Sigue sorprendiéndome que jamás la volví a escuchar hablar de mi abuelo desde la madrugada que murió y nunca, nunca me atreví a mencionar su nombre frente a ella o a preguntarle si lo extrañaba. Entre las muchas cosas que siempre quedan sin decir (supongo que por mucho que intentes, siempre queda algo), quería preguntarle si de verdad había amado tan impresionantemente a mi abuelo y si no se había arrepentido de hacerlo... le aguantó TODO. Recuerdo que hace muchos años me dijo muy resignada, que él era "su cruz".
No he conocido a nadie con su fe. Ni la Mensajera querida. Siempre se la he envidiado... y sin embargo estaba muuuuuuuy lejos de ser "mocha" o darse golpes de pecho. Por el contrario. Ella fue la única que no se esforzó por ponerle ‘un título’ a mi relación con Monám: sólo me preguntaba ¿y tu amigo?. Cuando nos fuimos a vivir juntos, lo cambió por "Tu compañero" (en cambio mi tía lo presenta como mi esposo) y me preguntaba mucho si me trataba bien. "Siempre Abue. Me consciente mucho mi reina..." y ella sólo sonreía y asentía aprobándolo. Mucho tiempo le angustiaba que no fuera yo a encontrar "un buen hombre"... creo que en ese aspecto, se fue tranquila.
Entre las cosas que me habría gustado heredar de ella son sus su receta del dulce de camote con piña y los buñuelos… sin embargo creo que heredé muchas otras cosas: el gusto por las nueces de todo tipo (principalmente las castañas, avellanas y las nueces de la india) y los anillos enormes, la buena memoria musical, el gusto por bailar, cocinar y llenar la casa de familia y amigos, la ropa de colores vivos…
Era coqueta y elegante y exactamente así se fue: "prudente" (aunque en pleno grito del 15 de septiembre), sin aspavientos, tranquila… tal vez un tanto casanda de vivir, pero también creo que muy en paz.

Hace un par de semanas la soñé por primera vez desde que se fue: éramos puras mujeres alrededor de su cama y aun teníamos que ayudarla a sentarse bien. Eso me sorprendía. Yo pensaba que ya iba a poder caminar y bailar sin problema y ya nada le dolería. Entre risitas traviesas me dijo que era poco a poco y que además, le gustaba que la consintiéramos… nos reímos juntas, nos abrazamos y me pidió que ya no llorara, pero no se lo pude prometer. Me desperté y todavía sentía su beso… sé que ahora así será como nos veremos y nos apapacharemos, pero como ella dice: para acostumbrarme tendrá que ser poco a poco. Dulces sueños Copesina, mi Abue hermosa…

20 Años No Es Nada...

2009-03-18T12:08:00.001-06:00

¿Qué pasaría si, como en "El Cuento de Navidad" de Dickens -y sin importar si estamos en pleno marzo- una noche viniera el fantasma del pasado por ti y te llevara a observarte, a ver tu propia vida 10, 20, 25 o más años atrás? O bueno... para no poner una "cantidad" de años, digamos que te ves en la universidad, prepa, secundaria, primaria y en sólo un momento, recuerdas (o ves) lo que soñabas, lo que deseabas, lo que sentías y todo aquello que eras, ibas a ser e ibas a hacer. Para mí, ese fantasma del pasado se llama Facebook y ha venido por mí en un par de ocasiones recientemente.
Me parece que fue a Kundera al que le leí alguna vez que: "los amigos son el espejo en el que nos podemos reflejar para ver quiénes hemos sido en el pasado", y así es cómo ha resultado el encontrarme con distintas fases de mi persona, echar un vistazo a quien he sido, entender un poco mejor -sólo un poco- quién soy y recordar o desempolvar asuntos o recuerdos, que por una u otra razón, se fueron hasta el fondo de un cajón.

El primer viaje al pasado me llevó a encontrarme conmigo durante el kínder o primaria y fue esencialmente disfrutable. Fue como llegar a la reunión de familia a la que vas con tus hermanos y te encontrarás a los primos que usualmente verías en bodas y velorios únicamente; todo fluye entre recuerdos de infancia, castigos, travesuras y mucha risa provocada principalmente por los recuerdos de las tías enojonas, la tía tonta/ inocente, la solterona, la zorra y uno que otro primo tarado o la prima que se alejó de la familia por no considerarla digna de su altura.

En estas reuniones conoces sobrinos que ni sabías que tenías, te enteras de que la prima Fulanita está embarazada, el tío Sutanito murió hace unos años, el primo Perengano es político y su hermano hampón o sacerdote y que la Tía Prisci se casó con un tipo 15 años más joven que ella.

Entre tragos y comida, la plática y las risas se extienden hasta la madrugada, se toman las fotos de rigor (que ahora compartirás casi de inmediato en Facebook) y prometemos, que ahora sí, nos veremos más seguido. Se dicen o escuchan frases como: "La siguiente es en mi casa" o "Nos ponemos de acuerdo, pero enserio ¿eh?" "Te llamo la siguiente semana" y tu sabes que tal vez nos veamos la próxima Navidad y a otros en un par de años. Esta reunión me recodó que fui muy afortunada y tuve una infancia realmente feliz.

Hace unas cuántas semanas, otro "Fantasma" apareció en Facebook y preguntó: ¿Tu eres Catastrófica, la que estudió en X Lugar?. No lo podía creer. No sólo era esa Catastrófica, sino que ella: Bonny, era una de mis mejores amigas. ¿En qué momento nos habíamos perdido? Ese fue un feliz domingo. Le respondí de inmediato y nos conectamos al messenger. Ahora ella es abogada, tiene un hijo de 8 (tengo un nuevo sobrino desde hace OCHO años... y yo ni enterada!!!) y por lo visto, trabaja como loca.

Tardamos un poco en cuadrar el poder vernos, pero el viernes pasado por fin lo logramos. Nos reunimos en un lugar tranquilo y en cuánto la vi, me sentí en casa, me dio un vuelco el estómago y se puso feliz mi corazón. Después de un fuerte abrazo, le pregunté cuándo había sido la última vez que nos vimos: hace 20 años... Silencio tratando de recordar aquel último momento. No pueden ser 20 años. Sí. VEEEEIIIIINNNNNTE años. ¿Cómo pueden haber pasado dos décadas? No me sentiría tan cómoda, ni te sentiría tan cercana y no habría tanta confianza... pero así era.

Y fue así que frente a un par de cervezas y una baggette de Salmón nos pusimos al día y conforme surgían las palabras y se mezclaban las memorias, Bonny empezó a convertirse en un espejo en el que me veía siendo una niña, ¿era yo esa persona absolutamente inocente la que se estaba reflejando? Sí, había sido yo, pero parecía otra. La del espejo tenía muy claro que sería Psicóloga y yo no lo soy; quería tener un programa de radio y nunca lo he tenido; el sexo no era importante y yo nunca me casaría, pues iba a vivir sola, a viajar, a independizarme... Ella me recordaba "madura" (¿quién era maduro entonces?) y yo la recordaba muy seria, "snob", cercana, pero nunca en los reventones. Recordamos escuchar a Mecano y Flans y ella trajo caras y nombres que yo había olvidado; borró nombres y caras que a mi me marcaron, pero ella estaba TAN presente. Muy cercana. Aun así, no sabía que no soy psicóloga, se había perdido la historia del Primer Innombrable (pero lo maldijo como si la hubiera vivido) y (re)vivió conmigo los ires y venires con Monam, con sus ojos siempre alerta mientras me escuchaba. Viví con ella -Victoria en mano- cuando se iba a casar, cuando se casó, cuando conoció al ahora niño de ocho y la madurez que le heredó.

Bonny me contó hace 20 años la historia de cómo es que había aparecido la cicatriz de mi espalda -y es la versión que sigo contando- y de acuerdo con su historia, yo iba a ser un ángel, pero decidí quedarme acá... A nadie -antes o después de Bonny- le he escuchado usar la palabra AGORZOMAR (que sí existe y quiere decir acosar, fatigar, fastidiar e incluso, achicopalar) y sólo la encontré escrita alguna vez en una novela hace ya algunos años - y porsupuesto, la recordé. Me hizo feliz saber que la sigue usando y que su risa está intacta; que su mirada sigue siendo traviesa y divertida; que su carácter sigue firme y que siga orgullosa de ser "un tanto mamona"; me hizo feliz haberla reencontrado, que la vida me la regresara (Insisto: ¿cómo es posible que nos hayamos perdido tanto tiempo?) y me hizo sentir que entre nosotros, efectivamente: 20 años no es nada...

Y qué?...

2008-02-14T10:01:00.001-06:00

Dulce Comunión... (cuento invitado)

2008-02-06T18:40:00.000-06:00

Sólo dos cosas cambiaron: la misa y los fieles. Por desgracia lo único inalterable siguen siendo los sacerdotes.

Sentado en la banca de la parroquia, descubrí que el cura levantaba a la altura de su cara un caramelo macizo color rojo, al mismo tiempo que platicaba con el techo en voz baja. Después su voz viajó por las bocinas de todo el recinto: “éste es el cuerpo de Cristo”.
Introdujo el dulce en su boca, y sonó la campanilla anunciando la primera llamada. Lo acompañó con un trago de vino que bebió del cáliz y sentenció: “ésta es la sangre de Cristo”; la campana avisaba la segunda llamada.
Se hincó con desgana, y al levantarse caminó lentamente hacia la enorme hilera que se formaba en el pasillo central del templo; mientras el repicar advertía la tercera y última llamada para el inicio de la gran función.
Sin el vino, y junto a otro clérigo más joven, repetía el ritual con los ahí formados: en lugar de las hostias blancas e insípidas de siempre, depositaban en sus lenguas caramelos redondos de diferentes colores, al azar.
Era de suponerse que por cada adulto en la fila, había de cuatro a cinco niños formados. Nunca había visto a tantas madres felices llevando a cabo su penitencia, y a tantos infantes con inmensa devoción. La fe no depende de lo que crees, si no de lo que te satisface, pensé.

La dulce comunión celebrada con caramelos causó gran controversia. Para calmar los ánimos, y explicar el porqué de este drástico cambio de una congregación hasta entonces rígida y anacrónica, el señor obispo declaró: “lo más semejante para entregar como el cuerpo de Cristo son los dulces Salvavidas, porque en su nombre llevan la penitencia”.

Todo fue a causa de una estrategia implementada por las altas esferas de la Iglesia, al darse cuenta que perdían cada vez más credibilidad, adeptos y lo más indispensable: limosnas.
La gran cantidad de sacerdotes pederastas eran la razón de tal distanciamiento, ya que a pesar de las acusaciones legales en su contra, nunca se les juzgó y castigó ni con la justicia divina.

La táctica de las nuevas hostias funciona tan bien, que las arcas rebosan de domingo a domingo, y las filas de pequeños inocentes en ocasiones llegan hasta la calle.
Por desgracia los sacerdotes siguen siendo los mismos, incluso para darse abasto, decidieron reincorporar a más de uno de los que estaban prófugos, y así continuar con la legendaria costumbre de hacer su voluntad en el nombre del Señor. Amén.

Por: Menahén Guadarrama

Todo un honor dar la bienvenida al primer cuento invitado a este blog. El autor me lo prestó y nos encantaría recibir sus comentarios. Todos son súper bienvenidos y serán entregados al autor. También es él quién nos regala las copias de el documental del post anterior (click aquí). Saludos catastróficos!!!

Que NO descanse en paz y que nos libren de todo mal...

2008-02-03T20:04:00.000-06:00

El pasado 30 de enero, murió Marcial Maciel Degollado y tal vez debería de ser uno de los momentos más felices para todo verdadero católico o para cualquier ser humano, y no dudo un segundo en decir que deseo de todo corazón que jamás descanse en paz.

Leo las noticias de su muerte: lo califican de "hombre polémico" y no puedo evitar que me hierva la sangre. Su nombre me parece el sinónimo más cercano a monstruo, a maldad (¿diablo?) y me da asco. Fundó la Legión de Cristo que algunos medios dicen, es el "legado" que le sobrevive. Eso y varios cientos de millones de dólares, digo yo

Tal vez sea el momento adecuado para aclarar que no estoy en contra de la fe. La vida me ha regalado estar cerca de gente que tiene una fe envidiable en Dios y muchos de ellos hasta son coherentes entre lo que predican y hablan. Creo en Dios. Colecciono vírgenes y cruces hechas por los pueblos, pero como artesanías y por la fe que le impregnan. Me encantan las iglesias más o menos por los mismos motivos: como edificios -me sigue admirando el trabajo de nuestra gente, los indígenas en la mayoría de las construcciones de nuestro país- e incluso me emociona la "vibra" que deja la gente que cree, pero cada vez estoy más en contra de la Iglesia como institución.

Me encantaría ver que la gente en Michoacán (o de todo México) se uniera y evitara que los restos de este "hombre" fueran sepultados ahí, que tengan que tirarlos al espacio o mejor en un hoyo negro (no soporto la imagen de sus moléculas ensuciando el universo), pero dudo que suceda después de enterarme que más de ocho mil personas acudieron a una misa en la Universidad Anáhuac de Tecamachalco. Mantengo mi esperanza enfocada en que no cesen las demandas por abuso sexual de sus víctimas, aunque ahora tendrán que enfrentar además, el proceso de canonización de Maciel. Parece que ese es el "premio" concedido por engordar las chequeras de este negocio, que como diría mi papá: y pensar que se comenzó en burro...

Justo unos días antes de esta noticia, vi un documental que no sólo me hizo llorar de dolor y coraje. También me vino a confirmar que no podemos quedarnos callados, que no podemos seguir tachando de hombres polémicos a los pederastas, que abusan de la fe y la confianza de la gente, destruyen la vida de los niños y eso debería ser asunto y problema de todos nosotros. El documental es "Deliver us from evil", -dirigida y escrita por Amy Berg- y se enfoca en un sacerdote pederasta (Oliver O'Grady) que abusó de niños -más de cien- por más de 20 años y demuestran que, desde 1973 sus superiores (desde el Cardenal Mahony, hasta el ahora Papa Razinger) tenían conocimiento de los hechos y no sólo no hicieron nada, sino que además, hasta la fecha, lo han protegido. Se sabe que la Iglesia ha gastado más de un billón de dólares en defensa legal para estos criminales.

¿Cuándo alguien hará un documental sobre este tema en México? ¿Cuándo veremos la historia de los 8 ex-legionarios que enviaron una carta abierta dirigida al entonces Papa, Juan Pablo segundo en 1997 y no recibieron respuesta? o un documental que dé seguimiento al caso del Padre Alberto Athié, quién envió una carta al entonces Obispo Razinger y como toda respuesta contestó que este era un caso complicado porque "el Papa tenía especial afecto al Padre Maciel" y por tanto, "no era prudente tratarlo".

O las declaraciones de Norberto Rivera, diciéndole al mismo Athié que todo este tema no era más que un "complot contra la iglesia".

No sé si lo logremos, pero mientras esto NO sucede, hay gente que no ha podido terminar de poner en orden su vida, porque hace 40 años los abusaron, hay gente sufriendo en silencio y hay niños que están siendo abusados y muchos otros en peligro de estarlo.

Es por eso que no solamente recomiendo este documental y el que procuremos interés en el asunto, sino que además me ofrezco a regalar copias del mismo a todo aquel que esté interesado (sólo envíenme un correo a catastrofismos@hotmail.com) para que así como se difunde "El Secreto" o cualquier otro video, poner mi granito de arena para difundir el tema y que no se le conceda a la Iglesia ni a nadie más, ni el olvido, la salvación, ni el perdón.

Chilangueando en "La Polar"...

2008-01-20T21:07:00.001-06:00

La Polar está en la colonia San Rafael, a unas cuadras de San Cosme (Guillermo Prieto esquina Circuito Interior) y ellos mismos se presumen como la Mejor Birria de México y "la casa de la buena birria".
Honestamente, mi experiencia comiendo este platillo -y pese a que mi Papá es de Guadalajara- es reciente y escasa; pero si alguien me preguntara en dónde comerla, lo mandaría a La Polar sin pensarlo, y no solamente porque es deliciosa, sino porque el lugar se tiene que conocer y vivirse su ambiente.
Como casi todo mundo, Monam y yo prometimos que cuidaríamos nuestra alimentación en cuánto iniciara el año -cosa que no hemos cumplido-, pero para despedirlo, elegimos 3 lugares para comer delicioso (uno para cada día del fin de semana). Para el viernes: pozole y cochinita de "Casa Toño" en Santa Ma. la Rivera (La Santama, pa' los cuates), el sábado: los tacos de "El Paisa" en Tlalnepantla y el domingo: birria en La Polar. Ya cerraríamos con broche de oro en la cena del 31.
Llegamos como a las 4 o 5 de la tarde y el lugar estaba a reventar. La cola hasta la calle y los globeros en la banqueta aprovechaban para hacer sus ventas. Supusimos que para muchos de los formados, la comida de ese día sería el equivalente de la cena de año nuevo. Todos estaban esperando por mesas grandes. Creo que la más chica era para 8 personas y eso nos ayudó a que nos dieran la mesa antes que a ninguno de los que llevaban más de media hora: no tuvimos que esperar ni 10 minutos cuando ya nos estaban llamando.

En cuánto entramos, ya se respiraba el ambiente de cantina / salón familiar y de fiesta de año viejo; se mezclaba el rumor de las conversaciones de los comensales, los llantos y risas de niños, los ruidos de platos apilados, el caer de los hielos en los vasos y cómo chocaban los tarros de cerveza, los "Salud!", la risa de los payasos que inflaban globos (convirtiéndolos en sólo en unos minutos en el hombre araña, una sombrilla o un Piolín en un columpio o una espada por unos cuántos pesos) y por supuesto, la música de los mariachis, tríos y grupos norteños que cobraban unos $50 pesos por canción.

El mesero nos condujo hasta el segundo piso y nos ofreció una mesa pegada a la pared justo en entre una mesa de unos 8 hombres que parecían haber estado bebiendo desde antes de navidad y que regateaban al grupo norteño las canciones que ya habían tocado y un par de individuos que con trabajos se podían sostener en pie y que parecía que bailaban. No supe si era que se abrazaban en la etapa del "te quiero mucho, eres mi hermano" de toda borrachera digna de olvidarse o si estaban por agarrarse a trancazos pero el nivel etílico se los impedía y sólo se sostenían uno al otro con los puños muy apretados agarrados uno de la camisa del otro.

Me llamaron la atención los zapatos de charol blanco con la piel quebrada, de un músico moreno y bigotón que cargaba una especie de guitarrón casi tan grande como su panza y cómo contrastaba con su traje rojo con visos blancos bordados.

Yo estaba muy divertida con este recibimiento y fotografiando los detalles del lugar en mi mente, pero al parecer el mesero se preocupó un poco de que no pudiéramos comer tranquilos y le comentó a M que tal vez "su chava" (osea, felizmente: yo) estaría más cómoda en el siguiente piso y diciendo eso, nos invitó a subir los 5 o 7 escalones que llevaban al siguiente salón, con mesas largas repletas y un mariachi cantando "No" de Manzanero. Nos tomó la orden casi en cuánto nos sentamos: birria (no hay de otra) en caldo para mi y en tacos para él, dos cervezas oscuras de barril y orden de aguacate. Mientras pedíamos, el mariachi ya había tocado alguna canción de Jose Alfredo (creo que Mundo Raro) para seguir nuevamente con "No". Primero me llamó la atención que la hubieran repetido, después me hizo gracias oírla por tercera vez y darme cuenta que el mariachi no se había movido de la misma mesa. Asumí que el compadre que la estaba pidiendo estaba fuertemente ardido y que íbamos a escuchar "No" al menos un par de veces más... y sin exagerar creo que escuchamos al menos, unas seis o siete repeticiones.

Mientras comíamos deliciosamente, el mariachi no se cayó ni un minuto. El Mr. Ardido seguía pidiendo canciones de dolor y contra ellas intercalando la de Manzanero cada dos o máximo 3 canciones y esto ya estaba resultando especialmente divertido cuando el mesero llegó a pedirnos que cambiáramos a otra mesita más pequeña y metida en un espacio más reducido porque tenía que armar una mesa para 18 personas… nosotros en el mejor humor cooperador migramos de mesa y mientras le traían a M caldito caliente, los 18 se empezaron a acomodar: venían unos 2 o 3 niños, una bebé que aun no caminaba, y el resto mas o menos mitad hombres y mitad mujeres.

A mi se me ocurrió comentar “tienen cara de velorio” mientras caía en cuenta que venían todos vestidos de negro o al menos gris oscuro justo cuando entró el patriarca del grupo, con ojos hinchados, figura sumamente cansada, hombros contraídos y en la mano: una urna!!. Sí. Lo juro. Una urna cuadrada, con tapa. Parecía de marmo y tenía un Cristo dorado decorándolo. No puedo asegurarlo, pero podría jurar que abrí la boca y los ojos al mismo tiempo y casi al mismo tamaño que mi plato de birria. Estaba realmente sorprendida ¿en verdad venían de cremar un pariente? Bueno, suponía que no lo llevaban de paseo ¿verdad? pero para mi era TAN raro como llevarlo al restaurante
Procuré ser discreta y no voltear, pero en verdad mi curiosidad y mi mente bloggera no pudieron resistir y así pude notar que: ninguno de los 18 habían estado antes en La Polar, era evidente el desconcierto "sólo hay birria!!" y creo que para más de uno, no este platillo, si no la carne en general no era de su total agrado. Vi que una de las mueres avisó que cada quien pagaría lo que pidiera y que llevaran bien la cuenta. Uno de los hombres (supuse que era el papá de las niñas) salió y regresó con dos cajitas felices de mc-nuggets para las ellas. Un par se quedaron de pie, esperando sillas u otra mesa pues al final no cupieron todos, pero eso sí… la urna (con quién sea que estuviera dentro), ocupaba el centro de la mesa, como buen invitado principal.
Ya todo esto resultaba bastante diferente y mientras esta mesa distrajo nuestra atención, la música no dejaba de sonar. El antes ardido seguía acaparando las peticiones, pero cambiando de estado de ánimo a la velocidad del "mariachi loco", y complaciendo a cuánta persona deseaba pedir su canción favorita. De disparador oficial, pues –imagino la cruda después de lo que pagó ese día- y es que en medio de su "manzanesca depresión", oh! sorpresa de año nuevo: cupido lo flechó y su nuevo objetivo estaba a sólo dos mesas de distancia.

Y fue así que después de varias canciones “de lejitos” (Novia Mía, Tres regalos y la cursilísima Motivos – una rosaaaaa, pintada de azul, es un motivo-), llegó hasta la mesa de la señorita en cuestión, saludó de mano al “suegro” y pidió permiso para cantarle una canción a su nuevo amor. En medio de risas entre nerviosas, divertidas y alcohólicas de la familia, le dieron permiso y el Compadre en cuestión no sólo se reventó “Las Llaves de mi Alma”, sino que tuvo la puntada de hacerlo rodilla izquierda al piso y tomando la mano de la rojísima susodicha, mientras que el resto de los asistentes chiflaban, aplaudían, coreaban la rola y al terminar todos a animaban, beso, beso, beso!!! Para cerrar con un grito -iiiiiiuuuuuuuu!!- cuando el galán le puso tronadísimo beso en la mejilla antes de regresarse a su lugar. En fin… era una tarde repleta de sorpresas y la diversión parecía no parar...

Para cerrar con broche de oro, el romántico del mariachi le dedicó a la mesa de la urna una canción, mientras ellos levantaban como presumiendo, al “invitado especial” en su cajita con una mano y mientras con la otra levantaban su copa deseando ¡Salud! - o buscnado solidaridad- al resto de los comensales, que repetían el gesto muy amables y alegres, como cosa de todos los días.

Y sí, estoy de acuerdo: todo esto parecería una catastrófica mentira, pero hay pruebas: la fotógrafa del lugar inmortalizó ese día: ante mis cada vez más sorprendidos ojos, se acercó a la mesa de los 18 -yo quería detenerla para “ahorrarle el mal rato”- pero, para rematar mi sorpresa, los 18 se reunieron alrededor de la urna y sonrieron a la cámara… ¡Viva México, carajo!.

Noventa y uno...

2008-01-17T15:21:00.000-06:00

A ratos juego a olvidar que ya te fuiste y eso me ayuda a no extrañarte. Juego a que te voy a ver, juego a que te voy a hablar y a ratos hasta me pareciera oír tuvoz... pero hoy me dolió no haber podido cantarte las mañanitas y escucharte planear el menú de la comilona con la que seguramente te hubiéramos festejado -y sigue doliéndome no haber ido contigo a Veracruz- pero me gusta pensar que lo estás haciendo y que hay mole de olla, merengues, mole oaxaqueño, tamales, pasteles y por supuesto tu café (con canderel por la costumbre y no por la diabetes).

Recorro las fotos de los últimos cumpleaños que pasamos juntos para imaginarte festejando. Me da terror que tu cara se me desdibuje con los años. En una de las últimas fotos, de tu penúltimo cumple con nosotros, traes la camisa de franela roja a cuadritos que yo me quedé... me pregunto si la extrañas con estos fríos.

La vida ha cambiado mucho desde que no estás. Ya tienes nueva bis-nieta, de tu hijo / nieto. Me gusta pensar que dejaste un poco de tu alma a esa, mi nueva sobrina y lamento mucho que no se me pueda ocurrir cómo le dirías tu: Valentina sigue acordándose que le pusiste Valeriana, Diego sigue siendo Diego Banderas para mi, tu tocayo: Pastpartou -¿quien te iba a decir que también escribiría y tan bien?-; El Tractor... todos siguien teniendo los nombres que tu le diste.

Supongo que ahora la diferencia es que "nos das la libertad" de festejar como a nosotros se nos pegue la gana: yo escribiéndote ahora y por la noche me serviré una copa de vino para leer(te) antes de dormir mientras busco como cumplir (a mi manera) la promesa que te hice de "sentar cabeza"; K festejará con tu nueva bisnieta, Yoyo cenará doble en tu honor, el Camarada lo hará con una paella frente al mar, y la Patota, mi madre, lo hará echándose una cantada y un nudo en la garganta. Supongo que tu mujer, tu eterna Geisha -si decide recordar qué día es hoy- lo festejará rezando o jugando a que el tiempo se detuvo desde que tu no estás (¿viste que decía que era nuestra primer navidad sin ti?, supongo que el dolor ha disminuido un tanto y está permitiendo que empiece a correr el tiempo...

En fin Mi Viejo querido: muy feliz cumpleaños dónde quiera que festejes. Que comas todo lo que quieras, que tus ojos no estén cansados y se llenen de mar; que tu risa nos alcance y ojalá que al menos en sueños, cenaras conmigo escuchando tangos y rodeados de libros...

Palabras Sobran...

2007-10-23T17:13:00.001-05:00

Hace casi un año hice un "Ejercicio Musical" con las palabras de Fito (la idea es responder unas preguntas usando las canciones de un solo artista) porque tampoco había inspiración ni palabras suficientes.

Hace unos días Alonso pasó por aquí (gracias) y me vino a remover con sólo dos palabras: PALABRAS SOBRAN... y sí. Supongo que no quería usarlas por usarlas.

Hoy, por fin estoy a unos días de ver a Sabina (mi otro Gallo), uso sus palabras para regresar a mi Catastrófica casa -a ver si todavía pasa alguien por aquí a leerlas- Van con muy especial dedicatoria a mi re-querido Ordinario, al Sr. Anónimo Favorito (porque los 3 seremos cómplices y compañeros de un gran viaje por estas -y muchas otras- palabras) y pues a Alonso (aunque dudo que guste de Sabina) por esas dos palabras.

Y para todos los que pasen por aquí: "duermo y dejo la puerta,de mi habitación abierta,por si acaso se te ocurre regresar…”

Salud!!

¿Eres hombre o mujer?
Yo quiero ser una chica Almodóvar…

Descríbete:
Inocente y perversa, como un mundo sin Dioses; alegre y repartida, como el pan de los pobres...

¿Qué sienten las personas cerca de ti?
con un poco de imaginación, partiré de viaje enseguida a vivir otras vidas, a probarme otros nombres, a colarme en el traje y la piel de todos los hombres que nunca seré...

El mejor piropo:
de estufa corazon… te tengo a ti

¿Cómo te sientes?
De par en par he abierto los balcones, he sacudido el polvo a todos los rincones de mi alma...

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?
Yo quería quererla y ella no… así que se fue. Me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas.

Describe tu actual relación:
Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte, que no salgo a buscarte porque se que corro el riesgo de encontrarte

¿En dónde quisieras estar ahora?
A mitad de camino entre el infierno y el cielo (yo me bajo en atocha… yo me quedo en Madrid)

¿Cómo eres respecto al amor?
Yo no quiero un amor civilizado…Y morirme contigo si te matasy matarme contigo si te mueres (Contigo)

¿Cómo es tu vida?
Algunas veces vivo y otras veces la vida se me va con lo que escribo….

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Lo que yo quiero corazón cobarde, es que mueras por mi…

Escribe una cita o frase famosa
En Comala comprendí, que al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver

Despídete:
Que el fin del mundo te pille bailando…

No Hay...

2007-09-26T20:26:00.000-05:00

Sueños Catastróficos...

2007-08-20T20:55:00.000-05:00

Hay quienes dicen que son deseos reprimidos. En Escatología dicen que son cosas que tenemos "pendientes", el caso es que últimamente mis sueños son nuevamente, de lo más extraño.

Siempre me he caracterizado por mis sueños raros, extremadamente vívidos y muchas veces catastróficos y a veces, hasta premonitorios. Dicen que no a todos les pasa, pero mis sueños son a todo color, con sonido, y hasta olores y sabores. Los sentimientos y las sensaciones son de lo más reales.

Un tiempo, mis sueños más recurrentes eran sobre el fin del mundo -terremotos, volcanes en erupción, etc.- pero desde la primera vez que fui a terapia, los sueños se hicieron cada vez más esporádicos o no podía recordarlos. Mi entonces terapeuta me decía que mis sueños tenían clarísimos mis sentimientos y que mi mente se auto protegía, pues no podía estar sacando demonios en las sesiones y además dormida... la explicación me pareció lógica y la verdad es que en aquel momento no me interesaba soñar lo que soñaba, así que decidí seguir pagando por resolver lo que en sueños se me dictaba gratis.
De unas semanas para acá, tengo sueños de lo más extraños y aunque casi siempre supe interpretarlos hoy no me está resultando tan fácil. Evidentemente algo está cambiando... por ejemplo, en varias ocasiones he soñado que estoy embarazada -no es un deseo (y mucho menos uno que decidiera llevar a la realidad a corto plazo) ni algo que tenga pendiente, ni tampoco estoy en "peligro" de estarlo- también (no estoy segura de si es en las mismas ocasiones) sueño que sangro abundantemente. Un par de días antes del terremoto de Perú soñé que estaba embarazada y mientras me daba cuenta de que sangraba profusamente había un terremoto de 8 grados que parecía no terminar... raro no?. Cuando mi Abue Je murió, lo supe en un sueño. Cuando mi amiga la Desperate House Wife se embarazó, lo supe primero que ella, también en uno de mis sueños. Y así hay muchas historias.

El caso es que en fechas recientes, mis sueños tienen mucho movimiento, sangre y personajes de lo más extraños, como El Primer Innombrable ¿qué demonios hace este personaje en mis sueños después de tantos, tantos años y tanta agua pasada por estos puentes? Lo raro es que en ocasiones, él no es él. Es decir: su cara parece ser él, pero en realidad es el Masiosare o el Límbo Man e incluso aquel personaje que cacé la noche que fui Vampiro: me lo encontraba en una calle peligrosa y yo sabía que lo mejor que podía hacer era irme de ahí -al parecer nunca me siento cómoda estando cerca de él- entrábamos a un departamento en dónde me sentía un poco más tranquila que en la calle y me calmaba un poco sentir que a ratos, no era en realidad el Innombrable... yo necesitaba descansar y él me daba un beso. En sólo unos segundos, todo mi entorno comenzaba a cambiar y yo a desesperarme: su camisa cambiaba de color y se volvía rosa, su cara cambiaba y los colores de la habitación se hacían súper psicodélicos y me daba cuenta que me había dado alguna droga alucinógena extraña... yo me enfurecía pese a que no podía controlar los efectos y lo insulto, pero entonces a ratos es él y a ratos el Masiosare y otros el Innombrable y a todos les digo un poco de lo que se merecen decorado con uno que otro insulto que sonaban increíblemente elocuentes y surgían desde el fondo de mi alma... la sensación constante es una profunda decepción a quien quiera que sea realmente el que está frente a mi y aun dentro del efecto narcótico decido salir a la calle en plena madrugada y muerta de miedo, pues sé perfectamente que será difícil incluso salir con vida de ahí, pero lo prefiero a continuar encerrada en esas apestosas 4 paredes...

En fin... creo que es momento de regresar con la Doctora, nuestras pláticas de diván y empezar a pagar por que se lleven estos sueños.

Thinking Blogger Awards Catastróficos...

2007-08-01T13:27:00.001-05:00

Resulta ser que me ausenté de este blog más de un mes y apenas regreso, mi muy querida Lilith nominó-premió con el THINKING BLOGGER AWARD este Planeta Catastrófico y una vez recuperada de mi sorpresa, enorme satisfacción y habiéndome dejado apapachar el Ego un rato, me siento un poco más comprometida a no dejarla en mal, pues resulta que este premio se reparte entre bloggeros para "destacar aquellos blogs que te hacen volver por su contenido y pensar en los temas que plantean".

Y bueno... con tan distinguido honor sentí que tenía que hacer "algo". Para empezar, escribo este post, nominaré 5 blogs y publicaré las "reglas"* que me encontré aquí pero a modo de festejo (¿¿apoco no se ponen guapos si van a recibir un premio??) y porque Catastrofismos cumplió más de 10 mil entradas (y contando) este blog cambia de look -tal vez se ve un poco menos catastrófico- y siguiendo con mi festejo, les pongo mis 5 nominados:

0. El gato en la Oscuridad por Lilith... (y no me importa si alguien piensa "ah, es porque ella la nominó"). Soy fiel seguidora de su blog, me encantan sus crónicas musicales y las reseñas de los libro (échenle un ojo a su lista de lectura 2006-2007). Pero para que no parezca torneo de noblezas (y para poder nominar al menos a seis, jaja) ella es mi nominda cero.

1. Mi Ordinaria Realidad por Elordiario (así, sin separación). Personaje muy muy cercano a mi vida y mi corazón, aunque no tanto físicamente. Muy nuevo en el mundo blogger, pero prometedor pues escribe desde el corazón... espero que este premio lo invite a continuar y a ustedes a visitarlo.

2. My Sweet Little Lies por Elisa -no se dejen engañar con aquello de las mentiras- vieja conocida polémica bloggera, contestataria, entera, contradictoria, fiel-

3. Opphelia y su compulsión a escribir desde su otro yo, por ella misma. Poeta por sobretodas las cosas, pero en tres palabras puede contar tanto!!.

4. Yo Soy Aquel por Juan Solo otro poeta... aunque me atrevo a decir que reinventa la poesía y me parece que al escribirla se divierte enormemente. Siempre que estoy harta de los catastrofismos, paso por aquí para darme un respiro...

5. Filias y Fobias por Nadal que parece estar de regreso y que desde que aparecí por este mundo bloggero se convirtió en uno de mis favoritos, pues sus historias son realmente buenas...

Desgraciadamente sólo puedo nominar a 5 y tuve que dejar fuera a muchos de mis favoritos y que no dejo de leer (encuéntrenlos en la lista de la derecha) pero estoy segura de que a más de uno, les tocará nominación.

¡Salud!

*Las reglas son:

1. Sí eres uno de los premiados, escribe un post con 5 enlaces de blogs que te hacen pensar.
2. Los premiados enlazan el post donde los nominaron, para que de esta manera se pueda seguir el rastro por donde te ha llegado el premio.
3. Opcional: Muestra con orgullo el logo "Thinking Blogger Award" con un enlace al post que tu escribiste - por supuesto desde el primer día presumo mi logo...

GRACIAS LILITH.... y a todos los que pasan por aquí.

¿Dónde Están? (Ubi Sunt...)

2007-07-27T14:14:00.000-05:00

Me siento como si estuviera cruda, despertando de una larga siesta post-borrachera en la que no termino de entender qué fue lo que pasó y cómo llegué a este lugar. Pero sólo estoy de "regreso a la superficie". Pasé meses inmersa en el que fuera -tal vez- el proyecto más ambicioso de mi carrera, al que le deposité absolutamente todo: tiempo, energía, mis pensamientos, mi persona y mis "sueños a futuro" y todo para que no resultara... perdimos. Nada resultó como soñamos -porque la realidad fue otra- y no teníamos un plan "B". Fue un buen golpe, una excelente sacudida. Un antídoto para el Ego inflado y la soberbia, tan fáciles de contraer por estos munditos publicitarios. Volver a "arrancar" me ha costado trabajo -sin catastrofismos de por medio- simplemente porque regresan la preguntas a mi cabeza: ¿qué sigue?, ¿es relevante esto para mi?, ¿quiero seguir haciendo esto 1, 5, 10 años... una vida?, ¿estoy "a tiempo" para darle un giro a mi vida? ¿qué tendría que dejar atrás?... Regreso a lo que es realmente importante, a lo que me mueve: mi familia, mi gente, mis libros, mi blog, mis sueños... hoy agradezco no haber respondido al Meme que me dejara Elisa hace semanas ya invitándome a hacer un Ubi Sunt -que signfica ¿Dónde están?- tal vez a partir de ese recuento de nostalgias pueda yo encontrar entre lo perdido una señal que me muestre qué camino seguir... y dejo que me mis ojos volteen para atrás... tal vez muy atrás. Ubi Sunt...

El oso de peluche (Pucheros) que fuera de mi mamá y que me acompañara en la infancia. La niña a la que le regalé aquel oso rosa de plástico tan feo pero que yo amaba. Toñito B., mi primer amigo en la vida con que compartí cuna, vacaciones y mamila (dicen las fotos). El imán con forma de herradura de mi Abuela Je con el que yo pasaba horas rescatando alfileres de la alfombra. Las ciudades que mi hermana -y muchas veces también mis primos- inventábamos con los Fisher Price y que tardábamos más en armar que el tiempo que dedicábamos a jugar. Mi bici roja. Mi libro de Genoveva de Brabante (tal vez el primer libro que leí de un jalón y puede que sea el que me regaló la "vida nueva" que hace la lectura una necesidad de vida). Los vestidos que mi Abuelita Je nos hacía iguales a mi hermana y a mi. Los pollitos, patos, ranas, peces y demás mascotas que pasaron por nuestras manos. Mi Abuelita Copesina, tan jóven que podía tirarse de panza con nosotras en el cuarto vacío para jugar a las muñecas y les hizo cortinas, sábanas y tapices para después ser quien me recogiera al salir del Magic o el News años después... Las Tardeadas. Las Navidades, Santa y los Reyes que nos escondían los juguetes. El olor a plástico nuevo de esas fechas. Los veranos de Lunada y los fines con los Primos.

II.

Sé perfectamente en dónde está durmiendo mi abuelo, pero a dónde van las miradas, las conversaciones, su risa y su mano que apretaba la mía tres veces. Su voz. Mi tía Mimí y su risa. El Doctor, sus ocurrencias, su cariño y sus consejos-peticiones "tenle paciencia a mi'jo". Mi techo lleno de estrellas, mis paredes moradas y la casa del árbol. P, el que me enseñó a besar, I: el primer novio y su convertible amarillo. Mi traje de mezclilla favorito. Mis tenis rotos -cien veces rescatados de la basura y que mi madre odiaba. Mis diarios. Mis faldas largas "de Gitana" y mis huaraches, las cartas entre mi Camarada y yo, que empezaron antes que mi adolescencia...

III.

Mi mejor amigo, mi casi hermano - al que amaba (y tanto) antes de enamorarme de él- y nuestros largos abrazos, las confidencias, las tardes de cine y las noches de reventón en los que me invitaba a ligar o me mostraba a los que me había ligado sin darme cuenta. Las largas noches y su ansia de tenerme a todas horas y lugares cuando cruzamos La Frontera. Su amor sin cabeza de por medio, sin cálculos, reglas o límites. La vida para siempre y junto a él. La Amistad sobre todo y para siempre.

IV.

¿Y la que iba a recorrer el mundo? La viajera incansable, primero psicóloga, luego escritora y locutora en alguna comunidad rural... La hippie, la gitana, la izquierdoza, revolucionaria, activista; la de la casa llena de amigos, la feminista insumisa. La que no pensaba en otra posibilidad que ser absolutamente feliz, plena, satisfecha, llena de fe y confianza.

¿En dónde estoy YO: en dónde y cuándo me perdí?

Vals Final...

2007-06-07T17:46:00.000-05:00

La luz entraba a penas por el ventanal filtrada con la cortina. Él estaba sentado frente al piano y observaba cómo las copas de los árboles se balanceaban. Sin darse cuenta, también comenzó a moverse al mismo ritmo.

Sus pensamientos no lograban tarnquilizarse ni con el triste y lento vals que había elegido. Se concentró y sintió cada nota. También sin que se diera cuenta -o sin que pudiera evitarlo- las lágrimas comenzaron a rodar por sus mejillas: sabía que habían tomado la decisión correcta pero también que sería muy doloroso y difícil, pero esa relación no podía seguir. No tenían ningún futuro juntos. Sabía que junto con la puerta, se había cerrado un capítulo en su vida y tendría que seguir inventándose otra historia. Era lo mejor para todos.

Estaba por terminar la pieza cuándo escuchó que la puerta de la calle se abría. Por un momento su respiración se agitó al grado de casi no poder respirar. Guardó silencio y cerró los ojos deseando escuchar la voz de Roberto pidiéndole que pensaran las cosas de nuevo, pero sólo escuchó los tacones de su mujer y los pasitos de su hija de 4 años corriendo hacia él mientras le gritaba: "Papi, Papi... ya llegué!!"

La Jacaranda... (Árbol / Vida)

2007-06-02T16:13:00.000-05:00

Estallaban bombas de flores, la primavera llegaba y con ella los domingos de visitar a tu hermana; recorrer por los mercados y probar frutos maduros para desaparecer después en secretos paseos extraños: museos escondidos en casas, calles de piedras de río, historias de tres palabras en epitafios perdidos.

Eran las jacarandas, antes árbol de alegría, que bañaban de estrellas lilas esas calles de mi infancia alfombrando recorridos, decorando tus palabras que iban armando cuentos y sueños de tardes moradas.

Entre tus cuentos hablabas de la jacaranda olvidada, que sombreaba el que sería tu hogar y con tus sueños viviría. Hoy no hay árbol que transmita mayor tristeza en mi vida, que aquella jacaranda que hoy tu sepulcro cuida: su tronco antes recto y seco ahora ha cobrado vida y dibuja una extraña curva que tu amplia espalda imita; también extraña tus cuentos e incluso hay días que busca imitar también tu risa, más lo único que puede es llorar morado y lila...

Dreaming...

2007-05-24T10:07:00.000-05:00

...y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando

(Oliverio Girondo)

Apenas abrías los ojos al tiempo que pausadamente me contabas:

- Tuve un sueño de lo más raro. Maravilloso, pero muy raro... Volábamos.

-¿Volábamos? ¿Los dos? - y sentí que estaba soñado

-Sí. Sabía que venías conmigo. Llevábamos al perro... y encontrabas la definición perfecta... Fuimos al pueblo...

El resto de tus palabras se me fue perdiendo poco a poco en el nuevo sueño: el mio. Y volé a la regadera, soñando. Y el agua ya no lo era más: eras tu en el sueño, acariciándome toda, convirtiéndome en agua hasta hacerme estallar. Volando regresé a tu lado y me colé en la cama, ahora fresca, complacida, radiante, satisfecha... y te besé por soñar conmigo.

Y Él actua de formas misteriosas...

2007-05-13T21:39:00.000-05:00

Hace un par de semanas La Mensajera me llamó preocupada... estaba muy segura de que Dios no estaba muy contento que digamos con ella y temía que incluso le dejara de hablar -hay que aclarar que La Mensajera ha tenido línea directa con su Dios al que le tiene una devoción y una verdadera fe que sólo le había conocido a mis abuelas y en historias antiguas y sin embargo mi querida amiga está lejana de ser anticuada. Le pedí que se calmara y me contara porqué se le había ocurrido semejante cosa "Estoy enamorada otra vez” Me puse feliz. Casi me desmayo. Mi amiga es de las pocas personas que no han perdido la esperanza de encontrarse de frente con el amor y la frase "Y vivieron felices para siempre" no es sólo un desgastado final de cuento de hadas; pero con su respuesta seguía yo sin entender qué tenía que ver todo esto con el enojo de Dios y la posibilidad de que la borrara de su lista de "consentidas".
Es un tema polémico y cuesta mucho trabajo incluso escribirlo pero honestamente, siempre consideré que su Dios no había sido muy "parejo" que digamos con la fidelidad que mi amiga le profesa. Me parecía que lo menos que ella se merecía, es el derecho a enamorarse de nuevo (y obvio, ser correspondida). Incluso, puede que para algunos suene un poco fuerte, pero yo estaba convencida de que le estaban quedando a deber...
Y es que hace mucho tiempo, en una lejana fiesta o cualquier situación de un reino cotidiano, La Mensajera encontró a su media naranja, al portador de la zapatilla de cristal que aun no perdía, a su Príncipe Azul hecho humano. Y no sólo lo encontró (porque dicen, sucede frecuentemente) sino que él además le-co-rres-pon-dió y fue verdadero Amor a primera vista. En menos de lo que canta un gallo, ya se habían casado dejando atrás cualquier otra posibilidad que no fuera la de vivir juntos y felices para siempre; pero la vida (o su Dios) le tenía preparada una terrible mala jugada. Pudo haber sido en su aniversario (la verdad es que la fecha y el tiempo que habían transcurrido juntos, no importa ahora) y algunos dicen que fue un OVNI el que se lo llevó, otros más juran haber visto que un Ángel lo tomaba de la mano para después desaparecer con él, se habla de la existencia de una Bruja envidiosa y otros tantos más terrenales cuentan que fue un accidente fatal el que los separó.

Yo lo único que sé es que para mi: había una vez una princesa que vivía en un cuento de hadas perfecto al que le robaron el final feliz... pero ya les decía yo que este personaje tiene una fe que ni en los cuentos: la Princesa Mensajera habló con Dios y éste la convenció que su Príncipe había ganado un espacio en un Reino que a él le era imposible cuidar y le re-vendió la idea de que algún día se reencontrarían y entonces sí estarían juntos por la eternidad...
No sé si ella en verdad le creyó, pero me consta que aceptó el designio como un Gigante Poderoso, cómo una verdadera cazadora de Dragones, con la fuerza de mil Caballeros y aun así, continuó siendo La Mensajera que contaba las bondades y maravillas de su Dios.
Pues bueno… resulta que al parecer su Dios y yo estamos por fin de acuerdo en algo: esta Princesita de cuerpo de Tentación merece una recompensa y un final feliz para su historia de Amor y decidió hacer algo al respecto.
Y como bien lo dice la sabiduría popular, “el Señor actúa de formas misteriosas”. Yo insisto que cuenta con un humor negro envidiable (y si no, pregúntense a quién se le habría ocurrido sazonar las lágrimas) y así la cosa, decidió enviarle un súbdito cercano. Muuuy cercano. Alguien de su total confianza que le pidió trabajo hace tiempo para cuidar un espacio en este Reino de Todavía; para guiar a parte de su rebaño; alguien que -para mayores detalles- cuida uno de sus palacios (o Iglesias, como las llamamos los mortales): un Padre de esos que no tienen hijos… ¿Verdad que tiene su dosis de humor negro? Ahora para ser Príncipe tiene que renunciar al trabajo que voluntaria y amorosamente había llevado acabo para poder cumplir una historia de amor que su propio Jefe escribió…

Sé que parece una locura o que esta podría parecer un invento catastrófico llevado al extremo, pero este cuento se escribió así (detalles más, detalles menos) para Sergia, Jessico, María José, Juan Pablo y Sara que aún no nacen y que por el momento viven solamente en la mente y corazón de sus futuros y Mensajeros Padres (y futuros Maridos) para que un día, cuándo pregunten "Mamá ¿porqué te casaste con mi papá?" sepan sólo la verdad oficial de esta historia...

Con amor para: Los Mensajeros, la Mensajera Prole y José, simplemente porque si. Después de todo, él actúa de formas Misteriosas.

Post Limbo...

2007-05-09T23:31:00.000-05:00

¿Qué hay después del Limbo? Por momentos estuve tentada a escribir al Vaticano y preguntar, pero como ya lo tiraron a la basura, no tenía caso. Pensé en llamarle a La Mensajera, pero no me gusta abusar de sus "conectes"; y justo cuando estaba por desesperar, la respuesta cayó como del cielo.

Después de no sé cuánto tiempo (tal vez días, semanas o meses; tal vez en verdad siglos, que es como se miden los momentos en mi planeta catastrófico) el demonio alado o el ángel endemoniado aquel que me dejara en el limbo -que en realidad no es ningún ángel y mucho menos un demonio: es TODO un Capitán- reapareció. (En el ínter hubieron llamadas, besos telefónicos o electrónicos y eso sí: ni una palabra de aquel paseo por el Paraíso; pero como ese detalle le quita el sabor de fantasía literaria al texto, obviémoslo). La invitación fue apanicante: reunirnos con sus amigos (¿de plano? - en realidad estuve a punto de preguntar ¿tan pronto? pero delataría que durante mi estancia en el Limbo, me había ocupado un poco en futurear y no quería hacerlo correr) e ir a un bar que prometía ser lo más "naco" y divertido del Planeta. Pese a que el cosmos parecía estar un poco en contra del plan, dos horas o tres después de lo acordado, nos lanzamos al encuentro... efectivamente el lugar era casi de lo más "naco-nice" -si se permite el término- que había visto en mucho tiempo, pero al entrar en verdad no pensaba divertirme TANTO como lo hice, pues el Sr. Capitán sigue estando lleno de sorpresas y tiene una facilidad impresionante para hacerme sonreír, reir y mariposearme el estómago y díganme cómo no ¿ustedes se podrían resistir a que alguien les cante "Don't be cruel" con toooooda la actitud Elvis frente a un nutrido público sin al menos sonreír? sobre todo cuando la actuación fue tal, que el lugar entero coreaba Elvis, Elvis, Elvis!! y él, de nuevo toooodo un Capitán se limitó a guiñarme un ojo, dueñísimo de la situación.

Todo salió TAN bien, que no nos dimos cuenta de que el tiempo voló; que eran más de las 3 de la mañana y que yo tenía junta en 4 horas. Y todo salió TAN bien que él no quería dejarme ir, y mucho menos dejarme en mi casa y me invitaba, después de esa sesión de cielo post limbo, a una sesión de paraíso intenso que de verdad me costó todo rechazar... pero parece que ESO no salió TAN bien, porque pese a que le pedí que me permitiera guardar la "compostura" cómo NO lo había hecho en la primera ocasión y pese a que juré compensarlo: se me castigó enviándome no sólo al Limbo original, sino que me parece incluso un peldaño más abajo... así es que, respondiendo a la pregunta inicial ¿qué hay después del Limbo?: un pedacito de cielo (que vale la pena 10 limbos), oportunidad de un pase al paraiso (que bien merece el infierno eterno).

Pero ¡por todos los demonios!: ¿cómo se me ocurrió rechazarlo? Ya me auto decreté penitencia -y habría perferido pasar horas infernales luchando contra el sueño frente al cliente pero no... la serpiente no me supo convencer- y se me asignó una extensión de limbo unos cuántos siglos más, que para ser honesta, guarda una velada promesa de más cielos y paraísos que no pienso evitar, así es que "Vénganos tu limbo" y heme aquí, cómodamente en mi nuevo borde por los siglos que sea necesario aguardar...

Estado Límbico...

2007-04-25T22:03:00.001-05:00

No sé si en verdad exista o sólo sea un truco de mi catastrófica imaginación pero podría jurar que he estado en ese “estado límbico” y muchas amigas me han hablado de algo semejante (aunque realmente dudo que se trate de un mal “femenino”).
Lo que es un hecho es que había pasado suficiente tiempo como para que yo olvidara que ESA sensación fue uno de los motivos por los cuáles paré de tener "dates" por mucho tiempo —tal vez demasiado, no lo sé— pero el suficiente como para sucumbir a la maldita tentación de hacerlo de nuevo.
(Me quedo pensando que en aqueeel entonces aun no aprendía a reírme de mi misma lo suficiente como para bautizar mis estados catastróficos... al menos en eso, algo ha mejorado).
¿Que cómo es este estado? Horrible, difícil, confuso… pero absolutamente sencillo entrar en él: tienes un/a amig@ (no tiene que ser el/la mejor de ell@s, pero si lo es entonces es aun peor) y un buen día deciden salir a cenar. Una CITA!! Y te descubres poniendo más atención al maquillaje, la ropa y en lugar de decir VAMOS POR UNA CHELA A LA CONDESA el plan es cenar en un restaurant francés del sur de la ciudad –para el cuál el susudicho hace reservación aunque sabemos que es martes y por nada del mundo estará lleno— pasan por ti y ese día en especial, se fija en el color de tu cabello, tus lindas botas y lo bien que huele tu perfume...en ti y aunque tal vez siempre se han tomado de la mano, hoy sientes una extraña sensación eléctrica que te recorre, al tiempo que se abrazan distraídamente y te pregunta si tienes frío… en plena primavera a 30º.
Una cosa lleva a la otra y puedes culpar al demasiado vino, la poca ensalada, el demasiado vodka, las muchas chelas y a la misma primavera o la loca combinación de todo lo anterior… pero si te descuidas, tus labios y los del amig@ podrían terminar pegados. Y si te descuidas más… terminas conociendo el color sus sábanas y “aspectos” que JAMÁS se te hubieran ocurrido. (Claro que si eres de los que te gustan las sorpresas, esto es ampliamente recomendable).
El punto es que a la mañana siguiente (o las muy pocas horas) abres el ojo y el cosmos cambió junto con el orden de las cosas. La cama no es tu cama, el techo no es tu techo y tu almohada… tu almohada respira, late y duerme.. y tu vas a llegar tarde al trabajo. Sobra aclarar que tu amigo ya no es "tu amigo" ¿cierto?.
Ese estado límbico te llegará a las pocas horas: cada vez que el teléfono suena el ombligo se pega a la espalda. —Nota importante: de acuerdo estadísticas, es un 99% posible, que las llamadas de ese día no vengan de su teléfono!!— Tu podrás estar por marcarle o enviar un mensaje 400 veces en el día, pero no lo haces porque te preguntas si es lo correcto, si no lo presionas, si no debes esperar y el compadre aquel con el que antes bebías, hablabas, salías y veías hoy: ya-no-e-xis-te… es un absoluto extraño al que no sabes si puedes llamarle a cualquier hora ni para ir al cine cualquier día. Hay que aceptarlo: ya no lo conoces más, ya no es "aquel amigo" y ahora es… ??? (juatafocjuknous).

Y seguramente tendrá que pasar un tiempo antes de salir del extraño estado límbico, porque claro está que tooodos somos ya muuuuy modernos, cool y open minded y no nos sentaremos a “hablar” de sus intenciones (o las tuyas) ni de ningún plan a futuro (entiéndase por futuro el siguiente fin de semana) y tampoco debería pasar nada si se tarda en llamar una semana. (Ni que tu mueras de ganas por saber ¡¿y ahora qué sigue?! ¿o si?)

Supongo que todo es cuestión de paciencia y el 'precio' de haber sucumbido nuevamente a la tentación de los "dates" (que en realidad TANTO deseabas) y en medio de tanta catástrofe, sentarte a disfrutar de tu neo estado límbico... el tiempo que tenga que durar.

El Círculo de Baba...

2007-04-19T11:32:00.000-05:00

"No hizo más que esperarla: la besó y durmió al llegar y trazó un círculo de baba con un medical style.
Y no dejó que nunca más sufriera: Sissí murió de hambre y vanidad... amar, amar y tuvo muerte lenta..."

Sasha y Sissi y el Círculo de Baba - Fito Páez

Cuentan que el Sapo vivía preocupado por el peligro que le significaba la Serpiente. Cuentan que se hartó de no poder vivir en paz, siempre "amenazado" y con pocas probabilidades de sobrevivir frente a ella, entonces la rodeó con un círculo de baba y la hizo su prisionera.
La Serpiente -que supongo nunca esperó sentirse amenazada por él- asumió que su saliva era tóxica y si se atrevía a cruzar el círculo, moriría. Cada vez que la Serpiente intentaba pasar el borde, el Sapo volvía escupir marcando el círculo de baba alrededor de ella. El mito cuenta que la Serpiente se acostumbró a vivir en el reducido espacio que el sapo le proveía. Fito (sí, de nuevo Páez), nos cuenta que ahí se quedó, hasta morir "de hambre y vanidad".

Y así, esta historia se repite una y otra vez… ¿Quién fue el sabio que la inventó? La serpiente, que representa la renovación muere dentro del área que el Sapo (que simboliza lo viejo y lo lento) decide marcarle como señal de peligro.

¿Nadie le puede contar a la Serpiente que no le pasará nada si cruza el círculo? ¿No le puede alguien advertir que si se queda dentro de él, corre el verdadero peligro de morir? No. Nadie puede decirle nada, porque ella ya lo sabe y sin embargo decide no salirse. Tal vez su terapeuta ya le hizo ver que para estar bien y feliz, debe liberarse del Sapo, pero la Serpiente prefirió dejar a la terapeuta porque sabe que en este momento no cruzará la línea por el motivo que sea: no quiere, se enamoró del sapo (otravez), espera un milagro o sencilla y literalmente no puede hacerlo. Simplemente está congelada, tiene miedo de cruzar el círculo y en verdad morir (también otravez). Pero tiene pánico de cruzar el círculo y tener que seguir sin saber a dónde y seguramente sin el Sapo pues tal vez tendría que acabar con él definitivamente -lo que sea que esto signifique- si supera la estúpida línea.
¿Y si la cruza y lo besa desde fuera? Tal vez lo convierta en príncipe, pero no. Ella no es una princesa, es un pinche reptil y él un batracio ¿cuándo se ha visto que reptiles y batracios vivan felices para siempre? Tan necia… siempre queriendo inventarse nuevas historias imposibles, cuando en realidad esta no parece poder tener un final feliz. Al menos no en este planeta catastrófico…

Reminiscencia en la Memoria...

2007-03-15T22:48:00.000-06:00

Su abuela no la quería. Nadie se lo había dicho y E no entendía porqué pero simplemente, lo sabía. Lo sentía. Lo supo dentro de ella desde los seis años. Más o menos al mismo tiempo, conoció el significado del desprecio gracias a los domingos familiares en los que La Abuela preparaba su famosa receta de pollo a la naranja. El aroma del jugo de pollo con el cítrico mientras se cocinaba invadía la casa y la familia sabía que era momento de sentarse a la mesa cuando este aroma se combinaba con el de las papas recién asadas y el pan. No era necesario si quiera que llamaran a la mesa… el olor avisaba que era la hora.
También E sabía que ese momento era la hora de la humillación. Hijos, sobrinos, primos, nietos sentados alrededor de la enorme mesa del comedor esperando su plato y recibiendo la pieza de pollo de su preferencia: Lalo, Pepito y La Nena muslo y pierna; a Omar y César (como a E) les gustaba la pechuga (sin hueso ni pellejo) y Lola solo los muslitos acompañados de las alas bien doradas y así, todos iban recibiendo su plato, pero a E nunca le llegaba el turno. Su abuela parecía olvidarla siempre. Hasta el perro alcanzaba alguna pieza jugosa (tal vez la pechuga) y cuando Ella hacía notar en medio del barullo que a ella no se le había servido, la Abuela aparentaba sorprenderse o apenarse y corría a la cocina para regresar con un plato lleno de colas de pollo y un poco de papas que “había logrado rescatar”. Dejó de evidenciar esta práctica constante cuando notó que provocaba discusiones entre sus padres. Entonces la infancia empezaba a irse con velocidad y con ella la sumisión, dejando en su lugar la rebeldía típica de la adolescencia que aprovechó para evitar los domingos de pollo a la naranja en casa de la Abuela y con ellos, la sensación de repudio, desprecio y tristeza que la atormentaban.
El tiempo pasó y este todo lo cura o al menos eso se espera. La abuela murió y con ella la famosa receta dominical. Esto y algunos años en terapia lograron aliviar su autoestima, eliminar la idea de rechazo constante pero sobre todo, la sensación de odio hacia la Abuela y mandó al rincón del los recuerdos (o del olvido) aquella historia.
Pero ahora, después de tantos años todos esos sentimientos regresaban de golpe. Al entrar a casa de la abuela de Renato un lejano olor invadía el departamento y sintió de inmediato ganas de vomitar pero logró controlarse. Pensó que eran los nervios, pues era un día crucial. Decisivo para la relación y su futuro. Renato había sido muy claro desde el principio casi un año atrás: su abuela lo había criado y ella tenía la última palabra en todo. Si ella no aceptaba a cualquiera de sus novias, él sin siquiera cuestionárselo, las dejaba para jamás volver ni a pensar en ellas.
Ella tardó un poco en descubrir que el olor era la causa de su repentino malestar. Entró al baño buscando controlarse mientras Renato subía a buscar algún encargo de la anciana. Él sabía que era solo un pretexto de su Mama (como le llamaba cariñosamente) para encontrase a solas con E cuando saliera del baño, así que decidió aprovechar el momento para ir a la sala de TV y revisar el marcador del partido.
En cuánto abrió la puerta del baño, un golpe de olor le llegó al cerebro sacudiendo todos los recuerdos guardados en su memoria. Pollo a la naranja. Arcadas que logró controlar de nuevo. ¡Claro! Era pollo a la naranja. Vio la silueta de la anciana esperándola en el balcón absorta, tirando un poco de alpiste a los pájaros. No podía pensar. El olor la cegaba y con él llegó una terrible mezcla de rencor, dolor y odio que le nubló la mente. Sin decir una palabra, cruzó la puerta del balcón. Nadie podría detenerla. Nadie se interpondría a su felicidad, no la rechazarían. No la harían menos. ¡Nadie la alejaría de Renato jamás! Y antes de que la anciana pudiera siquiera percatarse de su presencia, E se paró detrás y la empujó con fuerza. Unos segundos después se escuchó un sonido seco y sordo. Silencio. Después, solo gritos…
Renato nunca entendería porqué su Abuela había decidido suicidarse: a su edad y en un día tan especial... si no hubiera sido por el apoyo incondicional de su ahora esposa, quién sabe qué habría sido de él. Al final, se resignó y terminó por coincidir con E: todo fue por aquel insoportable y desgraciado olor de Pollo a la Naranja.

Nota: ¡Feliz cumple a mi Blog... y a Nacho!

Actualizado el 23 de marzo.

Cazando Tatuajes...

2007-02-19T07:48:00.000-06:00

En este afán de encontrar respuestas (que ya me sé), retomo "Cazador de Tatuajes". El solo abrirlo me clava un dolor extraño que no puedo identificar, pero quiero entender lo que sea que se pueda entender, rescatar lo que sea necesario y cada palabra que leo te redescubro un poco más. Analizo, recuerdo, te leo, te recorro, te reconozco y cada vez tengo más miedo. Miedo a descubrirte como te imaginaba, a descubrirte como desde siempre he sabido que eres y las dudas atraviesan mi mente, corazón, alma, cuerpo... mi sexo. Te absorbo en cada palabra y te quiero y odio más, y es entonces cuando quiero gritarte que hubiera querido ser tu Sabina, tu Marianne, tu Constancia, tu Condesa... -todas y tuya- porque hubiera querido ser tu aire, tu fuego, tu agua, tu tierra, La Isla del Fin del Mundo a la que vuelvas cuando el fuego te queme, el agua te moje, el aire te seque y la tierra te empolve y también cuando dejen de hacerlo. Quería ser la isla flotante a la que viajaras para recuperar los 4 elementos que tomaste de ella, que no ves en ella y que aun así, se reinventan para ti.

Cada vez que me acerco más a volver a amarte me odio un tanto más. Y mientras más descubro lo cerca que estás de mi o lo cerca que estoy de ti, lo mucho que te leo, todo lo que te conozco, percibo más cercano el peligro, me digo que es momento de alejarme, desaparecer, correr y no parar hasta que bajo mis pies solo haya hielo o arena. Nubes o fuego, da igual. Lo que sea que anuncie que mis pasos se alejaron, para siempre, de los tuyos. Quisiera hacerlo antes de que tu me alejes, pero aun así espero "el momento”. Debería desaparecer antes de que tú leves el ancla de esa tu isla y yo quede abandonada a la deriva, vacía. Vacía de aire, fuego, tierra, agua... de mi. De nosotros. De ti.

Pero abro los ojos y me busco: estoy vacía de ti. No queda nada de ti dentro de mi, y entonces entiendo aun menos qué estoy haciendo. No entiendo en dónde estoy parada, no entiendo a qué me aferro y un miedo doloroso me invade y un dolor que da miedo se apodera de mí. ("Lo que no es tuyo no lo pierdes, se va. No tengas miedo de perder lo que en verdad es tuyo").

Me descubro fantasma de mi misma, paralizada y abrazada a la idea de ti con esta sensación de estar parada al filo del abismo y aun así dispuesta a avanzar hacia el aire o a la nada si eso te complace y sólo entonces entiendo que ya no tengo mucho más que darte: tal vez únicamente me quede regalarte ese último paso al vacío.

Ahora mi piel...

2007-01-22T18:03:00.000-06:00

Propuse tatuar tu piel sobre la mía,

caminar por los límites del Abismo Negro.
Te propuse ser uno mismo, cuando entregábamos los cuerpos
al inmenso placer de nuestras ganas.
Rocé tu boca con mis alas y volé como un Ave de Luz encantada.
Me miré en el espejo que en tus ojos construí,
vaciándome toda, vaciándome en ti.
Me convertí en el Ángel Salvaje que cayó una mañana;
en la raíz viva que abrazó tus entrañas.
Me transformé en la roca
que despeñó por la montaña hacia tu remanso:
donde descansan mis ansias.
Finalmente, cansada, aturdida,
caí con las alas extendidas rogando al Sol por las caricias.
Y ahora lejos de ti, de mi piel ya no queda nada.

Memoria Epidérmica...

2007-01-15T18:48:00.000-06:00

Aquí llevo tus tatuajes.
Los signos de la sal
que dejaron tus mareas:
mordiscos, manos, aliento
y tus ojos atrapados en el círculo
de la doble mirada de la Luna.
Dedos escribiendo en sus yemas
la tersura de mis labios, la leche, tus lunares...
Mi aliento aún busca la llave del paraíso
para que entres y descubras un corazón
sediento y cautivo entre la piel...
Mordiscos, manos, aliento, lengua, labios...
Tatuajes que nunca hiciste (fueron) tuyos,
sino del instante.

Ruleta Rusa...

2006-12-19T12:29:00.000-06:00

Pensé que lo tenía todo resuelto. Odiarte fue sencillo. Dejar de quererte vino después y me sentí liberada. Estaba segura de que ya no representabas un peligro para mi... tal vez porque pensé que no regresarías nunca. Te maté de mi vida, te lloré mares, te guardé luto. El duelo parecía perpetuo, eterno, intenso y cuando por fin la resignación llegó... resucitas. Carajo.

No puedo evitar recordar el sueño -¿premonitorio?- que tuve semanas antes de mi cumpleaños: Yo sentada en la banca de un parque bajo la sombra de una jacaranda sobre la alfombra morada. Yo sentada ahí con un dolor en el alma y llorando desconsolada. Tu, llegas a sentarte junto a mi y con una mezcla del cinismo que te caracteriza y hasta algo de ternura en el tacto y en la voz...

- Llego en un mal momento ¿verdad?
- Si tu llegas, nunca podrá ser un buen momento - desperté con el propio sonido de mi voz y una maravillosa sensación de poder... lograr hablarte con tanto desprecio real, con naturalidad, sin culpa por odiarte. Maravillosa sensación... pero la odiaba.

¿Porqué no te puedo hablar con ese desprecio ahora que apareces de nuevo? ¿En qué momento permití estar de nuevo en esta postura en la que decidir que quedas fuera de mi vida depende de mí? Dejarte ir de nuevo... pero ¿en verdad estás de vuelta?

Mi cabeza crea largos discursos en los que digo que no quiero volver a verte jamás porque me volverás a lastimar -está en tu naturleza, me lo advertiste hace no mucho- y no lo debo permitir (de nuevo). Y por un momento la vergüenza me invadió porque ya te perdoné (¿tan fácil?)... todo por aquel recuerdo de la persona que soy a tu lado, porque abrazarnos nos sale tan bien. Porque saberte cerca me hace sentir segura, porque hay tantos libros y tan poco tiempo -y entre los dos parece pudiéramos abarcar más- porque hablar contigo me libera y porque los silencios nunca lo son. Pero sobretodo, porque todo este tiempo sin tí me hizo falta un pedazo de alma... Algún día dije: contigo siempre y nunca he querido que sea de otro modo... por eso y porque hasta puedo volver a quererte. Porque "Preferiría tu sonrisa a toda la verdad" y porque siguen habiendo razones para estar y no para irme. Por ti venga la ruleta rusa. Por nosotros. Por nuestra Amistad, va mi resto.

Ilustración: Sergio Arau

El Sueño de Lilith...

2006-11-29T23:02:00.000-06:00

Desde mi Luna Negra -mi auto destierro- envío Adán mis bendiciones a acariciarte.

Que recorran tu sangre e impriman mi figura en tus sueños, como tatuaste tus manos en los recuerdos de mi piel.
Resucito ahora rebautizada en el Desierto Destierro. Es dejavú la nueva ausencia.

Es retornar a la antigua Soledad Sagrada con dolores tan nuevos que ni los siglos por venir los intentan aliviar... Y es en el sueño de resucitar que -dormida- despierto para siempre, inundada en tu ausencia. Bañada en maldiciones.
Un demonio me roza, otro más besa mi espalda y con la caricia de sus dedos sobre la cicatriz resurgen mis milenarias alas.

Escucho la voz de los ángeles caídos cantando mi nombre; caigo sobre mi espalda y despierto desnuda sobre la arena gritando tu nombre.

-02/01/2003- Algo que escribí hace ya tiempo, pero decidí recuperarlo para agradecer a Lilith sus palabras (si, me tardé un poco, pero van con cariño... y gracias)

Visión (Catastrófica) de Londres...

2006-11-29T09:35:00.000-06:00

Londres...

2006-11-27T17:02:00.000-06:00

Además de estar saturada de trabajo, me fui unos días a "otro Mundo" (como atinadamente le llama mi sobrino a otros países o ciudades). El viernes me avisaron que tendría que irme a una reunión de trabajo y el lunes por la tarde ya estaba en un avión rumbo a Londres. Coincidió que justo el siguiente fin era el puente del 20 de noviembre, así que aproveché y esta vez me aventé literalmente el London Bridge...
En mi "balance" de cumpleaños, Londres había quedado pendiente junto con Marruecos. También había sido tema de (tal vez la última) conversación a solas con mi abuelo. Me habló del Londres que recordaba y me animaba a ir, me hacía una especie de itinerario y me contaba que esa ciudad lo había impresionado. Recordaba mucho las placas por cualquier evento relevante (y no tanto), que hubiera sucedido en cada calle, teatro, edificio… Ese día también me animaba a dejar de andar de “pata de perro” y mejor enfocarme en "sentar cabeza". No me vio hacer ni lo uno ni lo otro, pero tal vez sea por cómo lo extraño que no puedo dejar de tener la idea de que sigue cuidándome y de alguna mágica forma, me envía estos regalos desde donde sea que ande ahora y fue un poco como viajar con él.
Apenas aterricé y la ciudad me atrapó. Lo primero que hice al bajar del avión es tomar el metro para llegar a mi hotel. Estuve unos días en el 10 Manchester Hotel, una casa de 3 pisos más el sótano. Cómodo,céntrico,a limpio y con un baño "amplio" (esto lo descubriría unos días después) que si bien no era tan caro (había conseguido una tarifa por internet) no era el presupuesto que yo quería asignarle al hospedaje en mi inesperado puente, pero conseguir hotel con "tan poco tiempo de anticipación" (según los Británicos) parecía imposible.... así que decidí quedarme ahí el fin de semana, pero el viernes que fue mi primer día libre, me fui con el colega Brasileño a recorrer la ciudad. Nos encontramos para comer con Eduardo (compatriota suyo que ahora vive en Manchester). Hicimos los tres súper buena química y recorrimos la lluviosa ciudad, pasando por cafés, tiendas, Pubs y hasta el teatro, para terminar comiendo hamburguesas en un lugar gringuísimo en donde además, vendían cerveza Sol. Regresamos al hotel pasada la una de la mañana y ¡sorpresa! mi maleta estaba en recepción. Ya no tenía en dónde dormir porque (según ellos) solo si se cancelaba alguna reservación podrían darme habitación para el fin de semana (sobra decir que yo no había hecho el check out, traía conmigo la llave de mi habitación y la de la caja de seguridad) y que no había nada que ellos pudieran hacer más que llamarme un taxi (que yo tendría que pagar) para que me llevara a un Holiday Inn por 110 libras la noche (que yo tendría que pagar también). Supongo que era la primera vez que el tipo escuchaba una grosería en español (y un par en portugués que mis amigos agregaron), pero aun así su rostro no se inmutó.
Afortunadamente Edú de Manchester sabía en dónde podría conseguir un Bed & Breakfast a esa hora, así que dejamos al Colega preocupado y solidariamente furioso en el hotel, para cruzar la ciudad jalando la maleta, tomar un camión nocturno hasta la Estación de trenes de Victoria y de ahí caminar (botas empapadas, pies y nariz congelados) hasta encontrar un hotel manejado por un hindú súper agradable que por todo el fin de semana me cobró menos de la mitad de lo que el 10 Manchester Hotel me iba a cobrar, así que al final me hicieron un favor y dejaron una historia que contar. La nueva habitación tenía un baño en verdad mínimo (pero dentro de mi habitación), una camita individual y calentador: ¡no necesitaba más!
El resto del viaje siguió sin contratiempos y con las únicas sorpresas de lugares, olores, sabores, gente, paisajes y edificios maravillosos. Comí delicioso,me hice de nuevos amigos y hasta pude hacerme un par de regalitos. Caminé como un camello y regresé hecha polvo, pero en verdad encantada aunque el tiempo y el dinero fueron insuficientes. Definitivamente es una ciudad a la que tengo que regresar...y espero sea pronto.

2006-11-06T11:11:00.000-06:00

Aún fresca la tormenta en mi cabeza, mientras aprendo a convivir con los fantasmas del Naufragio...

Mientras en mis peores pesadillas los gritos aun provienen del Mar,

algún río maravilloso te envía a ti: Pirata de sangre dulce, Capitán de navío extraño a colgar del corazón el amuleto que habrá de revertir la maldición y restaurará mis naves: Caracola de voces nuevas que muda y transparente habrá de recordarme que lo mío es Navegar...

(01/01/03 A: R.V.S, desde antes, entonces, hoy y siempre, por estar y siempre aparecer oportunamente)

Ejercicio Musical (Para Iniciar la Semana)

2006-10-30T11:20:00.000-06:00

Estos días tengo poca "inspiración" o muy poca disciplina para poder destrabar y ponerme a escribir, así que robé esta trivia del blog de Michelle que además me encontré como tarea en el de Nacho (dato curioso: los dos la hicieron con Beatles) y pongo este ejercicio musical para iniciar la semana, a ver si así me desatoro... o si no, por lo menos no paso la semana en blanco.

La idea: responder las preguntas usando las canciones de un solo artista o grupo y pues yo lo hago con Fito (¡¡ya falta menos de un mes para verlo en vivo en esta Ciudad!!)

¿Eres hombre o mujer? Una Venus en llamas, una duda desnuda, una mina de seda...

Descríbete: Me gusta estar al lado del camino, fumando el humo mientras todo pasa. Me gusta abrir los ojos y estar viv@: tener que vérmelas con la resaca…

¿Qué sienten las personas cerca de ti? Es sólo una cuestión de actitud, reírse del fracaso y del oro. Es sólo una cuestión de actitud, no tener nada y tenerlo todo.

¿Cómo te sientes? Lo importante es el camino yo no busco la verdad, sólo se que hay un destino y eso que llevas en tu corazón…

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental? A medio paso de tu amor, ayer perdí la fe

Describe tu actual relación: Absolut Vacío.

¿En dónde quisieras estar ahora? en una playa macedónica tan cierta y tan absurda (dónde) viven Borges, Dios y el rock and roll

¿Cómo eres respecto al amor? Dar es Dar y no marcar las cartas, simplemente dar

¿Cómo es tu vida? Todo lo que diga esta de más, las luces siempre encienden en el alma…

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo? Y dale alegría, alegría a mi corazón…

Escribe una cita o frase famosa: ¿Quién dijo que todo está perdido? yo vengo a ofrecer mi corazón

Despídete: Buena estrella para todos... para vos

Para Ginger

2006-10-13T08:08:00.000-05:00

Un, dos, tres por ti
(Y todas nuestras compañeras)
Salud!!

7 de Octubre / Al Ocurrir Mi Muerte

2006-10-11T18:42:00.000-05:00

Al Ocurrir Mi Muerte

Marco Antonio Peláez Díaz

Participa su deceso, ocurrido el día siete de octubre de 2005 y como un acto de amor, otorga su perdón a todos los que durante su vida lo agraviaron y así mismo, lo solicita humildemente de aquellos que de hecho o de palabra, fueron o se sintieron ofendidos por él.

**************************************

En el primer aniversario de su muerte, sus descendientes hacen público este proyecto de esquela que dejó escrito el autor.

Marco Antonio (1917 - 2005)

Según él mismo dejó escrito, fue nieto de J. Emilio Peláez, español
(Canillas Aceituno circa 1846 - Orizaba 1903)
e hijo de Santiago Peláez Galán, mexicano
1870 (?) - 1940 (?)

Familia y amigos de Marco Antonio a sus órdenes en:

fcopelaez@hotmail.com y/o catastrofismos@hotmail.com

Presencia de tu Ausencia

2006-10-02T18:34:00.000-05:00

Memoria de ti que viniste
A trasnochar en mi cama...
A observar en silencio
cómo me sacio de ti
en ese cuerpo y mil otros
que se esconden en mis dedos.

En dónde habita tu sombra,
pesada ausencia constante,
Remedio de soledad,
disfrazado de deseo
sobre el olor de dulce muerte
que sólo tú provocabas…

Si hoy pudiera olvidarte,
te juro que no lo haría.
A las puertas del corazón,
te mantengo encadenado
disfrutando mi delirio...
Y así, me vengo de ti.

...

2006-09-26T09:54:00.000-05:00

Tantas caricias en mis manos habían muerto
Tanto placer fallecido había en mi cuerpo
Tanto cadáver de besos y deseo…
Tras aquella eternidad,

Hubo al fin, un delicioso baile de espectros,

Danza infinita de fantasmas...

Tirando a Matar...

2006-09-21T20:35:00.000-05:00

¿Qué quieres conmigo?

Nunca me esperé esa pregunta. Y yo quería meterme en el vaso de café o por lo menos que la tierra me tragara, salir corriendo, desaparecer.

¿Qué quieres conmigo?

Qué momento más extraño. Me sentí una absoluta acosadora (¿acaso estaba loca y todo lo aluciné?) al tiempo de que me preguntaba porqué demonios había decidido salir de la trinchera en la que me había guardado y mantenido a salvo tanto tiempo y justamente con él. Esa maldita necedad de querer creer, sobretodo en los milagritos.

¿Qué quieres conmigo?

QUIERO TO-DO

ESA debió ser LA respuesta... esa era la verdad. Pero no lo sabía y sólo pude decir eso: No lo sé, que tampoco fue mentira. Y la verdad es que tampoco quería NADA. Pero ya que lo pienso un poco mejor, tendría que haber contestado justo aquello: QUIERO TODO. Porque eso quiero. Y no de él, de la Vida. Porque así me doy, porque esta soy. Porque esto es lo que hay.

¿Y qué hubiera sido querer TODO? Que me conociera. Conocerlo. Abrirle mis puertas, mis ventanas; que se asomara para ver qué era capaz de encontrar y descubrir si yo era capaz de entregarlo y sin dudar. Y todos estos días, no dejo de pensar en aquella canción de Pedro Guerra, que no tiene nada que ver con él pero todo que ver conmigo.

Porque efectivamente, no quiero medir cada paso ni quiero que haya pasos de más. Descubrir si su abrazo es capaz de calmarme, porque ya había descubierto que es capaz de despertarme TODA con un beso. Y quería descubrirlo, descubrime y que me descubriera. Ver de qué estamos hechos. Ver hasta dónde era capaz de dejarme llevar por su sonrisa y esa su mirada. Porque me parecía que él también lo había buscado, le había gustado y que tal vez, lo quería.

Y fue entonces que decidí apostar mi resto. Abrir mis cartas. ¿Vas o no vas? Y Decidí tirar a matar... pero parece que tengo muy mala puntería y en vez de dar en la cabeza, el pecho, ya de perdida rozar el corazón o cualquier otra parte sensible, pareciera que tiré a los pies...

¿Y porqué él? No lo sé. Tal vez porque esa química no se regala, no se da todos los días. Porque bailamos bien juntos. Porque el beso me gustó. Porque mi mano buscaba la suya por instinto. Porque soy intensa, Catastrófica y para mi no hay "veremos", porque no creo en el "mañana", porque para mi, solo hay Hoy.

Ilustración: Sergio Arau

Érase que se era... érase que a veces Es

2006-09-15T14:20:00.000-05:00

Érase alguna vez (que se repite una y otra y otra más) un Reino Unipersonal habitado por No-Noble Princesa, No-Plebeya, tal vez incluso No-Princesa. La más de las veces feliz, otras simplemente no.
La No-Noblecita (que no era para nada pequeña, ni grande) tenía un Don poco maravilloso que distaba mucho de ser una gracia. Una facultad que era tal vez y por mucho, su peor defecto. Sin duda alguna, una gran habilidad que ponía en riesgo constante la paz de su Unipersonal dominio y es que la Princesa tenía como afición, la adicción de suponer Príncipes Azules en dónde solo existían simples hombres verdes y seres grises…

El Asesino Siempre Vuelve...

2006-09-08T10:44:00.000-05:00

"No me lastimes más
Con tus crímenes perfectos
De vez en cuándo solamente
Sale afuera, la peor madera..."
(A. Calamaro / Crímenes Perfectos)

Cualquiera que haya visto alguna serie o una película policíaca sabe que El Asesino siempre, pero SIEMPRE de los siempres, vuelve al lugar del crimen y mi teoría personalísima afirmaba que lo mismo aplica a los amores. Principalmente los amores asesinos, los amores que matan…o los que de menos, te rompieron el corazón. No me equivoqué.
Tenía armadísimo el plan para salir el jueves y en mucho tiempo no había tenido el ánimo TAN francamente dispuesto para el reventón. Pretendía ponerme una grandiosa borrachera post-cumpleaños así tuviera que llegar en vivo a la oficina (sádicamente los viernes la entrada es a las 7:30 de la mañana) y dispuestísima a pagar el precio de la cruda durante el trabajo, pero los astros tenían dispuesto un plan totalmente distinto. Empezando porque mi papá se iba de viaje de trabajo (no puedo recordar desde cuándo no sucedía) y mi mamá iba a pasar sola un par de noches. Creo que fue la sensación de cama vacía recién "superada" o tan solo la oportunidad de compartir con mi mamá, pero la invité a pasar la noche del viernes juntas.
Las sorpresas empezaron cuándo mi papá adelantó el viaje al mismísimo jueves, el reven se armaba y mi Mamá llegó mochila al hombro (y casi sin aire) a mi depa en el quinto piso. Era uno de esos días en que uno quisiera poder hacer todo: una noche de puras viejas en pijama viendo películas, chela en mano, (mi Jefa incluida) y reír hasta que nos doliera la panza, pero también se prestaba para tener una cenita tranquila con mi Mamá platicando largas horas, al tiempo que mi outfit me coqueteaba desde el clóset, prácticamente bailando solo... pero valio toda la pena. Me encantó que compartiéramos y la pasé sensacional.
Mi Madre se quedó dormida a las 10 de la noche ante mis asombradísimos ojos, que acostumbran cerrarse después de media noche… ante tal panorama, me puse a leer un rato y a las doce decidí dormir para llegar fresca y a tiempo con el tormentoso horario de viernes…

4:00 AM Suena el teléfono. Sonreí divertida, pensando que serían mis amigas desde el reven, al tiempo que imaginaba a mi mamá pensando “pero qué horas son estas de llamar por teléfono”

– Hola ¿cómo estás? – voz demasiado masculina cómo para ser ellas. Pensé que el sueño me jugaba una broma.

– Bien ¿y tu? – respondí poniendo atención a la voz e intentando salir del sueño...

– Bien. Equis. Qué más da. ¿Qué haces?– ¡Demonios! solo Él podía preguntarme ESO a las 4 de la mañana…

-¿Quién eres? - pregunté con la esperanza de que fuera número equivocado.

- Pues Yo- ¡Él! El mismísimo Masiosare… hice todo lo posible por que el corazón permaneciera en su sitio, pero parecía a punto de salir del pecho y echarse a correr. Intenté concentrarme entre bajarle el ritmo y no temblar, poner atención a la serie de explicaciones (tan absurdas como la hora de la llamada) que empezó a soltar del otro lado de la línea: "Perdón que te desperté, pero he estado esperando el momento correcto para llamarte (???). Tenemos una plática pendiente (ah chingao!! ¿TE-NE-MOS?) y sé que tampoco es el momento adecuado pero nunca llega el adecuado y bueno… ya estoy aquí, en la puerta de tu casa. Déjame hablar contigo... te debo una explicación"
Había esperado MESES por esa llamada. Siglos. Había deseado con toda mi alma que un día, a la hora que fuera, me buscara. No para oir explicaciones. Sólo por escucharlo, por hablar con él. Para platicar y contarle lo mucho que lo he extrañado (a ratos), comentar del último de Calamaro, que viene Sabina y tal vez hasta de nosotros; de las películas que no fuimos a ver juntos y del libro que me hizo acordarme de él: hablaba de un hijo de puta egoísta sin sentimientos, un discapacitado emocional.

Algunos días quise contarle de mis 'nuevos' amigos. Que el mundo siguió girando aun después de él. Que (por fin) me habían promovido y las lunas llenas ya no siempre lo traen de vuelta y que incluso una de ellas se la regalé al tipo con el que lo olvidé una noche entera, que el mar me trata bien sin él y que había ido a nuestro viaje al Mundial. Y quería escuchar canciones, mientras me abrazaba, tomábamos una cerveza y olía su cigarro para presumirle mi pared rojo-cereza. Y quería tener la oportunidad de desearle ser tan feliz, que no me extrañara y no tuviera que volver a buscarme jamás. Pero que había días en que quería lo contrario, que me extrañara con toda su alma, con cada centímetro, que soñara, deseara mi cuerpo pegado al suyo al dormir y que fuera absolutamente infeliz por no tenerme, por haberme perdido voluntariamente. Llegué a pensar que cuando me buscara me causaría menos sentimientos que un perro callejero y podría despreciarlo y dejarlo como aquel día que nos encontramos en un sueño...

Me senté junto a él, en pijama, madrugada lluviosa y todo sucedió sin pensar: le sonreí y lo abracé. Escuché que estaba arrepentido. "No te merecías nada de lo que pasó", (supongo que pensó que era una primicia) "Tú menos que nadie"... "Me porté muy mal contigo y quería que lo supieras..." ¡coño!. ¿Creías que no me enteré? TODO eso yo lo sé y lo que estás intentando decir, cabe en palabras un poco más claras: lo siento, perdón, lo lamento... y si de algo te sirve saberlo, todo está perdonado. Pero el perdón no borra los hechos, ni las cicatrices, lo que pasó, pasó y no hay nada que hacer al respecto. Y ambos tenemos que vivir con ello.

Tuve una extraña sensación de satisfacción porque supe que no es feliz. Porque ahora que ya vive con alguien más, me extraña y ahora sabe que me quiere mucho. Pero otra parte de mi no pudo más que lamentarse por él exactamente por los mismos motivos.

Había esperado tanto este encuentro... pero él ya no era con quién yo quería hablar. Aquel ya no existe más que en mi recuerdo y tal vez a lo lejos, en el fondo de sus ojos...

El Asesino siempre vuelve a la escena del crimen, pero la víctima, su víctima, a la que mató tiempo atrás, a la que dejó desangrarse sin piedad, no sólo murió sino que ya hasta resucitó. ¿Y él? Él ya no es más que un fantasma.

Ilustración: Sergio Arau

Los Colores de Mi Cumple...

2006-08-30T20:42:00.000-05:00

Sobre el Hombre de mi Vida...

2006-08-16T22:35:00.000-05:00

Fue hace como 8 años (creo que a mediados de julio, en el cumpleaños de mi mamá) cuando me enteré de su existencia. De inmediato me intrigó. No entendía qué diablos estaba causando en mí. Fue un golpe de Amor instantaneo. Amor-Amor. Amor, sin duda alguna. Sin admiración, sin respeto, sin química, sin costumbre; sin todas esas cosas que te hacen dudar que sea Amor, pero todo eso y mucho más, vendría después. Desde el primer momento supe que tendríamos una relación sumamente especial y así ha sido.

Este hombre me ama y lo sé. Pero además lo demuestra y me lo recuerda con hechos y palabras para que no quepa la menor duda: "Te Amo con todo mi Corazón". Yo le respondo cada vez más segura: "Y tu eres el hombre de mi vida". Y lo es. Tiene y entrega lo que cualquiera puede desear. Me respeta, escucha y procura entenderme. Respeta mi forma de ser y además, la defiende ante aquellos que no la comprenden. Respeta mis opiniones y pregunta por mis sueños. Procura hacerme feliz, es sumamente cariñoso y no le importa demostrarlo. Digamoslo fácil y claro: dista de ser un discapacitado emocional.

Sabe que nunca compartiré su gusto por los video juegos, pero sé que no por ello dejará de compartirlos conmigo (son su pasión) y sé que no descansará hasta que un día me anime a dejarme enseñar, porque así es con todo: constante, tenaz, amoroso, compartido. Siempre me sorprende. Es inteligente y tiene una capacidad de entendimiento impresionante y es que por sobre todas las cosas, sabe escuchar.
Compartimos el gusto por la música, libros, películas (si una le gusta puede verla hasta aprendérsela de memoria), le gusta el arte en general. La pintura le llama especialmente la atención. Le encanta organizar y asistir a fiestas, disfruta bailar, sabe quienes son sus amigos (tiene enorme facilidad para establecer relaciones) y es un experto en el arte de dar y compartir. Le encanta contar chistes, hacer bromas, es un perfecto anfitrión. No le teme al ridículo. Además es un Ser netamente espiritual. Tiene muy claro su concepto de Dios. Es honesto, leal y nunca olvida una promesa. Tiene un alto sentido de la justicia y sin embargo, no está alejado de la moda y la actualidad: siempre bien vestido para la ocasión, siempre al día de 'lo último'.

Es capaz de convertir un día cualquiera en uno verdaderamente Especial. Me ha enseñado que el amor no tiene un límite: justo cuando creo que no puedo amarlo más, hace algo y el amor se multiplica. Por si fuera poco, no me canso de verlo: guapo, alto, seguro de sí mismo; siempre bronceado, atlético, atractivo, varonil, de sonrisa seductora, mirada sincera (ojos maravillosos) y risa fácil. Cabello brillante, casi siempre revuelto. Cuando entra a un lugar, la gente voltea a verlo.
Siempre activo (a veces demasiado) es hábil para los deportes, principalmente los extremos. Rebelde y temerario para todo. Hasta para enamorarse. Sabe que casarme no es un objetivo en mi vida y últimamente me pregunta mucho sobre si pienso ser mamá... como siempre, le respondo con la verdad y sin miedo: "si algún día me caso, tiene que ser con un hombre que me ame, me trate y me respete como tú. Si algún día tengo un hijo y lo pudiera elegir, tendría que ser exactamente igual a ti..." y es que ¿porqué habría de conformarme con menos?
"Si Dios no te da hijos, el Diablo te da sobrinos" dice un dicho Español. No existe una mentira más grande. No sé si llegue el día en que yo tenga un hijo (y no sé si sea Dios quien lo decida) pero Ser Tía y tener como sobrino al hombre ideal, a este Gigante de siete años y nombre de cinco letras (y que además me Ama) es sin duda una de las mayores bendiciones que se puedan siquiera soñar y la vida entera no me alcanzaría para agradecerla. Te amo Diego.

Random Thoughts / Dreams Recurrentes

2006-08-12T13:43:00.000-05:00

Tengo días que no puedo terminar ni un post. Nada de lo que he escrito me gusta. Casi nada me parece digno de contarse y lo que me parece digno de contarse no me gusta cómo queda cuándo lo escribo. Paso el día pensando en qué puedo escribir ¿porqué para mi esto se ha vuelto tan importante?, al segundo siguiente me doy cuenta de que si no vuelvo a escribir, tampoco pasa nada, pero siento que me hace bien...
Mis días de insomnio los usaba para escribir mis posts, pero el colmo es que ahora que NO tengo insomnio tengo una especie de Random Dreams que me atacan y no me permiten descansar. Llega uno tras otro y muchas veces despierto angustiada. No siempre recuerdo qué soñé. Sé que tengo sesiones de ‘loops’ del mismo maldito sueño y en medio de uno y otro a ratos me siento cansada e intento parar de soñar. Quiero despertar y a ratos hasta deseo que el insomnio vuelva (al menos así podría sentarme a escribir), pero en verdad, no puedo porque el cansancio es mayor y solo deseo dormir o seguir durmiendo, pero descansar. Los sueños que recuerdo provocan que durante el día, le de vuelta a varias ideas en mi cabeza (hace tiempo me decían que los sueños son los temas que dejamos “pendientes”...). Creo que tengo muchos temas que resolver.

No importa de dónde parta, termino siempre en las mismas ideas recurrentes. Ejemplo...voy rumbo al trabajo pienso que tengo que llegar a terminar más de un reporte pendiente, trabajo atrasado. Inmediatamente me pregunto si soy buena jefa. No estoy siendo un buen ejemplo. Estos chicos merecen alguien mejor. Pero sí sé cómo ser buena jefa, es sólo que no tengo ganas de trabajar. Quisiera poder sentarme frente a una computadora y escribir todo el día. Mejor aun si esa computadora está en una mesa y esa mesa se encuentra frente al Mar. ¿Pero a quién pretendo engañar? Eso nunca va a pasar. Si estando “activa” no logro escribir, sentada todo el día en una playa solitaria, menos. ¿Y de qué viviría? Definitivamente tengo que regresar al ejercicio; estoy clavándome en mucha estupidez. El ejercicio me ayuda a relajarme y poder descansar, a dormir bien y por lo tanto, pensar "mejor". Pero como no estoy concentrada ni descansada, Yoga no es la opción. Seguro ni logro pararme de cabeza otra vez. Además, he engordado. Y ¿cómo no voy a engordar? Si no me paro por el gimnasio, porque salgo tarde de trabajar (y aun así hay trabajo atrasado) y no descanso al dormir. En pocas palabras: he subido de peso (estoy gorda), tengo que regresar al gimnasio, tengo que descansar y poder levantarme temprano… ¿y a qué hora voy a escribir? Ya sé. Me voy a salir temprano de trabajar, me voy a ir al gimnasio y voy a llegar temprano a casa para leer un poco y con suerte escribo algo. Ojalá no llueva, porque ya me tocó salirme temprano y quedarme atrapada horas debajo de una tormenta sin ejercicio, sin leer, sin escribir, sin dormir bien y sin haber adelantado el trabajo... Sexo. Hace falta un poco (al menos un poco) de sexo. Es LA opción. Pero no puedo mientras me sienta gorda. Urge encontrar la forma de relajarme bien para dormir igual. Leer ayuda, pero no me concentro y entonces recuerdo no haber escuchado al Grillito las últimas noches. Su canto me ayuda a relajarme. ¿Será que cuando llueve se duerme? ¿O se habrá mudado ya de mi depa? Y a todo esto ¿cómo diablos llegó un grillo a un quinto piso? Tal vez ya murió congelado cuando la tormenta o se ahogó. O tal vez sólo duerma estos días. La tormenta de hielo. Quería dedicarle un post. Se quedó en draft. Quería contar que esa tormenta me llevó a pasar una de las mejores y más descansadas noches que he tenido en mucho tiempo. ¡Qué ganas de repetirla!. Después de haber estado en el coche por horas y con el agua hasta media puerta, hielo por todos lados (parecía que había nevado) busqué refugio en el único lugar en dónde nada parece ser más importante. Pero no es el lugar, sino quién vive ahí. Para mi suerte, es un renegado natural. Estaba despierto después de media noche cuando llegué buscando refugio. Me recibió con fiesta y abrazos, sin preguntarse qué hora era. Me sirvió un cafecito caliente, me dio un masaje relajante y escuchó toda la historia de mi día con atención y cara de asombro. De inmediato me invitó a dormir y por supuesto que yo acepté sin pensarlo. Me abrazó toda la noche y antes de dormir me hizo cariñitos en la cara y agradeció a su Dios por todo lo que tiene a su alrededor (incluida yo) y por todo lo que tuvo ese día. Principalmente por la tormenta "pues gracias a ella me había ido a dormir con él". Qué bien dormí esa noche. No cabe duda que es el Hombre Ideal, el hombre de mis sueños y de mi vida. Esta noche viene a quedarse conmigo. Hoy toca desvelarnos con pláticas fantásticas y películas que ya hemos visto. Seguro me hará cariñitos en la cara. Tengo que dedicar un post de este Hombre Maravilloso. Seguro preguntará por el Grillito. ¿Alguien sabe qué comen los grillos? Tal vez se fue por falta de comida. En fin. Hoy eso no importa: Hoy seguro dormiré bien.

Tarea Bloggera

2006-08-06T02:25:00.000-05:00

Mi queridísimo Chai Latte me puso tarea para el fin de semana. Me pareció una gran idea. A ver si de paso me desatoro y logro terminar algún post... Definitivo, el sólo decir TA-RE-A te manda a la época de colegio, pero esta tarea en sí, me recordó más a los chismógrafos de aquella época!! Já!... me encantó. Ahí les va...

¿Con qué tres blogger@s pasarías una noche de locura sexual?
Huy!! ¿y si ya la tuve? ¿o qué tal que en esas ando y ya no se hace? entonces no vale responder, ja, ja, ja... ya en serio, una noche de locura no se piensa mucho, sucede y punto... y sí, le estoy dando demasiada vuelta. ¡¡Miiiissss!! o bueno ¡¡Teacher!! ¿esta respuesta ya vale medio punto? porque no puedo responder (¡¡me siento observada, como si me estuvieran leyendo!!) Pero bueno... creo que no llego a tres. En una de esas, ni a dos... ¿o sí? Já!!

¿Cuánto tiempo llevas bloggeando?
Desde el 14 de marzo de este año, casi 5 meses...uf! ya no sé si me parece poco o mucho.

¿Cómo te enteraste de la existencia de blogs y te animaste a participar?
De los bloggs me enteré en algún artículo de marketing o una conferencia de publicidad que hablaba de nuevos medios para anunciarse y nuevas formas de comunicación. El fenómeno me pareció fantástico y comencé siendo lectora. Después, comencé abriendo un lugar en My Space que era algo muy Familiar... subía fotos de las fiestas familiares y de vez en vez escribiendo cosas mías hasta que conocí blogger. Me pareció el lugar perfecto para experimentar de forma anónima, el poder escribir. Siempre lo he hecho, pero me daba "miedo" mostrarlo, así que era la forma perfecta de enfrentar mis demonios... y desconectarme un poco de la vida Off Line (¡¡apestaba!!) e inventarme de nuevo. Heme aquí.

Dime cinco bloggs que sigas diario o con mucha frecuencia
¡¡Definitivo son más de cinco los que trato de seguir diario o al menos un par de veces a la semana, para ver qué hay de nuevo!! Y también depende de con qué frecuencia escriban, pero a ver: El Pelón Al Descubierto, Almanaque de una Treintañera, Coloquialmente Hablando, De Músico Publicista y Loco, Filias y Fobias, Al Pinche Micky, La Vida en el Gabismo.... ya me pasé de cinco...

¿Eres lector anónimo de algún blog?
Si, de un algunos.

¿Te has enamorado alguna vez de un blogger@?
Nop. Pero si creo que es más fácil crear un lazo semejante al estar enamorado que incluso el de querer pasar una noche de locura sexual. Este medio tiene la magia suficiente para que uno se desnude y por mucho que lo evites, termina siendo una radiografía de quién eres. Se crean lazos afectivos, empatía, simpatías y encuentras puntos en común y se balconean hasta algunos defectos; se derriban muros mucho más rápidamente que Off line... supongo que cuando uno está del otro lado de la pantalla y dándole al teclado, parece protección suficiente y las máscaras son pocas o menos y menos duras...

¿Haz conocido a algun@ más allá del teclado? y ¿Con qué bloggeros te irías de borrachera?
Sí!! Esa ha sido una de las grandes sorpresas y regalos del Dios del Blog, porque no sólo he conocido a algunos más allá del teclado, sino que han sido verdaderas puertas a otros Mundos. Algunos ya, amigos entrañables.

Definitivo, la tecnología, los blogs son una nueva forma de contacto y hay que sacarle jugo!!
En órden de aparición: Daria Zen, Nadal, Pablo, Michelle on the Road, Chai Latte, Pinche Micky (aunque resultó ser un 'reencuentro'), Hilda, Los Contreras, Ivan, Tlacuiloco y bueno, por fín me encontré con Lady Ginger, y con toda una nueva banda: Anita Mayagoitia, Noble, Edgar, Prometeo...

Y si, con más de uno de ellos me iría de reventón sin problema. Y con los que ya me fuí... por supuesto que repito!!

¿Estás satisfecho con tu blog?
Estoy muy satisfecha con lo que el Blog le ha traído a mi vida. Sorpresas enormes. Gente maravillosa y un par con los que me quedaría para el resto de mis días. Como decía, se me abrieron puertas hacia Mundos enormes, que ni imaginaba. Y bueno, en cuanto a Catastrofismos en sí, creo que ha cobrado vida propia que me ayuda a que haya un poco de disciplina, constancia... y aun no es suficiente... definitivo, quiero más.

¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
El tema de la "calidad" en los Blogs me parece tiene que ver con tener la "personalidad" bien definida y que logran un balance entre sus textos (sin importar el tema o formato), su diseño (incluso usando las plantillas, están los que tienen un estilo muy bien definido). Por mencionar algunos: Sin Más, Mundo Entremareas, Tristeza Global, La Orgía Perpetua, El Ojo Mirón...

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Evidentemente, los que ya son mis Amigos, los que tienen link en mi Blog y otros más...

Elige de 3 a 5 bloggeros para que contesten estas preguntas en sus blogs... (A ver si aceptan!!)
Daria Zen
Nadal
Nacho
Sin Más
Pagana

Maitena

2006-07-31T07:01:00.000-05:00

Aviso de Oportunidad!!!

Aviso de Oportunidad...

2006-07-24T15:56:00.000-05:00

ATENCIÓN

¿Su mejor amigo es el único soltero de la Banda? ¿Su hermano no sale ni en rifa? ¿Su hijo se niega a dejar la soltería? ¿Se le terminaron las bodas y no hay más candidatos que los famosos Incasables? No lo dude más...

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Lluvia

2006-07-16T22:07:00.000-05:00

Ayer prohibí determinantemente a mis ojos llorar por ti. Hoy amaneció lloviendo en el resto de mi cuerpo.

Reencuentros y Despedidas

2006-07-10T18:37:00.000-05:00

Te veo reflejado en el espejo. Caminas hacia mi, me preparo e intento no perder el hilo de la conversación. Lalo me cuenta que trabaja contigo. No me dice nada nuevo pero intento levantar las cejas de cuándo en cuándo aparentando sorpresa, aunque sus ojos no están atentos a los míos. A ratos, tengo que poner la mano sobre el pecho fingiendo tos o risa para que despegue los ojos del escote.
Cuando te ve llegar, intenta presentarnos y se nota confundido cuando nos saludamos con tal naturalidad y complicidad. Observo como sigue la ruta de tu mano que recorre mi espalda de arriba abajo para luego tomarme discreta pero firmemente por la cintura jalándome hacia ti. No ofrezco resistencia pero mis manos no te tocan y beso el aire, indiferente (sé lo mucho que odias que haga eso). Al sentirme fría, me sueltas, pero te mantienes cerca de mi. Demasiado. Nuestros cuerpos parecen casi unidos, puedo sentir tu respiración… saludas a Lalo, más no lo ves. Al tiempo que yo intento continuar con la conversación, ahora son tus ojos los que acarician mi escote y se deslizan por el cuello, buscando mis labios, mi ojos. Mi mirada sostiene la de él y se ve auténticamente turbado (parece interrogarme, trata entender si debe quedarse) pero eres su jefe y nuestra pública intimidad lo incomoda, lo lleva al límite y con las orejas rojas anuncia que saludará a alguien. Lo ignoras. Aprovecho para separarme de ti, pero tu olor ya está recorriendo todo mi cuerpo y el calor parece apoderarse de mi vientre y disparar oleadas en todas direcciones. Lo haces notar, cuando pasas discretamente el dorso de tus dedos sobre mi brazo, como peinando mis vellos hacia abajo. Siempre te encantó cómo me delatan...
No te regalo mi mirada. Acerco la copa, me mojo los labios con la legua y recorro el salón y cuando llego de nuevo a ti, con la mirada ordeno “No-me-to-ques”
- Eres una cabrona… - dices en un susurro, acercando el vaso a tus labios para disimular.
No puedo evitar sonreír satisfecha. Halagada busco tu mirada. Fijo mis ojos en tu cara arqueando las cejas, la sonrisa torcida. Incómodo, desvías la mirada, recorres el salón buscándola supongo… me tomas del codo, firme pero discretamente me llevas hacia el rincón más cercano. Tus ojos fijos en el escote. Siento cómo crecen en ti el enojo y la excitación; tu respiración se vuelve anormal y recuerdo mi imagen, reflejada en la puerta. Me encantó lo que ví. Jamás me había visto mejor. Llamo a lapuerta y me pregunto ¿qué hago aquí? Me preguntas lo mismo.
- Me invitaron – respondo infantilmente
- ¿A si? ¿Quién? - me sorprende que me sigas el juego
- ¿Qué importa? Pero creo que me confundí… entendí que nos veríamos aquí… no debe tardar en llegar– me río divertida y de nuevo paseo mis ojos buscando
- No quiero un desmadre - levantas el vaso diciendo salud a alguien a distancia.
- ¿Desmadre? Somos adultos ¿o no? - Rozo tu mejilla con la mía al hablarte al oído.
Tu cuerpo no me defrauda y responde inmediatamente. No puedo evitar una risa que yo misma no se diferenciar entre nervios o diversión al tiempo que mi cuerpo responde a la memoria de tu aroma, al contacto… Abres la puerta de la biblioteca que está justo detrás de mí y en un movimiento, ambos estamos dentro. Al tiempo que cierras la puerta con tu cuerpo, me jalas hacia ti. Nuevamente, no me resisto… por el contrario… soy más ligera ahora, pero mis brazos permanecen colgando. Sé qué te enciende y sé qué te encabrona. Tus brazos me rodean con fuerza. Busco en mi si hay calor o humedad.
- He pensado mucho en ti. Pensé en llamarte – dices bajito
- No me digas, ¿Pensabas invitarme? –

Tus labios se abren quieren hablar, besar, morder, todo al mismo tiempo rozando mi cuello, pero no hacen nada. Las palabras se te ahogan en la garganta y solo haces ese sonido que parece quejido. Esa mezcla de impotencia y placer.
- ¿Me extrañas?— tu arrogancia y cinismo no dejan de sorprenderme y río más fuerte. Tapas mi boca, buscas cerrar con llave… no hay llave… te ves nervioso. Recuerdas que juré no llamarte aunque me urgiera tu cuerpo...

— Si no me extrañaste ¿Qué haces aquí? – casi estás enojado…
— Vine a desearles suerte para la boda - Ah! y a perdonarte – me haces a un lado y buscas mi cara. Sabes que no se fingir ese desprecio, que es natural.
No paro de sonreír. Me arreglo el vestido sin dejar de verte, cuando llego al escote siento tu cuerpo de golpe sobre de mi, tu cara intenta perderse en él, tus manos actúan rápidamente subiendo mi vestido al tiempo de que pierdes todo control al sentir mi piel, como siempre. Me pegas a la ventana y dices algo como:
- Hay que despedirnos bien, como mejor nos sale
- No quiero. Además, me esperan – digo mientras lo señalo con la cabeza. Está recargado con el pie en la pared, mochila al hombro, encendiendo el cigarro. El solo verlo me hace estremecer y por alguna mágica razón, sabes que esto no lo provocas tu, mientras tu cara se pasma y lo buscas por la ventana, abro la puerta y Ella… ¡No entiendo cómo no me reconoce!, pero me divierte aun más. La felicito, la abrazo, les deseo SUERTE (me parece más chaparra que nunca) no disimula su asombro. Tu cara de culpa y el pantalón te delatan. Tengo ganas de reír hasta llorar y casi no puedo caminar.

Una alarma se escucha a lo lejos mientras bajo la escalera, que parece desaparecer bajo mis pies y sin saber cómo, estoy afuera, buscándolo. Lo veo parado al otro lado de la calle, la distancia parece enorme. Camina y espera que lo siga. La alarma suena cada vez más fuerte y cercana… gira, busca mi mirada. Levanto la mano para despedirme al tiempo que empiezo a caminar hacia el lado contrario. La alarma es insoportable. Abro los ojos al tiempo que mi mano alcanza el despertador y todo desaparece.

Maldito lunes y lloviendo… no voy a llegar nunca. Sin pensarlo, corro a la regadera y es sólo hasta que el agua cae sobre mi cara, que sonrío y brotan lágrimas.

Claridad

2006-07-04T23:06:00.000-05:00

Estos días, la claridad de mente (y espíritu) no es algo que me caracterice. Como dice Mi Amiga Daria Zen: todo esto va más allá de simpatías. Se trata de Verdad. Mi Papá, nunca me dijo "no mientas", solo me recordaba: la verdad Siempre Sale y esto, ahora lo se, es una Ley de Vida... No podemos bajar la cabeza, ni podemos bajar la voz. Insisto: somos mucho más que dos. Y la verdad siempre se sabe...

Ausencia de Palabras

2006-06-29T19:28:00.000-05:00

Hay tanto que decir, que todo se desborda. Hoy todo es demasiado. Demasiado sucediendo. Demasiado movimiento dentro y fuera. Tanto que no encuentro palabras... es como si no fueran suficientes o no existieran las adecuadas.

Comienzo mucho y termino poco (tanto en letras como en mi vida). Muchos ciclos que se abren, pocas cosas se definen; el pasado toca a mi puerta, los recuerdos me gritan en sueños y despierta no paro de preguntarme si he elegido los caminos correctos (y al final, qué importa… ya no hay marcha atrás). El presente está borroso y desordenado. El futuro... como siempre: no logro verlo, ni imaginarlo siquiera... no creo en él.
Todo lo que parecía en orden se está distorsionando y todo lo que era un desmadre y que era relevante arreglar, parece haber perdido importancia; todo lo que parecía luz o esperanza, a ratos parece solo ruido y anuncio de oscuridad y lo peor del caso es que tanto lo bueno como lo malo, lo triste y lo alegre, el motivo que sea, provoca que mis ojos se llenen de lágrimas que ni siquiera logran salir, solo se hacen nudo en la garganta y el centro de mi pecho duele. Siento los hombros pesados, me cuesta trabajo dormir, pero también abrir los ojos; siento los dedos paralizados y las ideas se me inundan.
Y justo en medio de toda esta confusión de confusiones, surgen puntitos de luz que quiero leer como mensajes o señales que hacen más fácil mantenerme en movimiento, respirando.

Estas son letras de mi Abuelo. Palabras que mi Hermano rescató de la basura hace ya tiempo y que se habían escondido o medio perdido entre las páginas de un libro… Causalidades, mensajes, lo que sea. Me gusta tal vez pensar, que me habla de lo que ve que pasa. Tal vez solo tengo ganas de escuchar su voz y sentir su mano en mi cabeza.

Resulta ser que yo (hoy)*
no tengo adrenalina en las venas
y tal vez por eso mismo
se multiplican mis penas.
Detesto usar la violencia
(ni la propia, ni la ajena)
y así mi vida está llena
de odios que no propicié,
de amores que no fingí,
de engaños que padecí
y dudas que no aclaré...
(M.A.P/2001)

(Gracias Corazón Mudo, por permitirme compartir también acá)

*lo agrego yo, con tu perdón Viejo.

La Afición en Imágenes

2006-06-22T01:10:00.000-05:00

El Fenómeno Mundial

2006-06-18T15:08:00.000-05:00

Hace no mucho tiempo, no solo no me gustaba el fútbol... de verdad lo ODIABA. Me parecía una total pérdida de tiempo sentarme por al menos 90 minutos a ver "veintidós monitos corriendo tras un balón". Eso era el ‘fut’ para mi. Pero hace ya unos años me llevaron (casi arrastrando) a un partido a un estadio y conocí las porras, los tacos de canasta y hasta alguna regla del deporte. Y de ahí, me empezó a gustar el fútbol. Pero no hablo sólo del deporte en sí (de el que todavía me falta aprender mucho, más) sino de todo el fenómeno, lo que provoca a su alrededor. Como me dijo un amigo: me ganó la pasión (como creo que me ha pasado muchas otras veces con muchas otras cosas de mi vida).
Es algo difícil de explicar, es incluso inútil… no tiene una explicación lógica, coherente; simplemente un día te encuentras casi a punto de desmayarte, sintiendo que la sangre se te agolpa en la cabeza e incluso a ratos pareciera que tu vida depende de que el balón entre o no en la portería. Ir a los partidos creo que hasta se volvió como un poco parte de mi terapia, pues es catártico: puedes ir al estadio, levantarte y gritar, cantar, brincar, corear porras como loca y hasta mentar madres, decir groserías o berrear desde el fondo de tu corazón “ojalá te mueras, estúpido mal nacido” como si en verdad te importara algo lo que árbitro hiciera o dejara de hacer… (a fin de cuentas y en el fondo, la mentada casi nunca era para él).
Y la verdad es que no pasa nada. No hace ninguna diferencia. El que no me gustara el fútbol era igual a si me gustara. Es más, podría vivir sin fútbol y seguiría sin pasarme nada, pero tampoco me ha pasado nada malo desde que me gusta. Por el contrario: hasta he hecho Nuevos Amigos con los que he vivido GRANDES momentos… no puedo decir que todo ha sido gozar, pues en verdad SUFRES cuando le entras al juego, en lo que se decide quién gana el partido. He reído, gritado y hasta he llorado… en fin. Lo he VIVIDO. Pero ahora, creo que ya nada será igual: haber estado (aunque fuera de forma fugaz) en un Mundial va a ser muy difícil de superar la visión que tengo de este deporte.

Estos días fueron tal vez, una de las mejores fiestas de mi vida, pues fui al Mundial y se mezcló la pasión del ‘fucho’, con mi principal pasión: viajar. Y viví un viaje muy diferente. Si pensara que fui a Alemania, estaría un tanto frustrada, pues en realidad no CONOCÍ ninguna de las ciudades en verdad. Al menos no lo hice de la forma que me gusta: mezclándome a fondo con la gente, viviendo más el lugar. Así es que, mejor digo: hice el viaje al Mundial y además, tuve la suerte de que fuera allá, en tierras Teutonas y de visitar algunas ciudades (a dos de las cuáles, tengo que volver).

Fui muy feliz en el Estadio y me encantó ver ganar en vivo (y literalmente a TODO color) a Argentina y ni se diga de México... pero en realidad, lo que me sigue maravillando y por lo que sigue valiendo toda la pena la experiencia, es lo que este fenómeno provoca alrededor, el cómo lo viven la personas. La gente pierde inhibiciones; nada es más importante; todo es motivo de festejo y todas las razas conviven en un mismo espacio y viven con distintas pieles y distintos ojos un solo evento. En resumen, lo que puedo decir es que: hoy para mí, el balón no puede ser una mejor metáfora del Mundo.

Ilustración: Diego Manuel (Argentina)

Algunas Fotos

2006-06-18T14:48:00.000-05:00

Desconsuelo

2006-06-01T01:13:00.000-05:00

El Sádico lloraba con un llanto que partía el alma.
-¿Porqué lloras Sádico? - Le preguntó Uno -
-Tu víctima te ha perdonado de todo corazón.

-No es suficiente- contestó el Sádico...
-Necesito que además, me consuele.

Mónica Yoguel/Sergio Golwarz

2006-05-19T23:30:00.000-05:00

Él había perdido la cabeza.

Ella entregó el corazón.

Y paseaban (cómo tantos otros):

Él, incómodo con aquella viscera sangrante entre las manos.

Ella, ansiosa, pretendiendo adivinar algún futuro en aquella esfera degollada.

Insomnio

2006-05-17T09:39:00.000-05:00

Despierto. Se que es de madrugada. Apenas había caído en el sueño cuando me descubro cayendo de prisa fuera de él. No abro los ojos. Me descubro sola. Me recuerdo sola. Maldito insomnio.
Despierto sin abrir los ojos. Despierto de nuevo sin piel, en carne viva, el corazón con la herida milenaria despierta, latiendo. Más viva que nunca. Más aun. Grande. Fresca. Sangrante. Sangre que hierve sin servir de nada su calor. Sin contagiar (¿de qué sirve la sangre caliente?). Las sábanas frías, la madrugada húmeda. La cama enorme. Sola. Tengo frío.
Llega el amanecer y hoy nada amanece. Ni yo. Llueve. Todo es gris. Llueve afuera, llueve dentro. Lluevo yo. La memoria, el recuerdo, el sueño ¿estoy o no estoy despierta? Debo estar despierta pues estoy cansada. El cuerpo pesa cada vez mas mientras más se acerca el momento de levantarme. Hoy ya nada es perfecto. Ni esperanzador, ni exitoso. Carajo. Tener que ir al nuevo trabajo viejo, con cara nueva, ojos nuevos, mente fresca, dolores antiguos. No puedo. Estoy cansada. Maldito insomnio.
Mar. Oaxaca. Quiero Oaxaca. Necesito mar. Me urge el Mar. Me urge.

Ilustración: Jaime Carbo Marchesini

Tus Manos

2006-05-16T18:44:00.000-05:00

¿No ves lo que tus manos pueden?
¿No lo ves?

Son llaves. Tocas y abres.

Se abre mi alma y más llaves....
tocas y vuelven a abrir
¿entiendes lo qué pasa otra vez?
Aun de lejos, me abres:
tus llaves me tocan

Llaves de mis ojos: me veo

Llaves de mi piel: me siento

Llaves de mi agua: me inundas

Llaves de mi mente: me sueño

Llaves de mi paz: se escapa...

(Manos que abren tarros, tocan puertas...manos- llaves)

El Dilema del Caparazón

2006-05-08T18:49:00.000-05:00

Todo comenzó hace unos días. Tal vez semanas o meses (en realidad no importa). Noté que algo extraño sucedía. Había un Caparazón creciendo a mi alrededor.

Empezó siendo flexible, de colores combinables y mis conocidos lo recibieron sin hacer preguntas (tal vez solo sería una excentricidad más). Incluso, puedo asegurar que los más cercanos ni siquiera lo han notado.

Fue a mí a la que le empezó a incomodar un tanto, pero tampoco hice gran cosa por quitármelo. Tal vez sólo un par de ocasiones: para una junta importante en el trabajo al bañarme tallé más fuerte con la esponja y mi jabón favorito (el que huele a mar), pero no sirvió de nada. En otra ocasión intenté usar la fuerza: era cumpleaños de una amiga y no tenía gana alguna que me cuestionaran por tan extraño accesorio, pero fue inútil. En realidad la convivencia con el Caparazón se daba de forma 'natural' y hasta lo encontré eventualmente útil. No había una razón real para retirarlo.

La verdadera molestia comenzó cuando noté que se amoldaba y fortalecía paulatinamente y que esto era directamente proporcional a la disminución de mi energía. No le di demasiada importancia, seguro sería temporal. Sin embargo, no estaba de más informarse. Pregunté por las calles, discretamente a algunos amigos y hasta busqué en internet pero todo resultó en vano. Ninguna respuesta, ningún resultado. Y la verdad es que preguntar, se volvía un poco incómodo, pues el Caparazón apretaba casi de forma imperceptible pero inmediata y para evitar la incomodidad, yo cejaba en el intento.

Poniendo un poco más de atención, descubrí que se alimenta de mi. Tenía cierta preferencia por los sabores, digamos... amargos. Su alimento principal fue el Dolor. Sí, descubrí que desde la llegada de mi Caparazón, el dolor había disminuido a pasos agigantados (y es que resultó ser un Caparazón voraz). Ahora el dolor parecía haberse agotado y justo cuando me empezaba a preguntar qué comería, descubrí que me faltaba una ración importante de Valor y un tanto más de Voluntad. Me molestó bastante el abuso de confianza, pero a decir verdad, la ausencia del Dolor era de agradecerse y la falta de Valor no coopero para poder quejarme.

La Paciencia se me agotó cuando descubrí que tomaba rebanadas de mi voz a manera de postre y lo adereza con mi capacidad de relación con el exterior. Traté de dialogar, pedirle que se fuera, me dejara, pero me faltaron Palabras. Asertividad. Hizo caso omiso a mi solicitud que intentó convertirse en exigencia y con la Voluntad que me quedaba (arraigada supongo, en el sexto sentido) decidí ignorarlo. Me encerré días enteros en casa, sin decir una palabra, para ver si moría de hambre o de menos de aburrimiento, pero no hubo cambio alguno.

Me sumerjo sin hablarle en la lectura, no llamo a mi familia, no veo a mis amigos y ni hablar de gente o situaciones nuevas… no podía seguir igual.

Así es que, inspirada por mi voz interior, decidí dar un paseo por un bosque solitario y desconocido con la idea de zafarme de él. Abandonarlo sin miramientos junto algún árbol. El sólo planearlo me agotó. Pasé por un café aislado, me senté a descansar un poco.

Entonces apareció Él, ofreciéndome una taza y ocupando la única silla vacía en la mesa. Fluyeron palabras breves, firmes, suaves, de calidad, como el café que me compartió. El Caparazón de inmediato apretó un poco, como para incomodarme y hacerme salir inmediatamente del lugar, pero esta vez no pensaba dejarlo hacer su voluntad. Había cierta magia en aquellos ojos que no pensaba dejar pasar y haciendo uso de la fuerza que me quedaba pedí entonces una segunda taza. Las palabras fluyeron mejor pero el Caparazón presionaba aun más. Tanto, que casi no me permitía respirar. Fui a refrescarme y de regreso, el mesero había dejado “la de la casa”. No supe si fue el trago o que el Extraño de ojos amables rozó mi mejilla con su mirada, pero sentí que algo se rompía… ¡el Caparazón se cuarteaba! Estaba a punto de ponerme feliz, cuando por en medio de la fractura dejó pasar un poco de Olor a Dolor, aroma que casi había olvidado, como amenazando vomitarlo de nuevo todo en mí. Asustada, me levanté alejándome de inmediato del Extraño y su Mirada.

Hoy estoy aquí, con el Caparazón cuarteado, pasando largas horas de insomnio decidiendo entre hacerlo pedazos o resanarlo de una vez por todas…

Sueño Oaxaqueño

2006-05-07T23:56:00.000-05:00

Entre Dragones Verdes, Catrinas y Demonios, me llega tu aroma y la presencia de tu ausencia que tan terca me acompaña.

Los olores te traen de vuelta a mi lado y por momentos siento tu mano rozando mi mano, pero no eres tú, sino las ánimas del panteón bajando a toda prisa a bailar con la marimba.

Mi Viejo y el Mar

2006-05-02T14:56:00.000-05:00

Fin de semana: visita relámpago al Mar. Siempre me quedo con ganas de más Mar cuando voy por varios días y ahora, ir de ida y vuelta... pero valía la pena y urgía "la medicina". Tenía en mente un lechero (bien cargado) en La Parroquia, platicar largo y tendido con mi Amiga del Alma y saludar al Mar, cómo quien le dice: al ratito vuelvo, solo pasaba por aquí, para que no te olvides de mi.

Mochila al hombro con lo básico: traje de baño, pareo favorito, libro, mi música (bendito i-pod), libreta de notas... en realidad no necesitaba nada más (en una de esas no me daba tiempo ni de sacarlas de la mochila). Y muy colocado entre ceja, oreja y corazón, se coló Mi Abuelo. El Ingeniero. A casi 7 meses que se fue, me seguía enojando la idea de que hubiéramos dejado Veracruz "para después”. Pa' los Noventa (como si pasar de los --¿30? ¿40? ¿60?-- no tuviera suficiente chiste). El caso es que cada segundo en Veracruz, traje a El Viejo presente. Creo que a ratos, hasta cargando.

El domingo, después de desayunar (dos lecheros bien cargados, huevos tirados) y para despedirme de el mar, caminamos por el malecón y un par de ojos y media sonrisa 'a lo Monalisa' (que en mejores momentos, seguro fue de galán), se cruzaron por nuestro camino. Les sonreí y cuando estaba por olvidarlos, de la nada aparecieron junto a mi, ahora con voz: Don Rafael. Marino retirado. Once hijos, otros tantos nietos y creo que seis bisnietos. Jarocho-Chilango del Mundo, 89 años y solo quería hablar un poco “pues la boca a ratos hasta le sabe a quinto”. Él comenzó a hablar y mis ojos a desbordarse. Todo el mar que había visto esos días, se escapaba a mares (valga la redundancia). Nos acompañó a caminar y yo ya no me quería despedir no quería dejarlo ir (otra vez). Había tanto que decirnos...Quería abrazarlo y decirle: pero mira, qué bien te va este cuerpo, ya podrías haber agarrado uno más nuevito, qué necedad con la misma edad, aunque se ve que estás cómodo... se ve que andas bien de dinero...
Veía su nariz, sus poros; su cara no era su cara. Sus ojos nublados por la edad y las cataratas, las canas mal cortadas en bigote y barba. Su risa entrecortada por los recuerdos subiéndole desde la panza y atorándose en la garganta. Me contó que a diferencia de los Viajeros, los de un amor en cada puerta, los Marineros entienden las ventajas de la distancia del Amor en cada Puerto.

Mientras lo escuchaba a mi se me agolpaban las preguntas que había estado acumulando estos meses: ¿porqué no me había respondido aquella madrugada en la cama del hospital?, ¿me había escuchado?, ¿ya viste lo que escribo? ¿te gusta? (me da terror su crítica feroz). Quería saber si no le molestaba que aun no pusiéramos su lápida ni Epitafio y explicarle mi teoría: tal vez todos, sin decirlo, queremos dejarle mas libre el tránsito si decide dejar de estar ahí, donde duerme ahora. ¿Te gustó la despedida Viejo? canciones cubanas, anécdotas, fotos, todos de blanco, nada de luto...linda ¿no?
Pero no lo hice. Por mucho que Don Rafael hubiera visto navegando por los siete mares o habiendo sentido lo que sintió cuando entró un día de tormenta en Cayo Alacranes y escuchó los cantos de las Sirenas, seguro nada se habría comparado con la impresión de tener una verdadera loca suelta en el Puerto y parada frente a él, hablándole de la otra vida, la que no vivió siendo mi Abuelo o peor aun, seguro hasta le espantaría la buena costumbre de abordar a los extraños.

Ya era de agradecerse que siguiera platicando conmigo sin entender nadita el porqué me había dado por llorar y hasta ignorándolo. Pero no conforme, me regaló un beso, su teléfono y al despedirnos hasta me dejó tomarle una foto, que de milagro salió enfocada por como me temblaban las manos.
Mientras por la carretera me alejaba de el Puerto, agradecí la visita relámpago y sobretodo el regalo que vino del mar. A manera de festejo (y lamentando no tener un Tinto a la mano) puse Tangos, algo de Cello, Bach, Vivaldi, Rachmaninofv y me dediqué a soñar con los ojos abiertos, una conversación de horas y de la mano con Mi Viejo.

Siendo Honestos

2006-04-27T00:07:00.000-05:00

Es tan bueno no tenerte... es maravillosa tu ausencia.
Ya no me atormenta saber que no me amaste. En cambio, te imagino llegando cada noche a mis brazos como nunca fuiste, resguardándome entre los tuyos sin que yo te lo pidiera, llenándome de besos la piel, mojándome sin lluvia - con tu voz hablándole a todos mis labios- haciendo que pidan cada vez más de tí y llevándome de nuevo, de la mano, hacia allá... donde explota la luz.

La Mañana del Día Siguiente

2006-04-25T10:36:00.000-05:00

La noche fue tremenda. Mortal. El sueño tardío, inquieto, débil e intermitente. Se levantó e hizo suyos los versos leídos:

"HOY HE AMANECIDO COMO SIEMPRE, PERO CON UN CUCHILLO EN EL PECHO".

Se calzó los zapatos, se calzó el corazón y sorbió un café desvanecido y turbio (el más amargo de todos sus días). Dispuso sus proyectos para hoy, sus sueños para ayer y sus deseos para nunca jamás (y redactó su sentencia por escrito). Tampoco saldría a buscar quién le hiciera olvidar su dolor. Nada que le sacara de allí aquel cuchillo o le borrara el recuerdo, la memoria, la cicatriz. La nueva cicatriz de su recién destrozado corazón de mujer.

Breve Biografía de un Amor Eterno

2006-04-22T01:30:00.000-05:00

Pasó frente a mi butaca y el guión le tenía reservado un sillón junto a mí, justo al centro de la pantalla... Encontré en el cine al Hombre con el que leería en la cama todos los domingos de mi vida. Pero el viento de la pantalla trajo una mujer más astuta que yo y con un beso, Aquél olvidó lo que realmente deseaba: Una Mujer como Yo.

Carta Insomne de Luna Llena

2006-04-19T00:31:00.000-05:00

Dicen muchos que la Luna de octubre es la más hermosa. A mi me parece que son las de Noviembre. No se si es que hace años era en octubre cuando el planeta y la Luna se acercaban más.

Hoy el cielo está como nunca y la luna toma un rojo impresionante al salir y asomarse por entre los edificios.

Hace unos días, al llegar a la casa descubrí que la sala estaba iluminada con ese tono tan especial que solo ella puede dar. Ese azul espeso que a ratos parece que puedes tocar y en otras parece que si tocas, te volverás parte del mismo. El punto es que cuando me asomé a la ventana, la luna llena estaba más hermosa que nunca. O tal vez estoy demasiado sensible y tiendo a magnificar hasta la belleza, pero te puedo asegurar que hacía mucho tiempo que no se veía tan bella.
Serví un café, me envolví bien, tomé una silla y me senté en el balcón a ver la Luna... y lloré. Tal vez fue al revés: tal vez me senté a llorar y me tocó la suerte que hubiera Luna llena.
El cielo estaba especialmente claro. Todo el paisaje parecía sacado de una película de ciencia ficción. De esas donde hay muchas lunas y edificios y una neblina espesa. Un avión pasó por en frente de la luna y entonces me llegó una idea rara y muy loca: si tu estuvieras viendo en ese momento la Luna ¿también estaría igual de llena? (y te regalé mi Luna desde aquí deseando que te llegara). Pero entonces, si no ves el avión que pasa, porque pasa por aquí ¿estás viendo la misma Luna en otro Cielo? ¿Y cómo es ese cielo que tu ves hoy?

Y entonces te sentí aun más lejos porque ni siquiera el cielo que yo veo es el que tú ves, ni el tiempo que vives el que yo vivo. Y tal vez la Luna que yo veo, tu la viste hace horas, el tiempo que me llevas de ventaja y entonces ya no puedo ni regalarte la Luna, porque ya era tuya, la encontraste antes que yo.
Y no me he vuelto loca, es solo este maldito insomnio que me hace pensar cosas extrañas y se me ocurrió aprovechar el tiempo escribiendo semejantes disparates y que tal vez, ya que no tenemos ni el mismo tiempo, ni el mismo cielo, ni las mismas lunas, mis palabras podrían acercarnos al menos, un poquito más.

ERROR DE DEDO

2006-04-18T19:58:00.000-05:00

Hay días en que amo la tecnología... pero hoy en verdad LA ODIO. La Odio con toda mi alma. Odio mi dedo. Odio el hacer cosas personales en horas de oficina, odio el subconsciente. Odio mi dedo. Odio estar distraída, odio los mails, odio los corazones rotos, ODIO las despedidas. Odio mi dedo.
Hace 3 meses (o 4 eternidades) perdí al que fuera mi mejor amigo casi la mitad de mi vida y mi pareja por los últimos 4 años. No lo perdí. Me mandó al diablo con mano y la cintura, de la noche a la mañana y en vísperas del Año Nuevo (a sólo unas horas).
No voy a abundar en los detalles de lo que todo esto le trajo a mi corazón, a mis ojeras, a mis nervios, a mis sueños, a mi fe...

Y después regresó a darme el tiro de gracia y fue POR MAIL. Me avisa que había regresado con su ex (al parecer, no habían logrado matarse durante años y querían re-intentarlo) y ahora no podíamos ni intentar salvar la amistad porque ella no lo soportaría.
Todo esto, hoy ya no importa. Es pasado. Lloré todo lo que tenía que llorar. Me dolió todo lo que me tenía que doler... Y una vez decidido esto, fue que me encontré haciendo cambios, buscando (y creyendo en los) milagros y tratando de encontrar señales donde simplemente, tal vez no existen. Cambié mi pared, cerré círculos, me deshice de objetos amados, borré fotografías, etc., etc. y más etcétera... Y hoy que llegué a mi casa y vi mi pared rojo-cereza, me iluminó una parte del cerebro. Me GRITÓ que no había terminando de soltar, no he ido por mis cosas, ni le he devuelto las suyas y guardaba un mail de DESPEDIDA en mi charola como borrador.
Ese mail sufrió múltiples transformaciones en estos 3, casi 4 meses (carajo, casi puedo contar los días, las horas, los segundos... ¡no he cerrado ningún maldito círculo!) y hoy, cuando quiero que todo me ilusione, cuando quiero un encuentro (o re-encuentro) con La Voz de mis Sueños, cuando quiero ver Milagros por todas partes, cuando quiero CREER, cuando estoy por Cruzar el Mar, cuando estoy lista para buscar, enviar y recibir señales y decido hacer OTRA más de mis “ceremonias cierra círculos” borrando el maldito Draft que decidí nunca mandar… mi dedo aprieta SEND. SEND en lugar de DELETE. SEND… o sea, ¡¡LO MANDÉEEEE!! Justo cuando había decidido declararle oficialmente la ley del hielo para el resto de nuestras vidas --mira cómo no te hablo, no te llamo, no te respondo, duda si leí tu mail-- LE MANDO UN MALDITO MAIL DE DESPEDIDA…uno que ya no quería mandar!! Ya no quería decirle tantas cosas. Ya no había tanto coraje en mi para él, ya no había tanto dolor como cuando escribí todo eso. Tal vez tampoco quería despedirme para siempre. ¡ODIO MI DEDO!
Sobra contar que en mi oficina se escuchó el grito de ¡DETENGAN ESE MAIL, LLAMEN A SISTEMAS! y arranqué el cable de red de la pared, pero todo fue inútil. Lo mandé.
Y ahora soy yo la que está de este lado, preguntándose si abrió el mail, si lo leyó, si me responderá. Deseando no haber sido demasiado dura, pero si suficiente. Y ahora sí, creo (porque no me queda de otra) que estoy soltando. Que me despedí. No cabe más la esperanza de que el distanciamiento tuviera un punto de retorno. Que volveríamos a encontrarnos y a reírnos, abrazarnos, hablar y a contarnos… y poder recuperar a mi Amigo.
Y ahora que pensaba que ya “los duelos no se atreven a dolernos demasiado” (J.Sabina) algo me duele. Ahora que pensaba no tenía más lágrimas en mi cuerpo, me encuentro llorando OTRA Despedida y no es más que la misma. Y creo que por fin estoy cerrando realmente el círculo y lista para la etapa rojo-cereza u otros colores, sueños y cosas. Y todo por el inconscientazo. Y ya no hablo de mi dedo, sino del acto en sí. Después de todo… "por algo son las cosas, hay causalidades, tenía que ser así, era lo mejor y era el momento". Tal vez todo va a empezar a ser. Tal vez solo tenga que dejar de revisar mi correo personal, en horas de trabajo.

LOS MILAGROS... EXISTEN

2006-04-17T13:07:00.000-05:00

Tal vez las vacaciones me trajeron una nueva dosis de positivismo o mi Catastrofismo nato se tomó unas vacaciones. Tal vez la luna llena trajo un poco más de claridad. El caso es que me dispongo a iniciar otra semana laboral (no porque no deseara estar de vacaciones unos seis meses) convencida de que los Milagritos no solo existen, sino prácticamente pidiéndoles 'disculpas' por no haber notado lo mucho que se han presentado en mi vida…

Todo inició el miércoles, mi mente estaba de vacaciones y solo es enfocaba en mi plan, que era muy simple: olvidarme de la oficina, hacer los cambios pendientes a la casa y descansar.

Pero esa noche, estaría destinada a Mis Amigos de la Infancia. Por fin habíamos logrado acordar una fecha para reunirnos, después de que durante todo el año pasado no habíamos logrado hacerlo(el primero de varios años en que no nos reuníamos ni a brindar por las fiestas en Navidad y año Nuevo) y es que después de más de 30 años ¿qué podíamos esperar?

Pues lo que yo esperaba era justo ESO, lo que sucedía una vez más. Nos veíamos de nuevo como si nos hubiéramos visto ayer, hablábamos relajadamente, nos reíamos, nos poníamos al corriente de los chismes de otros… y luego llegaba el turno para Lo Nuestro: para ponernos al día en nuestras vidas. No todo había sido fácil (y parece que aun nos falta un largo tramo qué recorrer) pero ahí estaba el cariño de siempre. La honestidad de siempre. Nuestra Hermandad.
¿No había sido un pequeño milagrito que hace años (varios), nuestros padres nos hubieran puesto en una misma escuela? ¿O no es incluso un milagro desde antes? (Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… Y coincidir) Sí. Mi vida había sido tocada por este milagro, hace años (décadas, qué impresión) y continúa sucediendo, siempre dejando un buen sabor de boca y más ligera el Alma.

Nuestra reunión como siempre, daba para más, pero dieron las cuatro de la mañana y Le Miracle (el vino que trajeron, juro que así se llamaba) se había terminado, pareciendo anunciar un nuevo inicio para todos... juntos.

Los Cambios

2006-04-11T20:39:00.000-05:00

“Una mañana, luego de tantas desesperanzas,
Un deseo irreprimible de VIVIR
nos indicará que todo ha terminado:
que la tristeza no tiene más sentido,
de el que pueda tener la Felicidad”
(Albert Camus)

Y así fue como una mañana desperté y pensé que todo había terminado –que el tiempo de duelo que le había dedicado a mi corazón roto y a la más enorme decepción, había sido suficiente- me pareció que todo a mi alrededor había estado en stand by esperando a que yo “despertara” de mi letargo y me dedicara a VIVIR de nuevo. Y entonces me encontré con querer transformar mi entorno. Después de todo, ¡ya era primavera! Tiempo perfecto para las transformaciones y yo quería convertirme en TODA una Mariposa Technicolor (ah! El buen Fito).
Creo que me había ido preparando poco a poco sin siquiera darme cuenta, pues ya había recortado un anuncio de una revista: una pared rojo-cereza, sobre la que se veía se reflejaba la luz natural de la calle, el mobiliario, poco y de madera color chocolate, un sillón blanco, un cuadro.
Y justo aquella mañana, me desperté de otro ánimo. Emocionada y muy segura de cómo lo quería (con la imagen en mi cabeza, reforzada por el recorte de la revista) pero sobretodo, una vez más sentía que YA ERA EL MOMENTO.
Tomé el poco dinero que apartaba yo para mis lujitos y salí con el recorte en una mano y un zapato (tono rojo cereza) en mi bolsa, derechito a Cómex, que presumen que te igualan cualquier color. Y con él en una cubeta, solvente, tinta negra para madera y un par de brochas, volví mi casa. Observé por última vez la pared amarillo-mango, me despedí de ella (después me arrepentiría un poco de no haberle tomado una foto) y bajé lo que la adornaba. Objetos todos queridos, pero muy especialmente, el mueble que sostenía mis CD’s que me regaló Aquel, un cumpleaños. Junté todo en un rincón, puse mi música favorita y ¡a pintar se ha dicho!
Mientras se secaba una mano en la sala, vaciaba cajones de ropa sobre la cama para cambiar la distribución de la recámara. Si iba a cambiar, iba a cambiar todo de una vez por todas. Salieron dos bolsas de “basura” (cosas que en algún momento creí que iban a servir para algo pero no me servían para nada), moví los muebles de lugar y mientras se secaba otra mano de pintura, ponía solvente y lijaba los muebles de madera y así, sin casi darme cuenta, pasaron dos días, prácticamente sin comer, sin salir, sin hablar con nadie, casi sin tomar agua.

Para las 6 de la tarde del domingo, yo estaba lista para matar a alguien, agotada, deshidratada, harta, con necesidad de compañía, con el peor de los humores y a decir verdad: frustrada y sin saber a ciencia cierta porqué. Todo era un desorden, nada era como yo esperaba y nada parecía tener remedio.

El rojo cereza era idéntico al de la revista. Era justo cómo yo lo había pedido. Sin embargo, era un cambio radical. Ya no parecía más MI CASA, mi refugio, mi hogar. Todo era diferente y UN estúpido cambio me iba a obligar a otros muchos mini-cambios: los muebles de madera clara ya no venían al caso y pulirlos no había resultado tan fácil como yo pensaba. Los sillones, de por sí viejos (pero macizos) ahora si desentonaban con todo y ya no tenía dinero ni para comprar una sala ni para tapizarlos. Mis objetos más queridos tenían que encontrar un nuevo sitio en dónde lucirse… o dónde guardarse... y el mueble para los CD’s, aquel símbolo-objeto, tenía que irse.
Necesitaba TANTO un poco de compañía, me urgía un abrazo, una oreja, una opinión y transmitir lo que sentía… Mis padres aparecieron por ahí, comentando que el amarillo-mango de antes era mejor… trataron de ayudarme a poner todo en orden, pero en ellos descargué toda mi frustración, mi ira contenida por meses, mi dolor, mi nostalgia… y por supuesto, me mandaron merecidísimamente al carajo.

Entonces reventé en llanto. Me quedé sola, llorando; me bañé llorando, (ya con mi casa en mayor orden), les llamé a pedir perdón llorando (con una culpa espantosa); me acosté llorando, sola e inconsolable hasta las dos de la mañana en que el cansancio le ganó a la tristeza. Claro que mis papás me disculparon y no se ha vuelto a hablar de el asunto… y la verdad es que no puedo explicárselos, aunque creo que tampoco entenderían mucho.
Tal vez para ellos suena como una más de mis locuras el explicar que esos cambios vinieron a reacomodar la energía de mi vida, que estaba cerrando círculos y conociendo una nueva vida y que ese cambio radical (¡pero niña, es solo el color de una pared!) había venido a remover digámoslo así… el agua estancada.
Ese cambio, el del color de una pared, significaba que yo por fin estaba soltando, que aunque yo ya lo sabía, un círculo se cerraba (y por tanto otro se abría). Por fin me enfrentaba a que el mundo ya no era ni iba a ser como yo lo había soñado (me gustaba TANTO mi pared amarillo-mango!!) y yo no hubiera querido que fuera así, pero así era (y él se había ido de mi vida) y todo me dolía, pero también, todo había terminado (y no iba a regresar) y no había vuelta de hoja. Ya había cambiado el color, nos gustara o no. Ya nada era ni volvería a ser como antes.
Se cerraba un círculo, el amarillo-mango y empezaba uno nuevo, el rojo-cereza.

Gran oportunidad para reinventarme y reconstruir mi mundo, adaptando lo que se podía (y se quería) quedar y esto no lo iba a lograr de la noche a la mañana. Yo misma tenía que re-conocer mi casa, mi mundo e ir deshaciéndome, por mucho que me doliera, de lo que ya no servía, de lo que ya no pertenecía, de lo que no venía al caso… como mi mueble de CD’s.
La buena noticia: cada día me gusta mucho más mi pared rojo-cereza, la casa se ha vuelto a llenar de flores (muchas raras, nuevas, diferentes) y todo parece irse acomodando poco a poco. Dedicaré las vacaciones a convertir mis muebles claros, en muebles color chocolate.

Los sillones tendrán que esperar a que llegue el reparto de utilidades (si llega) para adaptarse al entorno y si no… SE VAN. Mientras, yo espero que llegue el tiempo y la forma de tener un sillón que venga al caso y tal vez ¿porque no? hasta un par de Milagritos de qué hablar!!

Ah! Y mi amado mueble para CD’s irá a parar a manos de mis Padres, que puede que no entiendan nada de lo que me pasa, haga o piense, pero que seguro, lo recibirán de mil amores... y sin preguntas, tal como hacen conmigo.

Quiero Creer...

2006-04-09T19:50:00.000-05:00

Hace unos días, cenando con La Vecina, le confesé que el Juancho de los Milagros me había dejado más que sólo una buena impresión. Me parecía totalmente absurdo tener ganas de verlo de nuevo. Llegué a pensar que era mera soledad, pero hice una profunda revisión… y no. En verdad tenía ganas de que él me hablara, de salir con él y conocerlo; de darme a conocer, de re-conocerme yo frente a un extraño. Quería descubrir si en verdad había ese algo milagroso, si era mi imaginación o simplemente mi necesidad de encontrar señales donde no las hay… pero al final, me di cuenta de que de lo único que tengo ganas es de volver a CREER. Y no nada más en los milagritos, como ese que yo creí que había sucedido una noche citadina cualquiera: tengo una enorme necesidad de volver a CREER... en lo que sea.
Quiero creer con esa sensación de que el ombligo se te pega a la espalda, por el miedo de dejar de hacerlo, como cuando de niña crees que puedes cruzarte con los Reyes Magos y entonces crees que no volverían jamás… crees que tienes miedo de que sea mentira que existen, pero en realidad el miedo es a dejar de creer y eso me está pasando a mi.
No creo estar lista para volver a subirme a la cuerda floja y mucho menos sin red... no creo poder volver a querer así de mucho, de demasiado como quise hasta hace poco; ni siquiera creo en el odio, porque lo busco en donde hubo todo ese amor y no lo encuentro; ya no creo que el dolor me duela, ni creo estar viviendo un duelo; ya no creo que haya un trabajo que me apasione, ya no creo que algún día me suban el sueldo, ya no creo tener más lágrimas para el amor ni para el desamor, y ya no creería ni en la paz de los sepulcros, si no fuera porque cuando le leo o le platico a El Ingeniero (Mi Abuelo) se tiene que aguantar lo que le diga sin poderse quejar, bajo la Jacaranda que pinta de morado la lápida de su nueva morada.
Y así, sin creer en casi nada, decidí dejar de creer en los milagros y entonces yo hacer que las cosas ocurrieran y así decidir lo que sigue. Provocar que las cosas sucedan. Me conseguí su celular, le mandé un mensaje preguntándole, así sin más, si le gustaban los X WEYES ESTOS, que darían un concierto al día siguiente y para los que yo tenía un par de boletos.
La Vecina, que todavía cree, se entusiasmó con la idea de que lo volviera a ver, de que yo le llamara, de que no lo dejara al destino y opinaba que si contestaba rápido era SEÑAL de que le interesaba… a mi me parecía mera educación. Y en lo que comenzamos a cenar, contestó: “hola, neta no los conozco” (La Vecina opinó que respondió rápido, a mi me parecieron tres años). Yo tampoco los conocía; no era fan… pero parecía que valían la pena… silencio de nuevo. Esta vez más largo (La Vecina insiste que fue rápido) y entonces, sonó mi teléfono. ¡¡Demonios!! ¡Era él! ¿Y ahora qué? La vecina sonreía emocionada, yo no sabía si contestar. Casi aviento el celular por la ventana. Nos saludamos torpemente, explicó que había intentado mandar mensaje, pero se negaban a salir y comentó que ni idea de quienes eran estos monos… y --gracias, pero estudiaba por la noche, salía después de las diez y de hecho no revienta entre semana-- (el día del Pasagüero había sido una excepción)… Me preguntó qué había hecho el fin de semana, me contó que él había trabajado (La Vecina opinaba que hubo interés, pues me hizo "conversación") y yo solo me sentía la más estúpida… no sabía qué preguntarle, no sabía qué contestarle, no sabía si sentirme rechazada o simplemente… creerle
Respiré profundo y me decidí por esto último. Me pareció haber dejado la puerta abierta para que él me llamara… pero han pasado días y el teléfono no ha sonado. Y por si fuera poco, no ha sucedido ningún otro Milagro. Tal vez porque dejé de creer en ellos y entonces, como los Reyes Magos, decidieron ya no aparecer más.

Las Pláticas de Diván

2006-04-06T13:07:00.000-05:00

¿Qué porcentaje de personas en una ciudad como esta han estado o están en terapia? No tengo idea. Lo que si tengo muy, pero MUY claro, es que son mucho menos de los que debiéramos estar (y ahora mismo me viene más de un nombre a la cabeza).

También podría apostar que el porcentaje de mujeres en terapia es más alto que el de hombres. Lo mismo qu con los Psicólogos: creo que son más mujeres que hombres y sería totalmente injusto decir que el sexo pueda determinar el que sean buenos, malos o mejores en su trabajo, pues yo soy la primera en criticar el sexismo. Sin embargo pero en mi poca experiencia me ha ido mejor con las psicólogAs y puede ser (en mi muy humilde opinión) porque las mujeres tendemos a ser "mejores" escuchando que los hombres.
Tengo una teoría del porqué: el "gremio masculino" común y corriente, por lo general no va por ahí contando cómo se siente, si está triste, deprimido, angustiado o eufórico (y claro que esto puede ser meramente cultural). Además, cuando llegan a externar 'el problema' que les aqueja, es porque regularmente están esperando que el que los escucha, proponga una solución.
Y el tema no queda aquí, sino cuando cualquiera le cuenta a un individuo de este "gremio" un problema es casi imposible que eviten soltarte una solución... ¡cómo si estuvieras buscando una! Y no... tal vez solo necesitabas, si no ser ESCUCHADA, tan solo "sacar del sistema" el tema que te esté dando vueltas en la cabeza.

He tenido dos terapeutas. Ambas mujeres. Y se que hay (o deben haber) muchos psicólogOs muy buenos más yo conocí dos, que no fueron ninguna buena experiencia. Tal vez malos ejemplos, tal vez mala suerte, pero si tuviera que escoger un tercer terapeuta supongo que buscaría que fuera mujer.

Mi primer búsqueda de terapia fue justo en medio de la mentada “crisis de los treinta” (todavía ni los cumplía). Llevaba varios años de ser una total workahólic gracias a lo cuál conseguí una Dirección de Grupo, me compré mi primer auto NUEVO (que seguiría debiendo por un par de años más) y por fin se había cumplido uno de mis más grandes sueños: vivir sola. Al parecer no había motivo para necesitar terapia, pero estaba en crisis porque mi (demasiado) larga relación con el Géminis había terminado en matrimonio. Pero el matrimonio del Géminis, que decidió casarse mientras andaba conmigo. Y el muy perro ni siquiera me invitó a la boda, me enteré meses después. ¡Y yo pensando que estaba de viaje por trabajo! Esto pareció ser causa suficiente para mermar mi autoestima y mi seguridad…

Y así fue como primero conocí a Largo (en honor al de los Locos Adams) un extraño tipo, nada amigable, frío, piel grisácea, ojos opacos y no sonreía ni por error. Conductista. Después de plantearle “mi problema”, en la segunda sesión Largo me dijo “Olvídate de él, no vale la pena y sigue adelante”. ¡Coño! ¿De verdad este tipo creía que yo iba a estar sentada frente a él, una hora a la semana, para que me dijera lo que YO ya sabía? No volví a verlo.

Y entonces di con Hanna: Psicoanalista judía de familia Alemana (¡¡solo le faltaba apellidarse Freud!!), muy chaparrita, con cara de búho de caricatura, con unos enormes lentes de altísima graduación que le cubrían media cara y hacían que sus ojos se vieran súper pequeñitos. Calculo que tenía más de 50 años y me inspiró confianza desde el primer día. Estuve con ella más o menos un año.

Tardé varios años en buscar (necesitar?) otro terapeuta. Después de todo ya no había tenido ninguna crisis con mis relaciones. En realidad, simplemente había evitado cualquier relación-relación y fue así como conocí al tercero: de nuevo hombre: de trato cálido, gordito, agradable (igualito al tipo que se disfrazaba de Pollo y era dueño de la juguetería en una de las películas de Toy Story).

En mi primera sesión le conté que en realidad estaba muy confundida y tenía problemas con la relación con mi Free. No tuve tiempo de explicarle qué tipo de problemas, pues el tipo no entendía NADA. ¿Qué es un free? y el resto de la seción, la gasté en contarle cómo son las relaciones allá afuera, después de lo cuál, el Hombre Pollo estaba listo para una visita urgente al psiquiatra. Evidentemente, tampoco volví a verlo.

Así es que cuando conocí a La Doctora, agradecí de entrada, que fuera una persona normal, que no se pareciera a ningún personaje de caricatura, que tuviera sentido del humor, fuéramos más o menos de la edad y que supiera y viviera lo qué pasa “allá afuera” del consultorio.

Hubo momentos en que me entendía TAN bien, que pensé que saldríamos de la sesión directo a tomar algo con mis amigos, pero siempre habíamos mantenido esa extraña distancia paciente/terapeuta; por eso me sorprendió que hace unas semanas, al abrirme la puerta, me dijera que tenía que pedirme un favor… se le llenaron los ojos de lágrimas, la abracé un momento y nos sentamos a platicar un muy buen rato. El motivo de su llanto tal vez es lo de menos. Sólo pensó que yo la entendería y me pidió que por esa vez, la escuchara yo.

Tal vez más de una persona pueda decir que esto no fue ético, otros más dirían que cambie de terapeuta y otros que esto solo (se) me ocurre a mí. A mí me encantó poder devolver un poco de lo que me ha dado y definitivamente, fue algo extraño. Pero al final, además de la anécdota solo me queda una pregunta rondándome en la cabeza: ¿Qué habría pasado si en lugar de Mujer mi terapeuta hubiera sido Hombre y hubiera estado en la misma situación?

Los Pequeños Milagros Citadinos: las casualidades

2006-03-31T15:37:00.000-06:00

Soy una adicta a mi Ciudad. Catastrófica, caótica, apocalíptica... cómo quieran llamarle, pero yo, adoro a mi Ciudad. Tal vez solo viviendo en una ciudad como esta, es como podemos creer que los milagros existen y que suceden a diario. Muchos les llaman coincidencias, casualidades, o causalidades (como les llaman los que creen que todo sucede por un motivo o razón predeterminada imposible de explicar), pero para mi son pequeños milagritos porque tal vez sólo cuando vives en una ciudad así y con el 'caos cotidiano', el tamaño, las distancias, la cantidad de gente, etc., puedes percatarte que realmente suceden.

Cómo parte del Festival del Centro Histórico, hay espectáculos tomando las calles e invitándonos a VIVIR El Centro a cualquier hora. Pero no cabe duda que no hay como disfrutar de una noche en la que puedes caminar entre edificios viejos, mezclarte entre la gente, caminar como dueña del mundo por en medio de las calles (junto con muchos dueños/as más) y disfrutar de un espectáculo en medio de las masas; aún después de un día de tráfico, demasiado trabajo, vivir en fin de quincena y el cansancio de la semana.

Ya con todas estas características en común acuestas, La Vecina y yo decidimos lanzarnos nuevamente al Zócalo, esta vez sin más compañía, a escuchar a Los Aterciopelados.

Total, que después de disfrutar del concierto (porque en serio lo disfrutamos), de sorprendernos de la cantidad de chavitos (gente de piel tersa, como diría ella) de reírnos de la "actitud pacheca" de Andrea Echeverri (y mas de un asistente) y pese a que estábamos todavía más cansadas que cuando llegamos, caminábamos hacia el carro pero decidimos dejarlo estacionado "sólo un ratito más" y entrar al Pasagüero --Sólo una cerveza y nos vamos, mañana hay que trabajar-- y fue aquí en donde sucedió el milagrito de mi noche, la casualidad o causalidad: al entrar al lugar, parado junto a la barra que servía como taquilla y viéndonos con ojos verde fosforescente (por luz negra) estaba Juancho. El mismo Juancho, el total desconocido (hasta el domingo anterior) con el que había compartido la ventana de un hotel, un concierto, frío primaveral, una cerveza, miradas y mucho silencio.

¿Suena lógico que en la ciudad más grande del mundo se pueda coincidir con un ser al que pensabas no ibas a volver a ver jamás? ¿No es extraño coincidir en un mismo espacio, tiempo y lugar en esta Ciudad? Ya me había convencido que nuestro primer encuentro simplemente, no había sido ni significado nada y era sólo un ingrediente más que le quitaba lo cotidiano a una anécdota dominical citadina. Pero ahora ahí estaba, frente a mi, sonriéndoME (?). Había pasado, después de una noche de cineclub a tomarse "sólo una cerveza... y luego a dormir". Y la "solo una cerveza" de ambos, se convirtieron en varias, rompimos el silencio, compartimos mesa y nos reíamos mientras chocábamos nuestras cervezas, las horas pasaban y la cara de cansancio en ambos se intensificaba.

Lo único malo de creer en los milagritos citadinos es que también dentro de ti sabes que no TE ocurren todos los días, son rarezas. Y después de encontrarte con un milagro, todos somos de nuevo de carne y hueso, citadinos comunes, seres humanos. Y que dejar todo "al destino" puede sonar romántico pero es una verdadera estupidez. Apuntó mi teléfono. Tal vez nos encontremos, tal vez nos veamos, tal vez llame, tal vez si haya sido un milagrito citadino, pero tal vez no. Y puede que no me llame, tal vez no lo vea, tal vez no me encuentre, tal vez no lo busque... tal vez de nuevo no sea nada más que una SIMPLE coincidencia y absolutamente nada más.

Sobre las Ausencias

2006-03-30T12:09:00.000-06:00

"¿Estamos de acuerdo con que La Ausencia es: La Nada? ¿El Vacío? Entonces, ¿cómo es que puede pesar TANTO? (Justo ahora la expresión "¡Qué pesar!" parece tomar un nuevo sentido). Es como si La Ausencia pudiera encajarte en el piso desde el momento mismo en que "aparece". ¿Pero no es esto aun más absurdo? ¿Cómo diablos puede APARECER una Ausencia? Juntas, estas palabras no deberían tener coherencia.
Pero como concepto vivido, no cabe duda que nada es más denso que cuando "aparece" La Ausencia, nada con más peso sobre los hombros, sobre el corazón. Nada más PRESENTE que una Ausencia. Es absurdo. Suena ridículo. Parece imposible, pero ahí está.
Pareciera que al "llegar" te pone en la punta de la lengua una pastillita. Una de esas que tomaba Alicia (la de Carrol) pero en realidad tu NO te haces pequeñito, más bien todo crece, se intensifica, se vuelve ENOOOORME. Especialmente, Las Camas: no hay lugar más frío e inmenso que la cama cuando "aparece" La Ausencia.
¿Y qué tal los Sentidos? ¡¡Se desvirtúan!! Todo suena más semejante a un viaje de ácido: los olores de la presencia de lo ausente son el cuerpo mismo de la Ausencia. La piel se enchina a la menor provocación, nunca nada sabe más amargo y los sonidos no son nunca tan "SONOROS": un ladrido de perro a media noche, la tos de un hombre que camina por la calle a pisos de distancia, los autos que frenan intempestivamente, ¡los teléfonos! NUNCA un teléfono suena TAN escandalosamente como cuando ya llegó La Ausencia. ¿O será simplemente que te extraño?

Domingo Primaveral

2006-03-28T17:48:00.000-06:00

El fin de semana la primavera parecía haber abandondo la Ciudad. Después de habernos emocionado con días soleados, tardes MUY calurosas, parecía haberse puesto en huelga hacía días. El cielo ya no era azul y en su lugar había un cierto tono grisáceo, brumoso y sobre todo, un ambiente muy extraño. Los planes 'primaverales' parecían no fluir. No parecía ser un exitoso fin de semana para nadie.

La Vecina se preparaba para salir con George (divorciado, con hijos) y estrenar su modelito sexy/vaporoso, cuando el muy bruto llamó para explicarle que, aunque los niños "le tocaban a la mamá" uno de los Monstruitos tenía partido --"Pero si no te importa, puedes acompañarme y después iríamos los 5 a comer Pizzas"-- ¿Los CINCO? Una cosa es que uno pueda ser (incluso) Kid Friendly y otra muy, pero muuuuuuuy distinta el suplir el vestidito vaporoso (y nuevo), para ir a llenarte de polvo, ver a 22 pre-adolescentes sudorosos empujarse por dos interminables horas corriendo tras un balón, rodeados de "familias felices" y comer pizzas con un tipo que aun no sabes si te importa TANTO. (Y ni soñar con que al menos fueran pizzas a la leña de alcachofa o jamón serrano!!). No. Mejor dejaban a un lado el "súper" plan y se hablaban en la semana... o en un par de meses... o tal vez nunca!! Tal vez era un buen fin para hacer cambios en el depa ahora que su room mate se había ido con la mitad de los muebles. En esas estaba, cuando vio que yo regresaba con unas cervezas heladas, para pasar el domingo trabajando frente a la compu.

Mi fín con Soto (qué también tiene un hijo) tampoco había resultado exitoso. Habíamos por fin coincidido y empezábamos a armar un plan, cuando La Regia (con la que había terminado hace unas semanas) había decidido que justo ESE era un buen fin para pasar por sus cosas. Y así, sin al menos un mensaje de por medio, tomó un avión, llegó al DF, usó su juego de llaves (¡¿tiene llaves?!) y en cuanto me vio, se lanzó hacia Soto e inició un monólogo en voz alta (demasiado alta), seguido de una buena demostración de "cómo llorar a moco tendido en cinco minutos", profiriendo insultos cantaditos y tirando por el balcón nuetros planes (junto con un par de artefactos un poco más sólidos). Y ya que lo último que quiero ahora son complicaciones y enredos (y me temo que a Soto le encantan) lo dejé 'disfrutando' el show de la re-loca Regia Re-Complicada.

Y así fue como La Vecina y yo terminamos moviendo muebles, tomándonos unas cervezas mientras la computadora seguía esperando, cuando el cielo se nubló y comenzó a llover. ¡Demonios! El mundo conjuraba en nuestra contra: Manú Chao se presentaba en el Zócalo ese día y la Primavera ¡seguía sin aparecer, insisitiendo en echarnos a perder el domingo!. Pero no. El teléfono sonó. Había una habitación reservada con vista al Zócalo. Nos dividiríamos el costo entre los que fuéramos. Nos lanzamos al Centro, nos abrimos paso por entre la gente, todavía era fácil caminar. El tipo de la puerta del hotel parecía esperarnos. Entreabrió la puerta y nos dejó pasar sin siquiera preguntar si teníamos reservación; subimos por la escalera hasta la 406. ¿Nos habíamos equivocado? ¡No había nadie conocido! Junto a la ventana se escuchó una voz familiar ¡hasta que llegaron!.

Un par de presentaciones rápidas, ni un nombre se me quedó. Bueno, solo uno. Rapado, playera blanca, alto y con unos brillantes ojos que no dejaban de buscar los mios sonriendo. Las ventanas abiertas, todos sin zapatos y el 'cigarrito' estaba dando su segunda vuelta (ah! qué olor más maravilloso). Le dio dos fumadas y me lo pasó -No gracias, yo solo lo huelo- no se si fue el efecto del jalón, que no me creyó o que mis ojos le rehuían, pero se rio y el cigarro siguió corriendo. Entonces salió Manú. Desde la ventana se veía a las 150 mil personas brincando a un mismo ritmo, levantando las manos y las voces que coreaban las rolas nos contagiaron a todos, que de un paso nos paramos sobre las cama. Todos juntitos, bailando y cantando, todos cada vez más cerca. Juancho cada vez mas cerca. Mientras el resto compartía con otros el concierto por celular, nosotros compartíamos en silencio una cerveza. No quitábamos la mirada del mar de gente que se movía bajo nosotros, ni abandonamos nuestro sitio junto a la ventana, uno al lado del otro, aun cuando ya no había mas gente y el Zócalo quedaba limpio, como si nada hubiera pasado.

Resonaba Manú y tarareábamos: "Si me das a elegir entre tu y mis ideas, aunque yo sin ellas soy un hombre perdido... si me das a elegir entre tu y este cielo...si me das a elegir, yo me quedo contigo". Pero no nos dimos a elegir. Innecesariamente, solo seguíamos muy, muy cerca. Nos despedimos mientras salíamos con los demás y alguien comentaba que la habitación ya estaba pagada.

Y así, a media noche junto con el frío que entraba por la ventana, la Primavera por fin se hizo presente y dejó al Sol bajo la cama.

2006-03-16T18:10:00.000-06:00

"Pefiero un barco hundido,
a uno que jamás un huracán haya sentido"

Relaciones Platónicas (O la Insoportable levedad de la Verdad)

2006-03-15T19:01:00.000-06:00

Los unió su gusto por la misma música. Después de un tiempo de intercambiar discos, versiones raras y hasta conciertos, se dieron cuenta que había aún mas cosas en común. "Buena Química" como dicen por ahí... Y así empezó a pasar el tiempo y la relación comenzó a afianzarse. La comunicación entre ellos era cada vez mejor. Con nadie se habían abierto ("neteado") como ahora. Y el contacto semanal, ahora era diario y los fines de semana que no se encontraban, hasta se extrañaban.

Y así, sin siquiera darse cuenta, pasaron los años... uno, dos, tres... la verdad, incluso se dan cuenta que se habían tardado más que el "promedio" pero por fin, surgió la pregunta: "¿Y si nos conocemos en persona?"... Silencio del otro lado. Ni una letra. Espacio en blanco.

---"X" LE HA ENVIADO UN ZUMBIDO------

(Continuará... ¿o no?)

El Inicio

2006-03-14T21:06:00.000-06:00

Qué imponente es la página en blanco... pero bueno, la busqué, la inventé, me encontró... ¿y ahora qué? ¿Cuál es la idea de un Blog? ¿Ahorrarse la terapia? ¿Jugarle al escritor? ¿Balconearse? o tal vez es aun más profundo (o peor aún, más... romántico??)... ¿cuántos escribimos pensando que nuestras letras, nuestras palabras se irán por en medio del espacio y cruzando la nada para alcanzar a alguien en especial?

En fin... como todos los inicios, este me hace un hueco en la boca del estómago. ¿Qué resultados traerá este experimento? Pues parece que tendré que seguir escribiendo para conocer el final.

Por lo pronto, pegunto: hey!!! ¿hay alguien ahi?