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Ruleta Rusa...

Posted by Chilanga Catastrófica on 12:29 p. m. in , , , ,
Pensé que lo tenía todo resuelto. Odiarte fue sencillo. Dejar de quererte vino después y me sentí liberada. Estaba segura de que ya no representabas un peligro para mi... tal vez porque pensé que no regresarías nunca. Te maté de mi vida, te lloré mares, te guardé luto. El duelo parecía perpetuo, eterno, intenso y cuando por fin la resignación llegó... resucitas. Carajo.
No puedo evitar recordar el sueño -¿premonitorio?- que tuve semanas antes de mi cumpleaños: Yo sentada en la banca de un parque bajo la sombra de una jacaranda sobre la alfombra morada. Yo sentada ahí con un dolor en el alma y llorando desconsolada. Tu, llegas a sentarte junto a mi y con una mezcla del cinismo que te caracteriza y hasta algo de ternura en el tacto y en la voz...
- Llego en un mal momento ¿verdad?
- Si tu llegas, nunca podrá ser un buen momento - desperté con el propio sonido de mi voz y una maravillosa sensación de poder... lograr hablarte con tanto desprecio real, con naturalidad, sin culpa por odiarte. Maravillosa sensación... pero la odiaba.
¿Porqué no te puedo hablar con ese desprecio ahora que apareces de nuevo? ¿En qué momento permití estar de nuevo en esta postura en la que decidir que quedas fuera de mi vida depende de ? Dejarte ir de nuevo... pero ¿en verdad estás de vuelta?
Mi cabeza crea largos discursos en los que digo que no quiero volver a verte jamás porque me volverás a lastimar -está en tu naturleza, me lo advertiste hace no mucho- y no lo debo permitir (de nuevo). Y por un momento la vergüenza me invadió porque ya te perdoné (¿tan fácil?)... todo por aquel recuerdo de la persona que soy a tu lado, porque abrazarnos nos sale tan bien. Porque saberte cerca me hace sentir segura, porque hay tantos libros y tan poco tiempo -y entre los dos parece pudiéramos abarcar más- porque hablar contigo me libera y porque los silencios nunca lo son. Pero sobretodo, porque todo este tiempo sin tí me hizo falta un pedazo de alma... Algún día dije: contigo siempre y nunca he querido que sea de otro modo... por eso y porque hasta puedo volver a quererte. Porque "Preferiría tu sonrisa a toda la verdad" y porque siguen habiendo razones para estar y no para irme. Por ti venga la ruleta rusa. Por nosotros. Por nuestra Amistad, va mi resto.
Ilustración: Sergio Arau

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El Sueño de Lilith...

Posted by Chilanga Catastrófica on 11:02 p. m. in , ,
Desde mi Luna Negra -mi auto destierro- envío Adán mis bendiciones a acariciarte.
Que recorran tu sangre e impriman mi figura en tus sueños, como tatuaste tus manos en los recuerdos de mi piel.
Resucito ahora rebautizada en el Desierto Destierro. Es d
ejavú la nueva ausencia.
Es retornar a la antigua Soledad Sagrada con dolores tan nuevos que ni los siglos por venir los intentan aliviar... Y es en el sueño de resucitar que -dormida- despierto para siempre, inundada en tu ausencia. Bañada en maldiciones.
Un demonio me roza, otro más besa mi espalda y con la caricia de sus dedos sobre la cicatriz resurgen mis milenarias alas.
Escucho la voz de los ángeles caídos cantando mi nombre; caigo sobre mi espalda y despierto desnuda sobre la arena gritando tu nombre.
-02/01/2003- Algo que escribí hace ya tiempo, pero decidí recuperarlo para agradecer a Lilith sus palabras (si, me tardé un poco, pero van con cariño... y gracias)

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Visión (Catastrófica) de Londres...

Posted by Chilanga Catastrófica on 9:35 a. m. in , ,

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Posted by Chilanga Catastrófica on 11:11 a. m. in
Aún fresca la tormenta en mi cabeza, mientras aprendo a convivir con los fantasmas del Naufragio...
Mientras en mis peores pesadillas los gritos aun provienen del Mar,
algún río maravilloso te envía a ti: Pirata de sangre dulce, Capitán de navío extraño a colgar del corazón el amuleto que habrá de revertir la maldición y restaurará mis naves: Caracola de voces nuevas que muda y transparente habrá de recordarme que lo mío es Navegar...

(01/01/03 A: R.V.S, desde antes, entonces, hoy y siempre, por estar y siempre aparecer oportunamente)

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Ejercicio Musical (Para Iniciar la Semana)

Posted by Chilanga Catastrófica on 11:20 a. m. in , , , , ,
Estos días tengo poca "inspiración" o muy poca disciplina para poder destrabar y ponerme a escribir, así que robé esta trivia del blog de Michelle que además me encontré como tarea en el de Nacho (dato curioso: los dos la hicieron con Beatles) y pongo este ejercicio musical para iniciar la semana, a ver si así me desatoro... o si no, por lo menos no paso la semana en blanco.
La idea: responder las preguntas usando las canciones de un solo artista o grupo y pues yo lo hago con Fito (¡¡ya falta menos de un mes para verlo en vivo en esta Ciudad!!)
¿Eres hombre o mujer? Una Venus en llamas, una duda desnuda, una mina de seda...

Descríbete: Me gusta estar al lado del camino, fumando el humo mientras todo pasa. Me gusta abrir los ojos y estar viv@: tener que vérmelas con la resaca…

¿Qué sienten las personas cerca de ti? Es sólo una cuestión de actitud, reírse del fracaso y del oro. Es sólo una cuestión de actitud, no tener nada y tenerlo todo.

¿Cómo te sientes? Lo importante es el camino yo no busco la verdad, sólo se que hay un destino y eso que llevas en tu corazón…

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental? A medio paso de tu amor, ayer perdí la fe

Describe tu actual relación: Absolut Vacío.

¿En dónde quisieras estar ahora? en una playa macedónica tan cierta y tan absurda (dónde) viven Borges, Dios y el rock and roll

¿Cómo eres respecto al amor? Dar es Dar y no marcar las cartas, simplemente dar

¿Cómo es tu vida? Todo lo que diga esta de más, las luces siempre encienden en el alma…

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo? Y dale alegría, alegría a mi corazón…

Escribe una cita o frase famosa: ¿Quién dijo que todo está perdido? yo vengo a ofrecer mi corazón

Despídete: Buena estrella para todos... para vos


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Para Ginger

Posted by Chilanga Catastrófica on 8:08 a. m. in ,


Un, dos, tres por ti

(Y todas nuestras compañeras)
Salud!!

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7 de Octubre / Al Ocurrir Mi Muerte

Posted by Chilanga Catastrófica on 6:42 p. m. in , ,
Al Ocurrir Mi Muerte

Marco Antonio Peláez Díaz

Participa su deceso, ocurrido el día siete de octubre de 2005 y como un acto de amor, otorga su perdón a todos los que durante su vida lo agraviaron y así mismo, lo solicita humildemente de aquellos que de hecho o de palabra, fueron o se sintieron ofendidos por él.
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En el primer aniversario de su muerte, sus descendientes hacen público este proyecto de esquela que dejó escrito el autor.

Marco Antonio (1917 - 2005)
Según él mismo dejó escrito, fue nieto de J. Emilio Peláez, español
(Canillas Aceituno circa 1846 - Orizaba 1903)
e hijo de Santiago Peláez Galán, mexicano
1870 (?) - 1940 (?)


Familia y amigos de Marco Antonio a sus órdenes en:

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Presencia de tu Ausencia

Posted by Chilanga Catastrófica on 6:34 p. m. in ,
Memoria de ti que viniste
A trasnochar en mi cama...
A observar en silencio
cómo me sacio de ti
en ese cuerpo y mil otros
que se esconden en mis dedos.

En dónde habita tu sombra,
pesada ausencia constante,
Remedio de soledad,
disfrazado de deseo
sobre el olor de dulce muerte
que sólo provocabas…

Si hoy pudiera olvidarte,
te juro que no lo haría.
A las puertas del corazón,

te mantengo encadenado
disfrutando mi delirio...

Y así, me vengo de ti.

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...

Posted by Chilanga Catastrófica on 9:54 a. m. in ,
Tantas caricias en mis manos habían muerto
Tanto placer fallecido había en mi cuerpo
Tanto cadáver de besos y deseo…
Tras aquella eternidad,
Hubo al fin, un delicioso baile de espectros,
Danza infinita de fantasmas...

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Érase que se era... érase que a veces Es

Posted by Chilanga Catastrófica on 2:20 p. m. in , , ,
Érase alguna vez (que se repite una y otra y otra más) un Reino Unipersonal habitado por No-Noble Princesa, No-Plebeya, tal vez incluso No-Princesa. La más de las veces feliz, otras simplemente no.
La No-Noblecita (que no era para nada pequeña, ni grande) tenía un Don poco maravilloso que distaba mucho de ser una gracia. Una facultad que era tal vez y por mucho, su peor defecto. Sin duda alguna, una gran habilidad que ponía en riesgo constante la paz de su Unipersonal dominio y es que la Princesa tenía como afición, la adicción de suponer Príncipes Azules en dónde solo existían simples hombres verdes y seres grises

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El Asesino Siempre Vuelve...

Posted by Chilanga Catastrófica on 10:44 a. m. in , , , , ,
"No me lastimes más
Con tus crímenes perfectos
De vez en cuándo solamente
Sale afuera, la peor madera..."
(A. Calamaro / Crímenes Perfectos)

Cualquiera que haya visto alguna serie o una película policíaca sabe que El Asesino siempre, pero SIEMPRE de los siempres, vuelve al lugar del crimen y mi teoría personalísima afirmaba que lo mismo aplica a los amores. Principalmente los amores asesinos, los amores que matan…o los que de menos, te rompieron el corazón. No me equivoqué.
Tenía armadísimo el plan para salir el jueves y en mucho tiempo no había tenido el ánimo TAN francamente dispuesto para el reventón. Pretendía ponerme una grandiosa borrachera post-cumpleaños así tuviera que llegar en vivo a la oficina (sádicamente los viernes la entrada es a las 7:30 de la mañana) y dispuestísima a pagar el precio de la cruda durante el trabajo, pero los astros tenían dispuesto un plan totalmente distinto. Empezando porque mi papá se iba de viaje de trabajo (no puedo recordar desde cuándo no sucedía) y mi mamá iba a pasar sola un par de noches. Creo que fue la sensación de cama vacía recién "superada" o tan solo la oportunidad de compartir con mi mamá, pero la invité a pasar la noche del viernes juntas.
Las sorpresas empezaron cuándo mi papá adelantó el viaje al mismísimo jueves, el reven se armaba y mi Mamá llegó mochila al hombro (y casi sin aire) a mi depa en el quinto piso. Era uno de esos días en que uno quisiera poder hacer todo: una noche de puras viejas en pijama viendo películas, chela en mano, (mi Jefa incluida) y reír hasta que nos doliera la panza, pero también se prestaba para tener una cenita tranquila con mi Mamá platicando largas horas, al tiempo que mi outfit me coqueteaba desde el clóset, prácticamente bailando solo... pero valio toda la pena. Me encantó que compartiéramos y la pasé sensacional.
Mi Madre se quedó dormida a las 10 de la noche ante mis asombradísimos ojos, que acostumbran cerrarse después de media noche… ante tal panorama, me puse a leer un rato y a las doce decidí dormir para llegar fresca y a tiempo con el tormentoso horario de viernes…
4:00 AM Suena el teléfono. Sonreí divertida, pensando que serían mis amigas desde el reven, al tiempo que imaginaba a mi mamá pensando “pero qué horas son estas de llamar por teléfono”
– Hola ¿cómo estás? – voz demasiado masculina cómo para ser ellas. Pensé que el sueño me jugaba una broma.
– Bien ¿y tu? respondí poniendo atención a la voz e intentando salir del sueño...
– Bien. Equis. Qué más da. ¿Qué haces?¡Demonios! solo Él podía preguntarme ESO a las 4 de la mañana…
-¿Quién eres? - pregunté con la esperanza de que fuera número equivocado.
- Pues Yo- ¡Él! El mismísimo Masiosare… hice todo lo posible por que el corazón permaneciera en su sitio, pero parecía a punto de salir del pecho y echarse a correr. Intenté concentrarme entre bajarle el ritmo y no temblar, poner atención a la serie de explicaciones (tan absurdas como la hora de la llamada) que empezó a soltar del otro lado de la línea: "Perdón que te desperté, pero he estado esperando el momento correcto para llamarte (???). Tenemos una plática pendiente (ah chingao!! ¿TE-NE-MOS?) y sé que tampoco es el momento adecuado pero nunca llega el adecuado y bueno… ya estoy aquí, en la puerta de tu casa. Déjame hablar contigo... te debo una explicación"
Había esperado MESES por esa llamada. Siglos. Había deseado con toda mi alma que un día, a la hora que fuera, me buscara. No para oir explicaciones. Sólo por escucharlo, por hablar con él. Para platicar y contarle lo mucho que lo he extrañado (a ratos), comentar del último de Calamaro, que viene Sabina y tal vez hasta de nosotros; de las películas que no fuimos a ver juntos y del libro que me hizo acordarme de él: hablaba de un hijo de puta egoísta sin sentimientos, un discapacitado emocional.
Algunos días quise contarle de mis 'nuevos' amigos. Que el mundo siguió girando aun después de él. Que (por fin) me habían promovido y las lunas llenas ya no siempre lo traen de vuelta y que incluso una de ellas se la regalé al tipo con el que lo olvidé una noche entera, que el mar me trata bien sin él y que había ido a nuestro viaje al Mundial. Y quería escuchar canciones, mientras me abrazaba, tomábamos una cerveza y olía su cigarro para presumirle mi pared rojo-cereza. Y quería tener la oportunidad de desearle ser tan feliz, que no me extrañara y no tuviera que volver a buscarme jamás. Pero que había días en que quería lo contrario, que me extrañara con toda su alma, con cada centímetro, que soñara, deseara mi cuerpo pegado al suyo al dormir y que fuera absolutamente infeliz por no tenerme, por haberme perdido voluntariamente. Llegué a pensar que cuando me buscara me causaría menos sentimientos que un perro callejero y podría despreciarlo y dejarlo como aquel día que nos encontramos en un sueño...
Me senté junto a él, en pijama, madrugada lluviosa y todo sucedió sin pensar: le sonreí y lo abracé. Escuché que estaba arrepentido. "No te merecías nada de lo que pasó", (supongo que pensó que era una primicia) "Tú menos que nadie"... "Me porté muy mal contigo y quería que lo supieras..." ¡coño!. ¿Creías que no me enteré? TODO eso yo lo sé y lo que estás intentando decir, cabe en palabras un poco más claras: lo siento, perdón, lo lamento... y si de algo te sirve saberlo, todo está perdonado. Pero el perdón no borra los hechos, ni las cicatrices, lo que pasó, pasó y no hay nada que hacer al respecto. Y ambos tenemos que vivir con ello.
Tuve una extraña sensación de satisfacción porque supe que no es feliz. Porque ahora que ya vive con alguien más, me extraña y ahora sabe que me quiere mucho. Pero otra parte de mi no pudo más que lamentarse por él exactamente por los mismos motivos.
Había esperado tanto este encuentro... pero él ya no era con quién yo quería hablar. Aquel ya no existe más que en mi recuerdo y tal vez a lo lejos, en el fondo de sus ojos...
El Asesino siempre vuelve a la escena del crimen, pero la víctima, su víctima, a la que mató tiempo atrás, a la que dejó desangrarse sin piedad, no sólo murió sino que ya hasta resucitó. ¿Y él? Él ya no es más que un fantasma.
Ilustración: Sergio Arau

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Los Colores de Mi Cumple...

Posted by Chilanga Catastrófica on 8:42 p. m. in , ,





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Sobre el Hombre de mi Vida...

Posted by Chilanga Catastrófica on 10:35 p. m. in ,
Fue hace como 8 años (creo que a mediados de julio, en el cumpleaños de mi mamá) cuando me enteré de su existencia. De inmediato me intrigó. No entendía qué diablos estaba causando en mí. Fue un golpe de Amor instantaneo. Amor-Amor. Amor, sin duda alguna. Sin admiración, sin respeto, sin química, sin costumbre; sin todas esas cosas que te hacen dudar que sea Amor, pero todo eso y mucho más, vendría después. Desde el primer momento supe que tendríamos una relación sumamente especial y así ha sido.
Este hombre me ama y lo sé. Pero además lo demuestra y me lo recuerda con hechos y palabras para que no quepa la menor duda: "Te Amo con todo mi Corazón". Yo le respondo cada vez más segura: "Y tu eres el hombre de mi vida". Y lo es. Tiene y entrega lo que cualquiera puede desear. Me respeta, escucha y procura entenderme. Respeta mi forma de ser y además, la defiende ante aquellos que no la comprenden. Respeta mis opiniones y pregunta por mis sueños. Procura hacerme feliz, es sumamente cariñoso y no le importa demostrarlo. Digamoslo fácil y claro: dista de ser un discapacitado emocional.
Sabe que nunca compartiré su gusto por los video juegos, pero sé que no por ello dejará de compartirlos conmigo (son su pasión) y sé que no descansará hasta que un día me anime a dejarme enseñar, porque así es con todo: constante, tenaz, amoroso, compartido. Siempre me sorprende. Es inteligente y tiene una capacidad de entendimiento impresionante y es que por sobre todas las cosas, sabe escuchar.
Compartimos el gusto por la música, libros, películas (si una le gusta puede verla hasta aprendérsela de memoria), le gusta el arte en general. La pintura le llama especialmente la atención. Le encanta organizar y asistir a fiestas, disfruta bailar, sabe quienes son sus amigos (tiene enorme facilidad para establecer relaciones) y es un experto en el arte de dar y compartir. Le encanta contar chistes, hacer bromas, es un perfecto anfitrión. No le teme al ridículo. Además es un Ser netamente espiritual. Tiene muy claro su concepto de Dios.
Es honesto, leal y nunca olvida una promesa. Tiene un alto sentido de la justicia y sin embargo, no está alejado de la moda y la actualidad: siempre bien vestido para la ocasión, siempre al día de 'lo último'.
Es capaz de convertir un día cualquiera en uno verdaderamente Especial. Me ha enseñado que el amor no tiene un límite: justo cuando creo que no puedo amarlo más, hace algo y el amor se multiplica. Por si fuera poco, no me canso de verlo: guapo, alto, seguro de sí mismo; siempre bronceado, atlético, atractivo, varonil, de sonrisa seductora, mirada sincera (ojos maravillosos) y risa fácil. Cabello brillante, casi siempre revuelto. Cuando entra a un lugar, la gente voltea a verlo.
Siempre activo (a veces demasiado)
es hábil para los deportes, principalmente los extremos. Rebelde y temerario para todo. Hasta para enamorarse. Sabe que casarme no es un objetivo en mi vida y últimamente me pregunta mucho sobre si pienso ser mamá... como siempre, le respondo con la verdad y sin miedo: "si algún día me caso, tiene que ser con un hombre que me ame, me trate y me respete como . Si algún día tengo un hijo y lo pudiera elegir, tendría que ser exactamente igual a ti..." y es que ¿porqué habría de conformarme con menos?
"Si Dios no te da hijos, el Diablo te da sobrinos"
dice un dicho Español. No existe una mentira más grande. No sé si llegue el día en que yo tenga un hijo (y no sé si sea Dios quien lo decida) pero Ser Tía y tener como sobrino al hombre ideal, a este Gigante de siete años y nombre de cinco letras (y que además me Ama) es sin duda una de las mayores bendiciones que se puedan siquiera soñar y la vida entera no me alcanzaría para agradecerla. Te amo Diego
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Random Thoughts / Dreams Recurrentes

Posted by Chilanga Catastrófica on 1:43 p. m. in , , ,
Tengo días que no puedo terminar ni un post. Nada de lo que he escrito me gusta. Casi nada me parece digno de contarse y lo que me parece digno de contarse no me gusta cómo queda cuándo lo escribo. Paso el día pensando en qué puedo escribir ¿porqué para mi esto se ha vuelto tan importante?, al segundo siguiente me doy cuenta de que si no vuelvo a escribir, tampoco pasa nada, pero siento que me hace bien...
Mis días de insomnio los usaba para escribir mis posts, pero el colmo es que ahora que NO tengo insomnio tengo una especie de Random Dreams que me atacan y no me permiten descansar. Llega uno tras otro y muchas veces despierto angustiada. No siempre recuerdo qué soñé. Sé que tengo sesiones de ‘loops’ del mismo maldito sueño y en medio de uno y otro a ratos me siento cansada e intento parar de soñar. Quiero despertar y a ratos hasta deseo que el insomnio vuelva (al menos así podría sentarme a escribir), pero en verdad, no puedo porque el cansancio es mayor y solo deseo dormir o seguir durmiendo, pero descansar. Los sueños que recuerdo provocan que durante el día, le de vuelta a varias ideas en mi cabeza (hace tiempo me decían que los sueños son los temas que dejamos “pendientes”...). Creo que tengo muchos temas que resolver.
No importa de dónde parta, termino siempre en las mismas ideas recurrentes. Ejemplo...voy rumbo al trabajo pienso que tengo que llegar a terminar más de un reporte pendiente, trabajo atrasado. Inmediatamente me pregunto si soy buena jefa. No estoy siendo un buen ejemplo. Estos chicos merecen alguien mejor. Pero sí sé cómo ser buena jefa, es sólo que no tengo ganas de trabajar. Quisiera poder sentarme frente a una computadora y escribir todo el día. Mejor aun si esa computadora está en una mesa y esa mesa se encuentra frente al Mar. ¿Pero a quién pretendo engañar? Eso nunca va a pasar. Si estando “activa” no logro escribir, sentada todo el día en una playa solitaria, menos. ¿Y de qué viviría? Definitivamente tengo que regresar al ejercicio; estoy clavándome en mucha estupidez. El ejercicio me ayuda a relajarme y poder descansar, a dormir bien y por lo tanto, pensar "mejor". Pero como no estoy concentrada ni descansada, Yoga no es la opción. Seguro ni logro pararme de cabeza otra vez. Además, he engordado. Y ¿cómo no voy a engordar? Si no me paro por el gimnasio, porque salgo tarde de trabajar (y aun así hay trabajo atrasado) y no descanso al dormir. En pocas palabras: he subido de peso (estoy gorda), tengo que regresar al gimnasio, tengo que descansar y poder levantarme temprano… ¿y a qué hora voy a escribir? Ya sé. Me voy a salir temprano de trabajar, me voy a ir al gimnasio y voy a llegar temprano a casa para leer un poco y con suerte escribo algo. Ojalá no llueva, porque ya me tocó salirme temprano y quedarme atrapada horas debajo de una tormenta sin ejercicio, sin leer, sin escribir, sin dormir bien y sin haber adelantado el trabajo... Sexo. Hace falta un poco (al menos un poco) de sexo. Es LA opción. Pero no puedo mientras me sienta gorda. Urge encontrar la forma de relajarme bien para dormir igual. Leer ayuda, pero no me concentro y entonces recuerdo no haber escuchado al Grillito las últimas noches. Su canto me ayuda a relajarme. ¿Será que cuando llueve se duerme? ¿O se habrá mudado ya de mi depa? Y a todo esto ¿cómo diablos llegó un grillo a un quinto piso? Tal vez ya murió congelado cuando la tormenta o se ahogó. O tal vez sólo duerma estos días. La tormenta de hielo. Quería dedicarle un post. Se quedó en draft. Quería contar que esa tormenta me llevó a pasar una de las mejores y más descansadas noches que he tenido en mucho tiempo. ¡Qué ganas de repetirla!. Después de haber estado en el coche por horas y con el agua hasta media puerta, hielo por todos lados (parecía que había nevado) busqué refugio en el único lugar en dónde nada parece ser más importante. Pero no es el lugar, sino quién vive ahí. Para mi suerte, es un renegado natural. Estaba despierto después de media noche cuando llegué buscando refugio. Me recibió con fiesta y abrazos, sin preguntarse qué hora era. Me sirvió un cafecito caliente, me dio un masaje relajante y escuchó toda la historia de mi día con atención y cara de asombro. De inmediato me invitó a dormir y por supuesto que yo acepté sin pensarlo. Me abrazó toda la noche y antes de dormir me hizo cariñitos en la cara y agradeció a su Dios por todo lo que tiene a su alrededor (incluida yo) y por todo lo que tuvo ese día. Principalmente por la tormenta "pues gracias a ella me había ido a dormir con él". Qué bien dormí esa noche. No cabe duda que es el Hombre Ideal, el hombre de mis sueños y de mi vida. Esta noche viene a quedarse conmigo. Hoy toca desvelarnos con pláticas fantásticas y películas que ya hemos visto. Seguro me hará cariñitos en la cara. Tengo que dedicar un post de este Hombre Maravilloso. Seguro preguntará por el Grillito. ¿Alguien sabe qué comen los grillos? Tal vez se fue por falta de comida. En fin. Hoy eso no importa: Hoy seguro dormiré bien.

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Maitena

Posted by Chilanga Catastrófica on 7:01 a. m. in

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Aviso de Oportunidad...

Posted by Chilanga Catastrófica on 3:56 p. m. in
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Lluvia

Posted by Chilanga Catastrófica on 10:07 p. m. in ,
Ayer prohibí determinantemente a mis ojos llorar por ti. Hoy amaneció lloviendo en el resto de mi cuerpo.

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Reencuentros y Despedidas

Posted by Chilanga Catastrófica on 6:37 p. m. in , , , ,
Te veo reflejado en el espejo. Caminas hacia mi, me preparo e intento no perder el hilo de la conversación. Lalo me cuenta que trabaja contigo. No me dice nada nuevo pero intento levantar las cejas de cuándo en cuándo aparentando sorpresa, aunque sus ojos no están atentos a los míos. A ratos, tengo que poner la mano sobre el pecho fingiendo tos o risa para que despegue los ojos del escote.
Cuando te ve llegar, intenta presentarnos y se nota confundido cuando nos saludamos con tal naturalidad y complicidad. Observo como sigue la ruta de tu mano que recorre mi espalda de arriba abajo para luego tomarme discreta pero firmemente por la cintura jalándome hacia ti. No ofrezco resistencia pero mis manos no te tocan y beso el aire, indiferente (sé lo mucho que odias que haga eso). Al sentirme fría, me sueltas, pero te mantienes cerca de mi. Demasiado. Nuestros cuerpos parecen casi unidos, puedo sentir tu respiración… saludas a Lalo, más no lo ves. Al tiempo que yo intento continuar con la conversación, ahora son tus ojos los que acarician mi escote y se deslizan por el cuello, buscando mis labios, mi ojos. Mi mirada sostiene la de él y se ve auténticamente turbado (parece interrogarme, trata entender si debe quedarse) pero eres su jefe y nuestra pública intimidad lo incomoda, lo lleva al límite y con las orejas rojas anuncia que saludará a alguien. Lo ignoras. Aprovecho para separarme de ti, pero tu olor ya está recorriendo todo mi cuerpo y el calor parece apoderarse de mi vientre y disparar oleadas en todas direcciones. Lo haces notar, cuando pasas discretamente el dorso de tus dedos sobre mi brazo, como peinando mis vellos hacia abajo. Siempre te encantó cómo me delatan...
No te regalo mi mirada. Acerco la copa, me mojo los labios con la legua y recorro el salón y cuando llego de nuevo a ti, con la mirada ordeno “No-me-to-ques”
- Eres una cabrona… - dices en un susurro, acercando el vaso a tus labios para disimular.
No puedo evitar sonreír satisfecha. Halagada busco tu mirada. Fijo mis ojos en tu cara arqueando las cejas, la sonrisa torcida. Incómodo, desvías la mirada, recorres el salón buscándola supongo… me tomas del codo, firme pero discretamente me llevas hacia el rincón más cercano. Tus ojos fijos en el escote. Siento cómo crecen en ti el enojo y la excitación; tu respiración se vuelve anormal y recuerdo mi imagen, reflejada en la puerta. Me encantó lo que ví. Jamás me había visto mejor. Llamo a lapuerta y me pregunto ¿qué hago aquí? Me preguntas lo mismo.
- Me invitaron – respondo infantilmente
- ¿A si? ¿Quién? - me sorprende que me sigas el juego
- ¿Qué importa? Pero creo que me confundí… entendí que nos veríamos aquí… no debe tardar en llegar– me río divertida y de nuevo paseo mis ojos buscando
- No quiero un desmadre - levantas el vaso diciendo salud a alguien a distancia.
- ¿Desmadre? Somos adultos ¿o no? - Rozo tu mejilla con la mía al hablarte al oído.
Tu cuerpo no me defrauda y responde inmediatamente. No puedo evitar una risa que yo misma no se diferenciar entre nervios o diversión al tiempo que mi cuerpo responde a la memoria de tu aroma, al contacto… Abres la puerta de la biblioteca que está justo detrás de mí y en un movimiento, ambos estamos dentro. Al tiempo que cierras la puerta con tu cuerpo, me jalas hacia ti. Nuevamente, no me resisto… por el contrario… soy más ligera ahora, pero mis brazos permanecen colgando. Sé qué te enciende y sé qué te encabrona. Tus brazos me rodean con fuerza. Busco en mi si hay calor o humedad.
- He pensado mucho en ti. Pensé en llamarte – dices bajito
- No me digas, ¿Pensabas invitarme? –
Tus labios se abren quieren hablar, besar, morder, todo al mismo tiempo rozando mi cuello, pero no hacen nada. Las palabras se te ahogan en la garganta y solo haces ese sonido que parece quejido. Esa mezcla de impotencia y placer.
- ¿Me extrañas?— tu arrogancia y cinismo no dejan de sorprenderme y río más fuerte. Tapas mi boca, buscas cerrar con llave… no hay llave… te ves nervioso. Recuerdas que juré no llamarte aunque me urgiera tu cuerpo...
— Si no me extrañaste ¿Qué haces aquí? – casi estás enojado…
— Vine a desearles suerte para la boda - Ah! y a perdonarte – me haces a un lado y buscas mi cara. Sabes que no se fingir ese desprecio, que es natural.
No paro de sonreír. Me arreglo el vestido sin dejar de verte, cuando llego al escote siento tu cuerpo de golpe sobre de mi, tu cara intenta perderse en él, tus manos actúan rápidamente subiendo mi vestido al tiempo de que pierdes todo control al sentir mi piel, como siempre. Me pegas a la ventana y dices algo como:
- Hay que despedirnos bien, como mejor nos sale
- No quiero. Además, me esperan – digo mientras lo señalo con la cabeza. Está recargado con el pie en la pared, mochila al hombro, encendiendo el cigarro. El solo verlo me hace estremecer y por alguna mágica razón, sabes que esto no lo provocas tu, mientras tu cara se pasma y lo buscas por la ventana, abro la puerta y Ella… ¡No entiendo cómo no me reconoce!, pero me divierte aun más. La felicito, la abrazo, les deseo SUERTE (me parece más chaparra que nunca) no disimula su asombro. Tu cara de culpa y el pantalón te delatan. Tengo ganas de reír hasta llorar y casi no puedo caminar.
Una alarma se escucha a lo lejos mientras bajo la escalera, que parece desaparecer bajo mis pies y sin saber cómo, estoy afuera, buscándolo. Lo veo parado al otro lado de la calle, la distancia parece enorme. Camina y espera que lo siga. La alarma suena cada vez más fuerte y cercana… gira, busca mi mirada. Levanto la mano para despedirme al tiempo que empiezo a caminar hacia el lado contrario. La alarma es insoportable. Abro los ojos al tiempo que mi mano alcanza el despertador y todo desaparece.
Maldito lunes y lloviendo… no voy a llegar nunca. Sin pensarlo, corro a la regadera y es sólo hasta que el agua cae sobre mi cara, que sonrío y brotan lágrimas.

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La Afición en Imágenes

Posted by Chilanga Catastrófica on 1:10 a. m. in , ,

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Algunas Fotos

Posted by Chilanga Catastrófica on 2:48 p. m. in , ,









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Desconsuelo

Posted by Chilanga Catastrófica on 1:13 a. m. in , ,

El Sádico lloraba con un llanto que partía el alma.
-¿Porqué lloras Sádico? - Le preguntó Uno -
-Tu víctima te ha perdonado de todo corazón.


-No es suficiente- contestó el Sádico...
-Necesito que además, me consuele.







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Posted by Chilanga Catastrófica on 11:30 p. m. in , ,
Él había perdido la cabeza.
Ella entregó el corazón.
Y paseaban (cómo tantos otros):
Él, incómodo con aquella viscera sangrante entre las manos.
Ella, ansiosa, pretendiendo adivinar algún futuro en aquella esfera degollada.

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Insomnio

Posted by Chilanga Catastrófica on 9:39 a. m. in , ,
Despierto. Se que es de madrugada. Apenas había caído en el sueño cuando me descubro cayendo de prisa fuera de él. No abro los ojos. Me descubro sola. Me recuerdo sola. Maldito insomnio.
Despierto sin abrir los ojos. Despierto de nuevo sin piel, en carne viva, el corazón con la herida milenaria despierta, latiendo. Más viva que nunca. Más aun. Grande. Fresca. Sangrante. Sangre que hierve sin servir de nada su calor. Sin contagiar (¿de qué sirve la sangre caliente?). Las sábanas frías, la madrugada húmeda. La cama enorme. Sola. Tengo frío.
Llega el amanecer y hoy nada amanece. Ni yo. Llueve. Todo es gris. Llueve afuera, llueve dentro. Lluevo yo. La memoria, el recuerdo, el sueño ¿estoy o no estoy despierta? Debo estar despierta pues estoy cansada. El cuerpo pesa cada vez mas mientras más se acerca el momento de levantarme. Hoy ya nada es perfecto. Ni esperanzador, ni exitoso. Carajo. Tener que ir al nuevo trabajo viejo, con cara nueva, ojos nuevos, mente fresca, dolores antiguos. No puedo. Estoy cansada. Maldito insomnio.
Mar. Oaxaca. Quiero Oaxaca. Necesito mar. Me urge el Mar. Me urge.

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Tus Manos

Posted by Chilanga Catastrófica on 6:44 p. m. in ,
¿No ves lo que tus manos pueden?
¿No lo ves?

Son llaves. Tocas y abres.

Se abre mi alma y más llaves....
tocas y vuelven a abrir
¿entiendes lo qué pasa otra vez?
Aun de lejos, me abres:
tus llaves me tocan

Llaves de mis ojos: me veo
Llaves de mi piel: me siento
Llaves de mi agua: me inundas
Llaves de mi mente: me sueño
Llaves de mi paz: se escapa...

(Manos que abren tarros, tocan puertas...manos- llaves)

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Sueño Oaxaqueño

Posted by Chilanga Catastrófica on 11:56 p. m. in , ,
Entre Dragones Verdes, Catrinas y Demonios, me llega tu aroma y la presencia de tu ausencia que tan terca me acompaña.
Los olores te traen de vuelta a mi lado y por momentos siento tu mano rozando mi mano, pero no eres tú, sino las ánimas del panteón bajando a toda prisa a bailar con la marimba.

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