Dicen que no se sienten las despedidas,
Dile a quien te lo dijo, Cielito Lindo, que se despida...

Cuando pienso en mi Abue, vienen de golpe a mi cabeza un montón de recuerdos felices. Hace poco más de un mes que se fue y pese a que la extraño terriblemente (sobre todo al llegar el fin de semana, que es donde su ausencia es más evidente -suena raro, pero así es-, hay memorias que han estado surgiendo como pequeñas sorpresas cuando menos me lo espero y que han hecho todo un poco más fácil de sobrellevar.
La recuerdo riéndose. De más joven lo hacía más fuerte y creo, que con la boca abierta; pero hasta sus últimas fechas, se reía incluso de chistes complejos o doble sentido (entendía perfectamente los albures entre mi papá y sus amigos por ejemplo).
La veo y la sueño bailando (no sé porqué casi siempre con "Los marcianos llegaron ya..."). La recuerdo cantando: Perfume de Gardenias y Señora Tentación. Estas dos canciones son las más constantes en mi memoria. En los últimos años o meses, le preguntábamos -como si fuera una niña chiquita-, quién era la Señora Tentación y ella respondía con una sonrisita discreta, viéndote a los ojos y pegándose en el pecho: "Pues yo"; y es que fue una mujer guapísima ("paraba el tráfico" dicen los que la conocieron), de un cuerpo escultural, elegante y con mucho porte. Sus hermanas contaban que de joven, los hombres lanzaban los sacos o abrigos a las banquetas y a los charcos (galantería de la época), para que no ensuciara sus zapatos… ella nunca lo negó, pero tampoco lo escuché de su boca.
También la recuerdo cantando en las posadas. Se las sabía de memoria... sin embargo, creo que la escuché cantar más veces en estos cuatro años (desde que mi abuelo se fue), que antes y ahora, hasta exigía que cantaran, que aplaudieran, que festejaran... creo que en estos 4 años, aprendió a exigir o re-descubrió que tenía voz (y su voz, se obedecía).
Pero de las cosas que he recordado, es a mi abuelita, en el departamento que tuvimos en Horacio, tirada de panza en el que llamábamos el cuarto vacío y que más bien era el cuarto tirado: ahí teníamos las casitas de muñecas (fisher price), las barbies, los jueguitos de té, la pecera con dos ranas y mi Abue, jugaba en el piso conmigo (o con nosotras). Recuerdo que le hizo cortinas, alfombra y hasta las colchas a las mini camitas de las casas de juguete. Una maravilla.
La recuerdo entera y serena. Sigue sorprendiéndome que jamás la volví a escuchar hablar de mi abuelo desde la madrugada que murió y nunca, nunca me atreví a mencionar su nombre frente a ella o a preguntarle si lo extrañaba. Entre las muchas cosas que siempre quedan sin decir (supongo que por mucho que intentes, siempre queda algo), quería preguntarle si de verdad había amado tan impresionantemente a mi abuelo y si no se había arrepentido de hacerlo... le aguantó TODO. Recuerdo que hace muchos años me dijo muy resignada, que él era "su cruz".
No he conocido a nadie con su fe. Ni la Mensajera querida. Siempre se la he envidiado... y sin embargo estaba muuuuuuuy lejos de ser "mocha" o darse golpes de pecho. Por el contrario. Ella fue la única que no se esforzó por ponerle ‘un título’ a mi relación con Monám: sólo me preguntaba ¿y tu amigo?. Cuando nos fuimos a vivir juntos, lo cambió por "Tu compañero" (en cambio mi tía lo presenta como mi esposo) y me preguntaba mucho si me trataba bien. "Siempre Abue. Me consciente mucho mi reina..." y ella sólo sonreía y asentía aprobándolo. Mucho tiempo le angustiaba que no fuera yo a encontrar "un buen hombre"... creo que en ese aspecto, se fue tranquila.
Entre las cosas que me habría gustado heredar de ella son sus su receta del dulce de camote con piña y los buñuelos… sin embargo creo que heredé muchas otras cosas: el gusto por las nueces de todo tipo (principalmente las castañas, avellanas y las nueces de la india) y los anillos enormes, la buena memoria musical, el gusto por bailar, cocinar y llenar la casa de familia y amigos, la ropa de colores vivos…
Era coqueta y elegante y exactamente así se fue: "prudente" (aunque en pleno grito del 15 de septiembre), sin aspavientos, tranquila… tal vez un tanto casanda de vivir, pero también creo que muy en paz.

Hace un par de semanas la soñé por primera vez desde que se fue: éramos puras mujeres alrededor de su cama y aun teníamos que ayudarla a sentarse bien. Eso me sorprendía. Yo pensaba que ya iba a poder caminar y bailar sin problema y ya nada le dolería. Entre risitas traviesas me dijo que era poco a poco y que además, le gustaba que la consintiéramos… nos reímos juntas, nos abrazamos y me pidió que ya no llorara, pero no se lo pude prometer. Me desperté y todavía sentía su beso… sé que ahora así será como nos veremos y nos apapacharemos, pero como ella dice: para acostumbrarme tendrá que ser poco a poco. Dulces sueños Copesina, mi Abue hermosa…

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¿Qué pasaría si, como en "El Cuento de Navidad" de Dickens -y sin importar si estamos en pleno marzo- una noche viniera el fantasma del pasado por ti y te llevara a observarte, a ver tu propia vida 10, 20, 25 o más años atrás? O bueno... para no poner una "cantidad" de años, digamos que te ves en la universidad, prepa, secundaria, primaria y en sólo un momento, recuerdas (o ves) lo que soñabas, lo que deseabas, lo que sentías y todo aquello que eras, ibas a ser e ibas a hacer. Para mí, ese fantasma del pasado se llama Facebook y ha venido por mí en un par de ocasiones recientemente.
Me parece que fue a Kundera al que le leí alguna vez que: "los amigos son el espejo en el que nos podemos reflejar para ver quiénes hemos sido en el pasado", y así es cómo ha resultado el encontrarme con distintas fases de mi persona, echar un vistazo a quien he sido, entender un poco mejor -sólo un poco- quién soy y recordar o desempolvar asuntos o recuerdos, que por una u otra razón, se fueron hasta el fondo de un cajón.

El primer viaje al pasado me llevó a encontrarme conmigo durante el kínder o primaria y fue esencialmente disfrutable. Fue como llegar a la reunión de familia a la que vas con tus hermanos y te encontrarás a los primos que usualmente verías en bodas y velorios únicamente; todo fluye entre recuerdos de infancia, castigos, travesuras y mucha risa provocada principalmente por los recuerdos de las tías enojonas, la tía tonta/ inocente, la solterona, la zorra y uno que otro primo tarado o la prima que se alejó de la familia por no considerarla digna de su altura.

En estas reuniones conoces sobrinos que ni sabías que tenías, te enteras de que la prima Fulanita está embarazada, el tío Sutanito murió hace unos años, el primo Perengano es político y su hermano hampón o sacerdote y que la Tía Prisci se casó con un tipo 15 años más joven que ella.

Entre tragos y comida, la plática y las risas se extienden hasta la madrugada, se toman las fotos de rigor (que ahora compartirás casi de inmediato en Facebook) y prometemos, que ahora sí, nos veremos más seguido. Se dicen o escuchan frases como: "La siguiente es en mi casa" o "Nos ponemos de acuerdo, pero enserio ¿eh?" "Te llamo la siguiente semana" y tu sabes que tal vez nos veamos la próxima Navidad y a otros en un par de años. Esta reunión me recodó que fui muy afortunada y tuve una infancia realmente feliz.

Hace unas cuántas semanas, otro "Fantasma" apareció en Facebook y preguntó: ¿Tu eres Catastrófica, la que estudió en X Lugar?. No lo podía creer. No sólo era esa Catastrófica, sino que ella: Bonny, era una de mis mejores amigas. ¿En qué momento nos habíamos perdido? Ese fue un feliz domingo. Le respondí de inmediato y nos conectamos al messenger. Ahora ella es abogada, tiene un hijo de 8 (tengo un nuevo sobrino desde hace OCHO años... y yo ni enterada!!!) y por lo visto, trabaja como loca.

Tardamos un poco en cuadrar el poder vernos, pero el viernes pasado por fin lo logramos. Nos reunimos en un lugar tranquilo y en cuánto la vi, me sentí en casa, me dio un vuelco el estómago y se puso feliz mi corazón. Después de un fuerte abrazo, le pregunté cuándo había sido la última vez que nos vimos: hace 20 años... Silencio tratando de recordar aquel último momento. No pueden ser 20 años. Sí. VEEEEIIIIINNNNNTE años. ¿Cómo pueden haber pasado dos décadas? No me sentiría tan cómoda, ni te sentiría tan cercana y no habría tanta confianza... pero así era.

Y fue así que frente a un par de cervezas y una baggette de Salmón nos pusimos al día y conforme surgían las palabras y se mezclaban las memorias, Bonny empezó a convertirse en un espejo en el que me veía siendo una niña, ¿era yo esa persona absolutamente inocente la que se estaba reflejando? Sí, había sido yo, pero parecía otra. La del espejo tenía muy claro que sería Psicóloga y yo no lo soy; quería tener un programa de radio y nunca lo he tenido; el sexo no era importante y yo nunca me casaría, pues iba a vivir sola, a viajar, a independizarme... Ella me recordaba "madura" (¿quién era maduro entonces?) y yo la recordaba muy seria, "snob", cercana, pero nunca en los reventones. Recordamos escuchar a Mecano y Flans y ella trajo caras y nombres que yo había olvidado; borró nombres y caras que a mi me marcaron, pero ella estaba TAN presente. Muy cercana. Aun así, no sabía que no soy psicóloga, se había perdido la historia del Primer Innombrable (pero lo maldijo como si la hubiera vivido) y (re)vivió conmigo los ires y venires con Monam, con sus ojos siempre alerta mientras me escuchaba. Viví con ella -Victoria en mano- cuando se iba a casar, cuando se casó, cuando conoció al ahora niño de ocho y la madurez que le heredó.

Bonny me contó hace 20 años la historia de cómo es que había aparecido la cicatriz de mi espalda -y es la versión que sigo contando- y de acuerdo con su historia, yo iba a ser un ángel, pero decidí quedarme acá... A nadie -antes o después de Bonny- le he escuchado usar la palabra AGORZOMAR (que sí existe y quiere decir acosar, fatigar, fastidiar e incluso, achicopalar) y sólo la encontré escrita alguna vez en una novela hace ya algunos años - y porsupuesto, la recordé. Me hizo feliz saber que la sigue usando y que su risa está intacta; que su mirada sigue siendo traviesa y divertida; que su carácter sigue firme y que siga orgullosa de ser "un tanto mamona"; me hizo feliz haberla reencontrado, que la vida me la regresara (Insisto: ¿cómo es posible que nos hayamos perdido tanto tiempo?) y me hizo sentir que entre nosotros, efectivamente: 20 años no es nada...

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Debe de ser doloroso (Catastróficamente doloroso), darte cuenta de que la persona con la que convives todos los días - con la que compartes la cama, los sueños, la salud y la enfermedad, las fantasías, la alegría, la soledad, los libros, las comidas- no está contigo ni cuando te hace el amor; la realidad es que vive esperando el día en que pensará en ti, mientras usa el cuerpo de alguien más...

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¿De dónde vuelve uno cuando no se ha ido realmente a ningún lado?

No lo sé, pero desde este punto de partida, desde este punto en ningún lado, me siento de vuelta en casa.

Tengo que confesar que he extrañado este espacio, las personas que han pasado por acá y sobretodo, escribir.

Mis dedos -y mis ideas- están entumidos: se atropellan por contar cosas y en realidad, no pueden decir mucho, así es que no sé cuándo, ni de dónde ni por cuánto tiempo, pero parece que Catastrofismos está de vuelta... Y como cuando regresas de un largo viaje, hay que poner la casa en 'órden' y 'arreglarla' (en mi caso es mejor decir "prepararla") para las viejas / nuevas visitas.

Bienvenidos al retorno de las Catástrofes (después de tres años de aquella primera vez). Siéntanse en casa y -como siempre- se agradecerá que se hagan presentes. ¡¡¡Salud(os)!!!

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Defraudará como defraudan todos

los que ciñen laureles y coronas,

pero otros aires traen otras personas

y no es lo mismo Hollywood que el Nodo.
Por fin la lista de los reyes Godos

se viste de un color que desentona,

yes, we can, grita Springsteen y Madonna

cultivando gardenias en el lodo.
Y así, mientras los perros y los gatosdesnudos,

con los ojos como platos,le piden un milagro a san Obama,
los parias, los ateos, los maricones,

jugamos a no hacernos ilusiones

por si termina la comedia en drama.
So long Mr. Bush
Al criminal de guerra analfabeto

apóstol de un Yahvé paleocristiano

tan bastardo, tan mal samaritano,

peor que el otro Bush y más paleto,
cuyo programa cabe en un panfleto,

guantanamero, vil, burdo, tejano,

con futuro en la fragua de Vulcano,

da vergüenza ripiarle este soneto.
Caín de la batalla más cobarde,

el banquillo en La Haya está que arde

esperando que baje lo que sube.
Que se vaya al infierno en buena hora

el necio que desprecia cuanto ignora

con b de burro en vez de doble uve.

(Joaquín Sabina)

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Los invito a leer una faceta diferente de Catastrofismos en las Rockrónicas de nuestra página: Rocanrolar.com

Aquí una probadita y gracias por su apoyo!!!

La sede: Estación Indianilla, en la Doctores. Este magnífico edificio que sirviera de taller y depósito de Tranvías hace cien años, se convirtió hace poco tiempo en Galería de Arte / Centro Cultural y por la noche de ayer, se disfrazó de foro y sus galerías sirvieron de “Back Stage” para que el Rock Mexicano reventara y diera inicio a una historia más, con el banderazo de salida para la Tercera Edición del Rockampeonato Telcel.

En sólo cuestión de minutos, las sillas que habían permitido que el lugar fuera una sala de prensa, fueron desapareciendo entre flashes, cámaras, periodista, grabadoras, cables y meseros que empezaban a repartir tragos de verdad y no sólo refresco. Los artistas pasaron al improvisado Backstage con los fotógrafos y reporteros, mientras que se les permitía la entrada al lugar al resto de los invitados. Todos juntos no éramos más de 1500 personas, lo que prometía una velada casi íntima.Para leer la nota completa y ver más fotos, da click AQUÍ y no se olviden de dejar sus comentarios y pasar la voooooz!!! Gracias y salud(os)!!

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"Que me lleve la tristeza, pero que la rabia no... me daría mucha vergüenza ver que el odio me ganó: que el amor se nos ahogó, en el pozo del coraje y que es causa de mis males el veneno del rencor..."

No sé si prefiero estar enojada o triste. La tristeza me inmobiliza, me clava al piso, me hunde en la cama. El enojo me acelera, me hace correr, no me detiene. Prefiero moverme. La tristeza te busca y te quiere cerca, el enojo me hace alejarte. Te quiero cerca. La tristeza viene acompañada de miedo a perderte para siempre. El enojo me hace querer que me sientas perdida para siempre. De cualquier forma no quiero perderte y estoy cansada de tener miedo.

Ayer por la noche, canté en un bar. Un bar perdido, extraño, de alfombra y sillones color vino que en algún momento de su vida, seguro resultaban elegantes. Es increíble los espacios que se abren cuando uno invoca la bohemia. Es increíble que la bohemia persista!! Me gusta cantar... pero no me gusta tener público. Estoy convencida de que canto mucho mejor a solas. Quería cantar una canción de Sabina y me enojé porque la letra se me olvidaba con la presión de los 7 pares de ojos que había en el lugar... me recomendaron cantar un bolero y elegí "Tu me acostumbraste". Me encantó sentir cómo salía la letra de un punto escondido en mi memoria y ahí me di cuenta que estoy enojada, pero triste. Yo no concebía, cómo se quería en tu mundo raro y por ti aprendí... me enoja. Me dan ganas de golpearte hasta que te entre en la cabeza. Por eso me pregunto al ver que me olvidaste (ya sé, ya sé que no hay ningún olvido) porqué no me enseñaste, cómo se vive sin ti... Tristeza. Mucha tristeza. No quiero tener que aprender a vivir sin ti. Enojo. No quiero vivir sin ti nunca más. No por un segundo, no por un día... y todo es taaaaan fácil.

Ayer lo entendí. Ahora somos totalmente adultos. Requiem por la parte de niños que nos quedaba. Estamos frente a la decisión que transformará nuestras vidas. Ojalá fuéramos los niños que sin miedo dan el paso al vacío, con la confianza de que estás ahí para ellos. A los adultos nos da miedo partirnos la cabeza. ¿No te enoja no ser un poco niño? Todo sería más fácil entre tus brazos, pero por hoy, solo por hoy (un día a la vez) ni llanto, ni enojo... Te quiero.

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Lilith me recordó mi pared roja y fui a releer de nuevo ese episodio que parecía tan lejano. En partes me dio risa y otras me hicieron llorar... pero bueno. Parece que desde hace una semana, mis lágrimas salen con la facilidad de las de un cocodrilo.
También estos días la sensación que me acompaña es la de no pertenecer. No pertenecer a ningún lado y a nadie. No encajar. Yo misma no encajo en mi y necesito sentirme a salvo y en un espacio que sienta mio.
Dejé el lugar que comparto con Monam y que yo he neceado por hacerlo un poco mio. Regresé a mi castillo a raz del piso (en dónde las paredes siguen sin color) porque ahí estaba el refugio a dónde puedo regresar para encontrarme, pero esta vez no funcionó. Creo que hace tiempo que ese espacio me desconoce (será en venganza por el abandono) y simplemente llegar ahí me daba la sensación de no poder respirar. Despertar era doloroso: esa ausencia, ese extrañar... pero todo se incrementaba por no sentirme en mi espacio... se supone que debería ser mi refugio, pero esta vez la sensación debe se como la de los "sin hogar" (homeless) o vagabundos que duermen en estos albergues que nunca serán su hogar, así que ayer me di a la tarea de hacer algunos cambios ligeros. Esta vez nada de paredes rojas, ni pelar muebles. Ningún cambio definitivo. Será que no estoy convencida de que esté frente a una nueva vida. La verdad es que dentro de mi, tengo un cerillito encendido deseando con toda mi alma que esto sea temporal, pero su luz se empieza a extinguir y es más débil cada día.

Total, moví mi cama y mis libreros de lugar, reacomodé mis libros. Hay un espacio para poesía, otros para lo erótico, uno para cuentos, uno con ensayos principalmente de "cómo escribir" y algunos libros más "espirituales" por llamarlos de algún modod y el resto para novelas (todos acomodados en orden alfabético) y el nicho dedicado a mi Abuelo, en dónde está su foto en blanco y negro, junto con los tomos de "En busca del Tiempo perdido" de Proust, que me regaló. Dickens, Tolstoi, Dostoievsky, Faulkner, Flaubert, Joyce, un libro de Tangos y uno que apenas le compré la semana pasada y del que ya platicaré...

En medio del desorden, me puse a leer posts viejos y no tanto. Es muy chistoso ver cuántos había olvidado ya. En uno de hace casi un año, que habla de un ataque de sueños recurrentes que tenía entonces, menciono que me soñaba embarazada y que ni quería, ni lo deseaba... Mi queridísimo (y muy extrañado por cierto) Anónimo Viajero - anónimo que siempre será bienvenido - me escribió entonces palabras que me hicieron llorar y supongo que tomaron otro sentido. Hoy que las releo, me espantan. ¿Acaso no he aprendido nada? ¿hasta cuándo tendré miedo de vivir? "tal vez y solo tal vez es tiempo de que dés a luz a una catastrófica que salga al mundo, aún con el riesgo de no salir viva..." ¿cuánto tiempo me va a tomar mi propia gestación? ¿No es tiempo ya de darme esa nalgada que me llene de aire los pulmones y por mucho que llore, empezar de nuevo? No lo sé pero creo que no queda otra que averiguarlo...

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Qué difícil es volver a probar el sabor de la ausencia. Es una sensación como ninguna otra: frío en la piel, frío en el alma. Dolor en el alma (tal vez al enfriarse se pone más sensible), sueño entrecortado, náuseas, nada de hambre, pesadillas, ganas de llorar y por sobre todas las cosas, esa sensación de hoyo en el estómago. Estos días uno debería poder quitárselo para evitar ese vacío.

Tengo mucho miedo. Me da miedo despertar y saber que no estarás a mi lado. Siento que la cama me traga cada vez que abro los ojos o cuando dormida busco tu cuerpo y no te siento. Me da miedo que esto se repita una noche más. Me da miedo que pase el tiempo (sé que me dirás que son sólo unos días) y que todo cambie, que todo se enfríe, que nos perdamos...

Me da miedo darme cuenta que todo esfuerzo fue en vano. Que fracasé. Lo intenté pero no pude. Mediocre. Traumada. Insegura. Posesiva. Estúpida. Estúpida, estúpida, estúpida... cien mil veces estúpida. Sólo se trataba de sonreír todas las mañanas. Sólo se trataba de no adivinar olores nuevos o diferentes en tu piel. Sólo se trataba de evitar que doliera y si no podía ¿era tan difícil cerrar los ojos, ser ciega? Ojos que no ven... dicen por ahí que funciona, pero mis ojos siempre han actuado menos que mi cabeza. Es mi cabeza quien viaja contigo y busca respuestas al tiempo que te ve (imagina) gozando, siendo feliz, disfrutando... ¿repites las mismas palabras? ¿le preguntas lo mismo? ¿piensas en mi? ¿te gusta? ¿la quieres? ¿qué hay de diferencia? ¿o acaso no hay diferencias? ¿qué te hace falta? ¿qué necesitas? ¿qué quieres que aprenda? ¿qué quieres que haga? Debí quedarme ciega y muda. Debí arrancarme el corazón si me dolía, el cerebro si te pensaba, la lengua, la nariz, el alma. Debí quedarme sólo con mi piel. Sentir y presentir tu cuerpo, tu calor cerca de mi, tu pie rozando el mio mientras tus piernas me atrapan e inmovilizan mientras duermo, sentir tu respiración en mi cuello, tu mano que me salva de los malos sueños, tu peso que me hace sentir viva. Hoy quisiera arrancarme la piel a pedazos, hoy quisiera haber despertado a tu lado.

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Ya ha pasado mucha agua debajo de este puente desde entonces: el día que supe que el primer Innombrable me había mentido no sé por cuánto tiempo. Habíamos estado juntos una eternidad (casi diez eternidades) y él me había propuesto pasar la vida a su lado, pero un buen día supe que él ya se había casado (estando conmigo). Fue un gran golpe a mi entonces joven ego y una lanza mortal para mi corazón – que murió por vez primera – pero, sobretodo para mi confianza en las personas (al gremio masculino) aunque a la larga también entendí que había sido un gran regalo de la vida.
De esta patética memoria no lamento absolutamente nada. Aunque me llevó mucho tiempo, es un tema que cerró su círculo en una tardía terapia y que cuando lo llego a comentar, siempre termina en algún chiste.
Lo rescatable de aquel entonces, es una conversación con Mi Camarada adorado pidiéndome perdón por el dolor que yo estaba sintiendo. ¿Perdón? ¿Pero tu porqué? Tu no hiciste nada. – Te equivocas. Es mi culpa. – y resulta que hacía muchos años, un joven y cínico Camarada le rompió el corazón a una que se lo permitió y ella lo maldijo. Le juró que lo pagaría con sus hijas, que se cruzarían con hombres como él y romperían su corazón. Supongo que en aquel entonces se habrá reído con algo de compasión por la probable poca salud mental de la malediciente y seguramente mientras brindaba por cada uno de sus hijos varones una parte de él (al menos subconsciente) se habrá vuelto a reír burlonamente. “Ya chingué, otro niño”. Pero para su mal (o para el mío) el alma / corazón de mi Camarada Tío decidió que yo iba a ser la hija que el nunca tuvo y al verme llorando y destrozada recordó y estaba seguro que yo me había convertido en la condenada de sus andanzas y golferías.
(Confieso que desde entonces, me cuesta mucho trabajo que cada vez que me cruzo con un patán en la vida, incluso manejando, no desearle desde el fondo de mi corazón que todas las mujeres de su vida estén rodeadas de sólo hombres como ellos…)
¿Es posible entonces, que por mucho que una trabaje en mantener un buen Karma, sean las acciones de otros los que determinen tu suerte? No puedo imaginarme algo más injusto…
El Camarada opinó que no. Que en realidad aquel episodio sería motivo de risa y alegría en otro momento (y tuvo TODA la razón) y que probablemente el mal Karma habría sido continuar con el Innombrable personaje, pero adicional a esto me dijo que aprendiera dos cosas:
1) Lo que te mata no es el hoyo… es la bala. En pocas palabras no era el haber perdido o haberme librado de aquel lo que me causaba tanto dolor y la repentina muerte primera, sino LA MENTIRA.
2) Como este pago de Karma no había sido causado directamente por una mala acción mía, se podría considerar que ya había yo pagado ocho años y medio de “mal portadez” por anticipado. Osea, tenía un “crédito” vuelo a la hilacha el mismo tiempo…
Me parece que ambas “lecciones” se me quedaron muy grabadas, casi tatuadas. Pese a que tardé muchos, muchos (demasiados) años en volverme a relacionar con alguien del gremio opuesto, el tema de “no mentirás” (y no permitirás tragarte otra mentira) se volvió una regla de vida.
Y así, pasaron los años y llegó el primer “free”: un Español maravilloso con el que empecé a darme cuenta que después de todo, la nueva libertad podría ser bastante buena y que tal vez me estaba perdiendo yo de las VERDADERAS verdades de la vida y que “colgar en otros cuartos mi sombrero” podía ser en verdad gratificante y placentera en la verdadera extensión de la palabra. Nunca hubo promesas. Nuncas fueron necesarias las mentiras. Y como pasa con los frees (ahí lo aprendí), todo era luna de miel, mucha fiesta, mucha risa, muchos amigos y hasta uno que otro viaje grupal… pero son pasajeros y lo más que nos tuvimos fue mucho cariño y al final, tan buenos amigos como hasta la fecha cada quién con sus muchas nuevas vidas.
Siendo de la generación que disfrutó “Sex & the City” a pulso, aprendí también las ventajas y desventajas de tener un “Fckin Friend”. Pareciera igual que un “Free” pero no: no nos acompañábamos a fiestas, no compartíamos ni festejábamos navidades ni cumpleaños; rara vez compartíamos a los amigos, sólo un par de veces nos vimos “fuera” para tomar una cerveza y casi no hablábamos de la familia, los amigos, la vida o el trabajo. Bueno, en realidad, casi no hablábamos y por eso salir a tomar una cerveza con él no era la mejor idea.
Nunca nos preguntamos si teníamos otra relación, pero tampoco nos mentimo. Ambos sabíamos que era muy probable (hubo un tiempo en que junto a su tele había una foto enmarcadita evidentemente por ella). Supongo que no preguntábamos para no obtener respuestas (o para evitar mentirnos) y creo que entendíamos que nuestro papel en la vida del otro era meramente carnal pero con efecto directo al ego. Con el tiempo nos empezamos a contar cosas y a abrirnos un poco más. A la larga fue como haberle puesto hielos a la embriagante bebida que preparábamos juntos y nos hicimos amigos de verdad. Ahora eventualmente nos llamamos y prometemos que nos veremos pronto. Me cuenta de sus viajes, de su trabajo y de lo guapo que se es su hijo y lo difícil que será no convertirse prematuramente en abuelo…
Después de un tiempo empecé a sentir que “algo” me hacía falta. Los frees no me terminaban de gustar; no me interesaba tener múltiples F. Friends (no es mi estilo, en realidad) y no quería JAMÁS volver a tener un novio de absoluta flojera, cena con los papás los viernes, comida los sábados y cine los domingos...

Creo que fue entonces que él se hizo presente. Siempre había estado ahí. Toda la vida. Pero creo que apenas entonces nos empezamos a VER realmente y empezamos una “Relación abierta” – ambos podíamos seguir con “frees” y F. Friends sin problemas ni escenas y NUNCA nos mentiríamos.

Pero nos gusta pasar juntos los fines de semana, ir al cine, festejar juntos los cumples, navidades, años nuevos, viajes, fiestas familiares, salir con amigos de ambos y compartir nuestros gustos más íntimos, admirarnos y claro: querernos. Y así, llegamos al diciembre en que la cama flotó… hoy yo sé que no necesito nada ni nadie más. Sabemos que somos el uno para el otro y que no hacer una vida juntos sería un grave error. Eso sí, sería un verdadero mal Karma…

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(Novios vs. Relaciones Abiertas vs. Cuernos...)

En estos últimos meses que me he ausentado del blog, las cosas en mi vida se han ido modificando radicalmente todos los días. He intentado escribir sobre ello y vengo y me siento y las palabras no salen. O vengo, me siento, las palabras salen... pero se me termina el tiempo y cuando regreso y leo lo que llevo escrito: no sirve para nada, o demasiado azotado, o eufórico, depresivo, furioso... Y sí. Todo se ha venido transformando desde la noche aquella en que la cama flotó y en la que supe que soy el amor de la vida de alguien que ha sido desde hace años el amor de mi vida. Y sí. Todo es felicidad. Ah! pero no la felididad que te enseñan en los libros, en las pelis... una felicidad real: con acuerdos, subidas, bajadas y demás bellezas y con imprsionantes dosis de TERROR, pánico o de perdida, mieditos estúpídos. Y es que esto de hacer una vida con alguien es durísimo. Yo pensé que nunca lo haría. Siempre dije que no me casaría (hasta que conocí al primer innombrable... pero esa es otra historia). Hoy salen de los cajones y me asaltan por la calle, miedos que considero a ratos irracionales y que pensaba tenía superados y que no puedo comprender de dónde vienen y mucho menos, a dónde me llevarán y mi gurú dice que son Karmas que vienen de atrás. Tal vez otras vidas... pero no creo tener tan buena memoria.

Así que trato de irme hacia atrás en el tiempo y entender en dónde empezó todo. En realidad nunca fui noviera. De hecho fui muuuuuuuuy lenta para TODO, pero pensándolo bien, me parece que todo este camino karmático inició por ahí de la secundaria. Desgraciadamente, entonces no entendí el poder que representaba el medir 1.70, pesar 50 kilos y ser la primera en no haber pasado ni por los corpiños... me fui derechito a usar brasier y digamos que mi cuerpo no tuvo pudor alguno por esperar y se brincó directo un par de copas. (Ufff!... si hoy regresara a la secundaria, sabiendo lo que hoy sé...)

Entonces el instinto trataba de decirme algo, pero yo estaba jetona, ciega, sorda... Notaba que mi cuerpo despertaba cosas extrañas en mis compañeros, pero no entendía nada. Más bien me incomodaba en extremo. Me acuerdo en especial de AQ que casi todos los días me decía: volví a soñar contigo y te besaba, soñé que te ibas a desnudar, y algún día (el día que le prohibí volver a dirigirme la palabra) me dijo que habíamos hecho el amor en sus sueños, los cuál me ofendió terriblemente. Incluso alguna vez me suplicó (literalemente): "déjame tocarlas por favor, me estoy muriendo..." con una ansiedad y desesperación difíciles de actuar. Nunca lo dejé. Por su culpa pasé años queriendo hacerme cirugía y dejarme unos mini chicharitos. Hace unos años lo vi en una reunión de ex-alumnos. Supe que se casó y tiene un par de hijos y me dio mucha risa cuando muy tímidamente me dijo: eres mi eterna fantasía, desde la secundaria. Ya después de unos años me resultaba halagador pero aun así, nunca le cumplí sus deseitos.

También entonces había un moreno que me gustaba mucho. Iba uno o dos años más arriba que yo: Paul. Cada vez que nos encontrábamos en los pasillos, me molestaba: me pellizcaba la mejilla, me picaba las costillas o hacía como si me fuera a abrazar o dar un beso para que yo lo empujara y después me decía: -Seguro no sabes ni besar. -¡Claro que sé besar!- le respondía indignada. -Ah siiii??? y quién te enseñó?- me contestaba entre burlón y curioso. Yo me volteaba y me iba a mi salón, hasta que un día le respondí muy decidida: ¡¡pues todos nacemos sabiendo besar!! y él, entre casi carcajadas me dijo: "lo sabía, no sabes ni besar".

A los pocos días noté un cambio extraño. Se acercaba pero no me molestaba. Recuerdo que un día parecía que me estaba esperando en la puerta del colegio y en cuánto pasé me recogió la mochila y se ofreció a ayudarme. Me llevó hasta mi salón, que quedaba en el fondo y en el segundo piso -¿nos vemos en el recreo? creo que lo vi con cara de ¿y ahora a ti qué te picó? y le dije: si, como sieeempre (??)... y es que mi entonces mejor amiga, era novia de su mejor amigo y en lo que dábamos vueltas por el patio, nos cruzábamos con ellos y pues en lo que los tortolitos se decían cosas, se tomaban de la mano y hasta se robaban algún besillo, Paul y yo nos quedábamos como tarados parados a un metro de distancia de la parejilla y sólo sonriéndonos o si acaso, compartiendo alguna golosina o mordida de un sandwich, así que su propuesta de "nos vemos en el recreo" me pareció francamente absurda; pero efectivamente desde ese recreo había algo diferente. En cuánto ellos empezaban lo que parecía ritual de apareamiento de gallinitas de guinea (tomados de la mano, a ratos con las frentes pegadas y el resto del cuerpo separados y girando lentamente primero a la derecha, luego a la izquierda y moviendo los ojos como para ver si no venía nadie (aunque tooooda la secundaria estuviera en el patio), Paul llegó y me saludó de beso en la mejilla y recuerdo que me regaló un chocolate. Estoy casi segura que era un bubulubu. Me dijo que si quería ir al cine algún día con él. -No sé, tengo que pedir permiso. -Pues pídelo. -No sé. ¿y si mi mamá se enoja?...

Abro paréntesis: 1) La niña Catastrófica tenía determinantemente prohibido tener novio y 2) por si esto fuera poco, la madre de la Catastrófica era el terror de los terrores, con un puesto de directora pero en aquel entonces casi prima hermana de Hitler o la madrastra de Blanca Nieves (la prima mala), más de un personaje prefería acabar en la dirección o expulsado que pasar por la oficina de mi madre...cierro paréntesis.

-¿Y si mi mamá se enoja?

-Pues no le digas
-¿Estáaaaaaaaas loooooooco? Si no le digo y se entera (y ella no sé cómo, pero hasta la fecha siempre se entera) nos mata...- Y él sabía que no exageraba.

- Es que tengo muchas ganas de enseñarte a besar...- su tono de voz era otro, su mirada era diferente y ahora tenerlo cerca resultaba francamente desconcertante. El timbre. Se acabó el recreo -¡Adios! -¿Nos vemos a la salida?- casi me gritó mientras yo corría al salón -Que no, que no, que no... pero yo si quería. ¿Qué extraño misterio había en saber besar? ¿Qué ciencia podía tener?

El caso es que a los pocos días mi amiga me pidió ayuda: el plan era que su papá nos pasaría a recoger, nos llevaría a la plaza de nuestra adolescencia para comer en el área de fast food y después ir al cine. Evidentemente, esa era la versión oficial, pero la realidad era que en cuánto el papá nos dejara en la plaza, ella se vería con el mejor amigo y se irían a pasarla de lo mejor en un hotel... sólo unos meses antes habíamos hecho justo la misma jugadita, pero en aquella ocasión nos habíamos preparado un mini "ritual" especial: antes de que se fuera nos dimos un fuerte abrazo: su último abrazo "virgen". Desde entonces, repetíamos el numerito frecuentemente. Parte de mi tarea consistía en meterme sola al cine, reventarme la película y después contársela a mi amiga con lujo de detalles de la puerta del cine, a la puerta de la plaza en dónde su papá nos recogería puntualmente.

Esta vez, la aventura tenía un toque diferente. Los tortolitos, queriendo jugar al cupido (o en realidad, el amigo ayudando a Paul a ver si me convencía y en una de esas perdía yo también mi virginidad) lo invitaron "para que no entrara sola al cine" (Tan amables). Desde que entramos fue empezar la lucha... me tomaba la mano, yo la quitaba; intentaba abrazarme, yo me quitaba; me jalaba hacia él para abrazarme, yo lo empujaba; me quería dar un beso y yo me negaba y el colmo de los colmos fue cuando me agarró la mano y trató de jalarla hacia su miembro diciéndome: por lo menos tócame tantito... ¡¡osea!! ¿quien diablos se creía que era yo? ¿pensaba que era una cualquiera? el cine completo se enteró... al salir del cine me dijo: pero no te enojes, te iba a pedir que fueras mi novia... ¿quiere decir que si soy tu novia tengo que hacer eso? Si así fuera, no quiero tener novio!!! pero no es así: yo ya tuve novio. Y es que yo había durado más de 3 meses con mi ex-novio (el que se podría considerar el primero): se me declaró -eso se usaba antes- justo antes de salir de vacaciones de semana santa. Después de un "déjame pensarlo" me llamó como a los 3 o 4 días y por teléfono le dije que sí. Hablamos un par de veces más y luego terminaron las vacaciones y por fin nos vimos de nuevo. El primer día lo dejé que cargara mi mochila, me tomara de la mano y me llevara al edificio en dónde trabajaba mi mamá, que estaba como a dos cuadras, pero no sé porqué demonios, ese día mi madre decidió pasar por mi y yo alcancé a ver la Brasilia blanca que teníamos desde mucho antes, así que le arrebaté la mano a Roberto, le arranqué la mochila del hombro y lo empujé de regreso gritando "¡escóndete!"... el pobre tipo se fue casi pecho tierra a esconder entre dos coches. Mi mamá buscó a la fugaz sombra y después se me quedó viendo muy seria. No me dijo ni media palabra, pero yo sabía: me había descubierto... la piernas me temblaban. En los tres meses que duramos, el pobre Roberto realizó la hazaña de acompañarme dos veces más (sin episodio de mamá en auto) y a la tercera vez me dijo: me gustaría darte un beso. Yo, haciendo un acopio de toda mi fortaleza le puse el cachete, sintiendo que me ponía morada y aterrorizada de que pensara que era yo una cualquiera... el tipo, estupefacto (ahora entiendo el verdadero porqué) me plantó tímido beso y se despidió de mi. Una semana después me llamó por teléfono y me cortó... Y a la semana siguiente, el compadre en cuestión se daba tremendos fajes bajo las escaleras y entre salones con Silvia, una amiga "ligeramente" más liberadita que yo...

Concluyendo: mi crisis entre tener un noviazgo, un free o una relación abierta tiene su raiz antes de mis 15 años!!! Demonios. Como bien dice mi Gurú: seguramente es tiempo de hacer frente a mis Karmas y encontrar mi destino...

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Soy Fan de Fito, creo que ya lo había dejado claro. Me parece que tengo toda su discografía y hasta una que otra rareza y procuro no perderme sus conciertos cuando viene a México. Además, tengo un par de amigos del alma que conocí gracias a un sitio que ya no existe y se llamaba "El Círculo de Baba" y en dónde te contaban de sus giras, se subían fotos y hasta te explicaban sus canciones. Pese a que todo esto pudiera parecer excesivo, no me considero una "fan from hell".

Justo ahora decían en el radio que para uno de los locutores, hoy era un día muy feliz. Que se había despertado de buenas, que había puesto un disco y que hasta se había arreglado para la "ocasión" y todo porque resulta que HOY Fito Páez cumple 45 años. Tengo que admitir que me sentí mal por no tenerlo presente y pensé en subir un post como homenaje, y fue justo cuando recordé que fue un marzo cuando me decidí a abrir un blog y me sentí aun peor de no saber cuándo cumple años Fito, pues no recordaba la fecha exacta en que subí el primer post a Catastrofismos, así que vine a revisar y SORPRESA, justo a tiempo: este blog cumple su segundo añito el 14 de marzo, en sólo unas horas.

No deja de maravillarme la extraña coincidencia de que en sólo 10 días saldrá a la luz un nuevo proyecto On Line que tenía que haber salido AYER... quiere decir que mi blog y http://www.rocanrolar.com/ habrían cumplido años casi el mismo día.

Pensé en hacer un recuento nuevamente de lo que este blog me ha dado en estos dos años, pero no: hoy sólo quiero decir, Feliz cumple 45 Fito y SÚPER FELIZ CUMPLEAÑOS CATASTROFISMOS!!! Vamos por más.

Salud!!

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Sólo dos cosas cambiaron: la misa y los fieles. Por desgracia lo único inalterable siguen siendo los sacerdotes.

Sentado en la banca de la parroquia, descubrí que el cura levantaba a la altura de su cara un caramelo macizo color rojo, al mismo tiempo que platicaba con el techo en voz baja. Después su voz viajó por las bocinas de todo el recinto: “éste es el cuerpo de Cristo”.
Introdujo el dulce en su boca, y sonó la campanilla anunciando la primera llamada. Lo acompañó con un trago de vino que bebió del cáliz y sentenció: “ésta es la sangre de Cristo”; la campana avisaba la segunda llamada.
Se hincó con desgana, y al levantarse caminó lentamente hacia la enorme hilera que se formaba en el pasillo central del templo; mientras el repicar advertía la tercera y última llamada para el inicio de la gran función.
Sin el vino, y junto a otro clérigo más joven, repetía el ritual con los ahí formados: en lugar de las hostias blancas e insípidas de siempre, depositaban en sus lenguas caramelos redondos de diferentes colores, al azar.
Era de suponerse que por cada adulto en la fila, había de cuatro a cinco niños formados. Nunca había visto a tantas madres felices llevando a cabo su penitencia, y a tantos infantes con inmensa devoción. La fe no depende de lo que crees, si no de lo que te satisface, pensé.

La dulce comunión celebrada con caramelos causó gran controversia. Para calmar los ánimos, y explicar el porqué de este drástico cambio de una congregación hasta entonces rígida y anacrónica, el señor obispo declaró: “lo más semejante para entregar como el cuerpo de Cristo son los dulces Salvavidas, porque en su nombre llevan la penitencia”.

Todo fue a causa de una estrategia implementada por las altas esferas de la Iglesia, al darse cuenta que perdían cada vez más credibilidad, adeptos y lo más indispensable: limosnas.
La gran cantidad de sacerdotes pederastas eran la razón de tal distanciamiento, ya que a pesar de las acusaciones legales en su contra, nunca se les juzgó y castigó ni con la justicia divina.

La táctica de las nuevas hostias funciona tan bien, que las arcas rebosan de domingo a domingo, y las filas de pequeños inocentes en ocasiones llegan hasta la calle.
Por desgracia los sacerdotes siguen siendo los mismos, incluso para darse abasto, decidieron reincorporar a más de uno de los que estaban prófugos, y así continuar con la legendaria costumbre de hacer su voluntad en el nombre del Señor. Amén.

Por: Menahén Guadarrama

Todo un honor dar la bienvenida al primer cuento invitado a este blog. El autor me lo prestó y nos encantaría recibir sus comentarios. Todos son súper bienvenidos y serán entregados al autor. También es él quién nos regala las copias de el documental del post anterior (click aquí). Saludos catastróficos!!!

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El pasado 30 de enero, murió Marcial Maciel Degollado y tal vez debería de ser uno de los momentos más felices para todo verdadero católico o para cualquier ser humano, y no dudo un segundo en decir que deseo de todo corazón que jamás descanse en paz.

Leo las noticias de su muerte: lo califican de "hombre polémico" y no puedo evitar que me hierva la sangre. Su nombre me parece el sinónimo más cercano a monstruo, a maldad (¿diablo?) y me da asco. Fundó la Legión de Cristo que algunos medios dicen, es el "legado" que le sobrevive. Eso y varios cientos de millones de dólares, digo yo

Tal vez sea el momento adecuado para aclarar que no estoy en contra de la fe. La vida me ha regalado estar cerca de gente que tiene una fe envidiable en Dios y muchos de ellos hasta son coherentes entre lo que predican y hablan. Creo en Dios. Colecciono vírgenes y cruces hechas por los pueblos, pero como artesanías y por la fe que le impregnan. Me encantan las iglesias más o menos por los mismos motivos: como edificios -me sigue admirando el trabajo de nuestra gente, los indígenas en la mayoría de las construcciones de nuestro país- e incluso me emociona la "vibra" que deja la gente que cree, pero cada vez estoy más en contra de la Iglesia como institución.

Me encantaría ver que la gente en Michoacán (o de todo México) se uniera y evitara que los restos de este "hombre" fueran sepultados ahí, que tengan que tirarlos al espacio o mejor en un hoyo negro (no soporto la imagen de sus moléculas ensuciando el universo), pero dudo que suceda después de enterarme que más de ocho mil personas acudieron a una misa en la Universidad Anáhuac de Tecamachalco. Mantengo mi esperanza enfocada en que no cesen las demandas por abuso sexual de sus víctimas, aunque ahora tendrán que enfrentar además, el proceso de canonización de Maciel. Parece que ese es el "premio" concedido por engordar las chequeras de este negocio, que como diría mi papá: y pensar que se comenzó en burro...

Justo unos días antes de esta noticia, vi un documental que no sólo me hizo llorar de dolor y coraje. También me vino a confirmar que no podemos quedarnos callados, que no podemos seguir tachando de hombres polémicos a los pederastas, que abusan de la fe y la confianza de la gente, destruyen la vida de los niños y eso debería ser asunto y problema de todos nosotros. El documental es "Deliver us from evil", -dirigida y escrita por Amy Berg- y se enfoca en un sacerdote pederasta (Oliver O'Grady) que abusó de niños -más de cien- por más de 20 años y demuestran que, desde 1973 sus superiores (desde el Cardenal Mahony, hasta el ahora Papa Razinger) tenían conocimiento de los hechos y no sólo no hicieron nada, sino que además, hasta la fecha, lo han protegido. Se sabe que la Iglesia ha gastado más de un billón de dólares en defensa legal para estos criminales.

¿Cuándo alguien hará un documental sobre este tema en México? ¿Cuándo veremos la historia de los 8 ex-legionarios que enviaron una carta abierta dirigida al entonces Papa, Juan Pablo segundo en 1997 y no recibieron respuesta? o un documental que dé seguimiento al caso del Padre Alberto Athié, quién envió una carta al entonces Obispo Razinger y como toda respuesta contestó que este era un caso complicado porque "el Papa tenía especial afecto al Padre Maciel" y por tanto, "no era prudente tratarlo".

O las declaraciones de Norberto Rivera, diciéndole al mismo Athié que todo este tema no era más que un "complot contra la iglesia".

No sé si lo logremos, pero mientras esto NO sucede, hay gente que no ha podido terminar de poner en orden su vida, porque hace 40 años los abusaron, hay gente sufriendo en silencio y hay niños que están siendo abusados y muchos otros en peligro de estarlo.

Es por eso que no solamente recomiendo este documental y el que procuremos interés en el asunto, sino que además me ofrezco a regalar copias del mismo a todo aquel que esté interesado (sólo envíenme un correo a catastrofismos@hotmail.com) para que así como se difunde "El Secreto" o cualquier otro video, poner mi granito de arena para difundir el tema y que no se le conceda a la Iglesia ni a nadie más, ni el olvido, la salvación, ni el perdón.

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La Polar está en la colonia San Rafael, a unas cuadras de San Cosme (Guillermo Prieto esquina Circuito Interior) y ellos mismos se presumen como la Mejor Birria de México y "la casa de la buena birria".
Honestamente, mi experiencia comiendo este platillo -y pese a que mi Papá es de Guadalajara- es reciente y escasa; pero si alguien me preguntara en dónde comerla, lo mandaría a La Polar sin pensarlo, y no solamente porque es deliciosa, sino porque el lugar se tiene que conocer y vivirse su ambiente.
Como casi todo mundo, Monam y yo prometimos que cuidaríamos nuestra alimentación en cuánto iniciara el año -cosa que no hemos cumplido-, pero para despedirlo, elegimos 3 lugares para comer delicioso (uno para cada día del fin de semana). Para el viernes: pozole y cochinita de "Casa Toño" en Santa Ma. la Rivera (La Santama, pa' los cuates), el sábado: los tacos de "El Paisa" en Tlalnepantla y el domingo: birria en La Polar. Ya cerraríamos con broche de oro en la cena del 31.
Llegamos como a las 4 o 5 de la tarde y el lugar estaba a reventar. La cola hasta la calle y los globeros en la banqueta aprovechaban para hacer sus ventas. Supusimos que para muchos de los formados, la comida de ese día sería el equivalente de la cena de año nuevo. Todos estaban esperando por mesas grandes. Creo que la más chica era para 8 personas y eso nos ayudó a que nos dieran la mesa antes que a ninguno de los que llevaban más de media hora: no tuvimos que esperar ni 10 minutos cuando ya nos estaban llamando.

En cuánto entramos, ya se respiraba el ambiente de cantina / salón familiar y de fiesta de año viejo; se mezclaba el rumor de las conversaciones de los comensales, los llantos y risas de niños, los ruidos de platos apilados, el caer de los hielos en los vasos y cómo chocaban los tarros de cerveza, los "Salud!", la risa de los payasos que inflaban globos (convirtiéndolos en sólo en unos minutos en el hombre araña, una sombrilla o un Piolín en un columpio o una espada por unos cuántos pesos) y por supuesto, la música de los mariachis, tríos y grupos norteños que cobraban unos $50 pesos por canción.

El mesero nos condujo hasta el segundo piso y nos ofreció una mesa pegada a la pared justo en entre una mesa de unos 8 hombres que parecían haber estado bebiendo desde antes de navidad y que regateaban al grupo norteño las canciones que ya habían tocado y un par de individuos que con trabajos se podían sostener en pie y que parecía que bailaban. No supe si era que se abrazaban en la etapa del "te quiero mucho, eres mi hermano" de toda borrachera digna de olvidarse o si estaban por agarrarse a trancazos pero el nivel etílico se los impedía y sólo se sostenían uno al otro con los puños muy apretados agarrados uno de la camisa del otro.

Me llamaron la atención los zapatos de charol blanco con la piel quebrada, de un músico moreno y bigotón que cargaba una especie de guitarrón casi tan grande como su panza y cómo contrastaba con su traje rojo con visos blancos bordados.

Yo estaba muy divertida con este recibimiento y fotografiando los detalles del lugar en mi mente, pero al parecer el mesero se preocupó un poco de que no pudiéramos comer tranquilos y le comentó a M que tal vez "su chava" (osea, felizmente: yo) estaría más cómoda en el siguiente piso y diciendo eso, nos invitó a subir los 5 o 7 escalones que llevaban al siguiente salón, con mesas largas repletas y un mariachi cantando "No" de Manzanero. Nos tomó la orden casi en cuánto nos sentamos: birria (no hay de otra) en caldo para mi y en tacos para él, dos cervezas oscuras de barril y orden de aguacate. Mientras pedíamos, el mariachi ya había tocado alguna canción de Jose Alfredo (creo que Mundo Raro) para seguir nuevamente con "No". Primero me llamó la atención que la hubieran repetido, después me hizo gracias oírla por tercera vez y darme cuenta que el mariachi no se había movido de la misma mesa. Asumí que el compadre que la estaba pidiendo estaba fuertemente ardido y que íbamos a escuchar "No" al menos un par de veces más... y sin exagerar creo que escuchamos al menos, unas seis o siete repeticiones.

Mientras comíamos deliciosamente, el mariachi no se cayó ni un minuto. El Mr. Ardido seguía pidiendo canciones de dolor y contra ellas intercalando la de Manzanero cada dos o máximo 3 canciones y esto ya estaba resultando especialmente divertido cuando el mesero llegó a pedirnos que cambiáramos a otra mesita más pequeña y metida en un espacio más reducido porque tenía que armar una mesa para 18 personas… nosotros en el mejor humor cooperador migramos de mesa y mientras le traían a M caldito caliente, los 18 se empezaron a acomodar: venían unos 2 o 3 niños, una bebé que aun no caminaba, y el resto mas o menos mitad hombres y mitad mujeres.

A mi se me ocurrió comentar “tienen cara de velorio” mientras caía en cuenta que venían todos vestidos de negro o al menos gris oscuro justo cuando entró el patriarca del grupo, con ojos hinchados, figura sumamente cansada, hombros contraídos y en la mano: una urna!!. Sí. Lo juro. Una urna cuadrada, con tapa. Parecía de marmo y tenía un Cristo dorado decorándolo. No puedo asegurarlo, pero podría jurar que abrí la boca y los ojos al mismo tiempo y casi al mismo tamaño que mi plato de birria. Estaba realmente sorprendida ¿en verdad venían de cremar un pariente? Bueno, suponía que no lo llevaban de paseo ¿verdad? pero para mi era TAN raro como llevarlo al restaurante
Procuré ser discreta y no voltear, pero en verdad mi curiosidad y mi mente bloggera no pudieron resistir y así pude notar que: ninguno de los 18 habían estado antes en La Polar, era evidente el desconcierto "sólo hay birria!!" y creo que para más de uno, no este platillo, si no la carne en general no era de su total agrado. Vi que una de las mueres avisó que cada quien pagaría lo que pidiera y que llevaran bien la cuenta. Uno de los hombres (supuse que era el papá de las niñas) salió y regresó con dos cajitas felices de mc-nuggets para las ellas. Un par se quedaron de pie, esperando sillas u otra mesa pues al final no cupieron todos, pero eso sí… la urna (con quién sea que estuviera dentro), ocupaba el centro de la mesa, como buen invitado principal.
Ya todo esto resultaba bastante diferente y mientras esta mesa distrajo nuestra atención, la música no dejaba de sonar. El antes ardido seguía acaparando las peticiones, pero cambiando de estado de ánimo a la velocidad del "mariachi loco", y complaciendo a cuánta persona deseaba pedir su canción favorita. De disparador oficial, pues –imagino la cruda después de lo que pagó ese día- y es que en medio de su "manzanesca depresión", oh! sorpresa de año nuevo: cupido lo flechó y su nuevo objetivo estaba a sólo dos mesas de distancia.

Y fue así que después de varias canciones “de lejitos” (Novia Mía, Tres regalos y la cursilísima Motivos – una rosaaaaa, pintada de azul, es un motivo-), llegó hasta la mesa de la señorita en cuestión, saludó de mano al “suegro” y pidió permiso para cantarle una canción a su nuevo amor. En medio de risas entre nerviosas, divertidas y alcohólicas de la familia, le dieron permiso y el Compadre en cuestión no sólo se reventó “Las Llaves de mi Alma”, sino que tuvo la puntada de hacerlo rodilla izquierda al piso y tomando la mano de la rojísima susodicha, mientras que el resto de los asistentes chiflaban, aplaudían, coreaban la rola y al terminar todos a animaban, beso, beso, beso!!! Para cerrar con un grito -iiiiiiuuuuuuuu!!- cuando el galán le puso tronadísimo beso en la mejilla antes de regresarse a su lugar. En fin… era una tarde repleta de sorpresas y la diversión parecía no parar...

Para cerrar con broche de oro, el romántico del mariachi le dedicó a la mesa de la urna una canción, mientras ellos levantaban como presumiendo, al “invitado especial” en su cajita con una mano y mientras con la otra levantaban su copa deseando ¡Salud! - o buscnado solidaridad- al resto de los comensales, que repetían el gesto muy amables y alegres, como cosa de todos los días.

Y sí, estoy de acuerdo: todo esto parecería una catastrófica mentira, pero hay pruebas: la fotógrafa del lugar inmortalizó ese día: ante mis cada vez más sorprendidos ojos, se acercó a la mesa de los 18 -yo quería detenerla para “ahorrarle el mal rato”- pero, para rematar mi sorpresa, los 18 se reunieron alrededor de la urna y sonrieron a la cámara… ¡Viva México, carajo!.

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A ratos juego a olvidar que ya te fuiste y eso me ayuda a no extrañarte. Juego a que te voy a ver, juego a que te voy a hablar y a ratos hasta me pareciera oír tuvoz... pero hoy me dolió no haber podido cantarte las mañanitas y escucharte planear el menú de la comilona con la que seguramente te hubiéramos festejado -y sigue doliéndome no haber ido contigo a Veracruz- pero me gusta pensar que lo estás haciendo y que hay mole de olla, merengues, mole oaxaqueño, tamales, pasteles y por supuesto tu café (con canderel por la costumbre y no por la diabetes).

Recorro las fotos de los últimos cumpleaños que pasamos juntos para imaginarte festejando. Me da terror que tu cara se me desdibuje con los años. En una de las últimas fotos, de tu penúltimo cumple con nosotros, traes la camisa de franela roja a cuadritos que yo me quedé... me pregunto si la extrañas con estos fríos.

La vida ha cambiado mucho desde que no estás. Ya tienes nueva bis-nieta, de tu hijo / nieto. Me gusta pensar que dejaste un poco de tu alma a esa, mi nueva sobrina y lamento mucho que no se me pueda ocurrir cómo le dirías tu: Valentina sigue acordándose que le pusiste Valeriana, Diego sigue siendo Diego Banderas para mi, tu tocayo: Pastpartou -¿quien te iba a decir que también escribiría y tan bien?-; El Tractor... todos siguien teniendo los nombres que tu le diste.

Supongo que ahora la diferencia es que "nos das la libertad" de festejar como a nosotros se nos pegue la gana: yo escribiéndote ahora y por la noche me serviré una copa de vino para leer(te) antes de dormir mientras busco como cumplir (a mi manera) la promesa que te hice de "sentar cabeza"; K festejará con tu nueva bisnieta, Yoyo cenará doble en tu honor, el Camarada lo hará con una paella frente al mar, y la Patota, mi madre, lo hará echándose una cantada y un nudo en la garganta. Supongo que tu mujer, tu eterna Geisha -si decide recordar qué día es hoy- lo festejará rezando o jugando a que el tiempo se detuvo desde que tu no estás (¿viste que decía que era nuestra primer navidad sin ti?, supongo que el dolor ha disminuido un tanto y está permitiendo que empiece a correr el tiempo...

En fin Mi Viejo querido: muy feliz cumpleaños dónde quiera que festejes. Que comas todo lo que quieras, que tus ojos no estén cansados y se llenen de mar; que tu risa nos alcance y ojalá que al menos en sueños, cenaras conmigo escuchando tangos y rodeados de libros...

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Qué difícil resulta este año empezar con el recuento del camino que termina… la carretera vista para atrás pareciera más larga de lo normal, pero no… los mismo 365 días que se recorren cada año. Tal vez muchos de ellos fueron de subida y otros más en terrenos poco amables y es por eso que a ratos me parecen tres años en uno.

La verdad es que sólo dos semanas antes de que terminara el año, me parecía que lo iba a terminar en números rojos y no tan feliz. No supe en qué momento, mi catastrofismo se había dormido y una parte de mi se estaba transformado en una especie de agrura extraña que casi me había instalado en ser un Grinch con facilidad para encontrar todas las cosas (desde las apestosillas a las realmente apestosas). Podría hacer un recorrido por cada uno de los eventos que este camino 2007 trajo consigo, pero no quiero. Este catastrófico espacio se abre para terminar y comenzar el año con un recuento de lo que me quedo para 2008.
Para empezar, mi familia cercana no sólo llegó completa y sana al final del año, sino que hasta con una hermosa nueva integrante – definitivamente, una de las paradas más felices de este viaje – Regina: mi nueva sobrina. Hermosos y gigantes ojos capaces de robarte el corazón en 3 segundos y por nada del mundo me habría perdido la cara del feliz padre –mi adorado hermano– entre el placer y el espanto y ese abrazo que nos dimos en una mezcla de sollozo y risa loca.
Mi madre que grabó su primer disco y queda como recuerdo / advertencia de que siempre hay tiempo para alcanzar los sueños, mientras te decidas a hacerlos realidad. (Y estoy segura de que también se logran más fácil cuando se comparten). Esperemos que le siga cantando todo el año.
Del trabajo, me quedo con el concurso por una de las cuentas más importantes a nivel mundial, la gente que conocí ahí y la experiencia del cambio en general. Esta es un área que ya no da más que para mejorar…
Este viaje no habría sido lo mismo sin La Guilles, que me acompañó, compartió y regaló tanta risa este año; Luisa María de mi corazón –cada vez más hermano y más cercano–; entre los hallazgos memorables, el Boto y su paciencia a mis peroratas y la enorme confianza que surgió; la reaparición en mi vida de El Gordo y Claudia, amigos que había perdido contacto en algún punto de la vida y que compartimos gigantes momentos y ahora ambos con vidas totalmente distintas, hijos, parejas, pero sigue pareciendo que fue ayer la última vez que nos vimos; y los amigos de y para toda la vida que uno sabe que ahí están, sobre todo cuando se trata de compartir lo que la vida nos trae. Gracias a todos ellos por un año más (y los que nos faltan).
Tal vez no cumplí mis metas en cuanto a peso y ejercicio (ya habrá tiempo para azotarme al respecto) pero me quedo con la carrera de Nike y mis 10 kilómetros y en ella el encuentro tan natural y a la vez ilógico ese día con mi Absolut-bro: esa magia es la que nunca voy a terminar de entender pero que siempre voy a agradecer.
Hoy sé que fue una buena decisión haber mantenido mi blog que tantas veces estuve a punto de cerrar– y que aunque no le di un mantenimiento constante- no dejó de regalarme sorpresas maravillosas: la hermosa casa del Señor Ordinario – gran descubrimiento – y con él la aparición de el anónimo favorito y nuestras sabinescas y deliciosas coincidencias, El Ave; la incursión de G (y su spot) al mundo blogger, la extraña ocasión en que el mundo real me llevó a conocer al mundo del Blog de Eli y sus cuadernitos y con ellos una cadena de coincidencias; la cambiante AB Uno (ahora DEA, según supe a última hora); Maricela, su fuerza y su siempre amable cercanía, además de mantener a los que ya eran de casa dentro y fuera del mundo blogger. También a todos y cada uno de ustedes, gracias INFINITAS por sus ojos, sus letras, por estar ahí y por iniciar juntos un año más. (Y tengo en el tintero mi despedida a Tlacui... no te fuiste, acá te tenemos...)
Me llevo como de las cosas más queridas mis talleres y la gente que me trajeron: El Ciudadano de a Pies – ya entre la lista de los queridos Amigos –, Omar y su Quijote, la especie de Club de la Pequeña Lulú de la Ibero y por supuesto José Alfredo, el profe… gran hallazgo, además del blog que surgió de su taller.
Este año no hubo mar, ni viajes memorables, pero hubo una serie de buenas cositas: la decisión de comprarme mi flamante escoba roja, la de ahorrar (aunque fuera un poco), el haber leído más que el año anterior (aunque sigue siendo menos de lo que quisiera). De los libros que leí me quedo con "Caracol Beach", "Crónica del Pájaro que da Cuerda al Mundo" y "Estupor y Temblores". Los conciertos de Sabina y Serrat, la despedida de los festivales como el Manifest y el Motorock Fest; The Cure, El Concierto de Soda (y la forma de compartirlo con los amigos de toda la vida), The Police, el increíble e inesperado concierto de Los Amigos invisibles y el inolvidable Million Dollar Weirdo, sound track para mi fin de año...
Pero si tuviera que elegir un solo momento de este año, sin dudarlo elegiría justo esa madrugada unos días antes de Navidad en que, después de ver a los Million Dollar y de muchos años, volví a transformarme en La Princesa Amanecer y en la que mi “necedad” o el amor rindieron frutos: justo cuando el sueño estaba por vencerme escuché en mi oído las palabras mas deseadas de mi vida “¿Sabes que eres el amor de mi vida?”, el sueño desapareció. En realidad el mundo entero desapareció y sólo estábamos nosotros, en una cama que flotaba como una isla del fin del mundo. En mis oídos un zumbido, mis ojos llenos de lágrimas y el corazón luchando entre pararse y latir a toda velocidad o tal vez haciendo ambas cosas. NO, por supuesto que no tenía ni media idea de que soy el amor de tu vida... A mi me había bastado con darme cuenta que tu eras el mío y estar a tu lado de nuevo era por lo pronto suficiente…

Desde esa mañana este mundo es otro y no tengo idea de qué esté por venir. Solamente se que lo que venga, lo viviremos juntos. Hoy el Masiosare no será nunca más un extraño enemigo. Hoy es M. Monam (Mon Amour - sabrán perdonar el repentino ataque de cursilería). Y hoy sólo quiero saber que sólo hay AHORA, que de nuevo soy Su Nena y esta vez para siempre… sea cual sea el tiempo que eso dure. Y es por eso que ahora los catastrofismos se hacen a un lado y sólo me nace decir FELIZ 2008 desde ya y por ahora…

"...Ahora que nos quedamos en la cama,

lunes, martes y fiestas de guardar,

ahora que no me acuerdo del pijama,

ni recorto el crucigrama,

ni me mato si te vas.

Ahora que tengo un alma

que no tenía.

Ahora que suenan palmas

por alegrías.

Ahora que nada es sagrado

ni, sobre mojado,

llueve todavía.

Ahora que hacemos olas

por incordiar.

Ahora que está tan solala soledad.

Ahora que, todos los cuentos,

parecen el cuento

de nunca empezar.

Ahora que ponnos otra y qué se debe,

ahora que el mundo está recién pintado,

ahora que las tormentas son tan breves

y los duelos no se atrevena dolernos demasiado…

Ahora que está tan lejos el olvido,

ahora que me perfumo cada día,

ahora que, sin saber, hemos sabido

querernos, como es debido,

sin querernos todavía…

Ahora que los sentidos

sienten sin miedo.

Ahora que me despido

pero me quedo.

Ahora que tocan los ojos,

que miran las bocas,

que gritan los dedos.

Ahora que no te escribo

cuando me voy.

Ahora que estoy más vivo

de lo que estoy.

Ahora que nada es urgente,

que todo es presente,

que hay pan para hoy.

Ahora que no te pidolo que me das.

Ahora que no me mido

con los demás.

Ahora que, todos los cuentos,

parecen el cuento

de nunca empezar.

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Inicié un nuevo curso de narrativa. Era viernes, salí tarde de trabajar y me topé con muchísimo tráfico. Obvio nada raro en un viernes Chilango, pero esta vez además había una manifestación y Reforma estaba cerrado. Por un momento dudé que tomar un curso en viernes que empezara a las 6 PM en pleno centro, fuera buena idea. Sólo me quedaba media hora para llegar y en coche no lo lograría nunca, así que decidí ir en metro -cosa que me gusta y mucho. Justo al subirme, recibí un mensaje de que había problemas con uno de mis clientes... parecía que no podía iniciar mi fin de semana oficialmente y olvidarme de los problemas. Volví a dudar que fuera buena idea haberme inscrito al curso, por el momento laboral. Llegué a la escuela, todavía acelerada por el tiempo, el tráfico y con los problemas de trabajo en la cabeza pero en cuánto vi a mi profesor y entré al salón, supe que había hecho lo correcto.

Conforme me relajé y dejaba el "mundo real" en el pasillo, me di cuenta de que en las últimas semanas (no sé cuántas) no he sido nada feliz. Hace poco decía que no era feliz pero al menos estaba contenta. Ese viernes me di cuenta que ya ni siquiera me siento así y no se desde cuándo. Conforme avanzaba la clase me empecé a sentir en mi elemento. Yo insisto que es como cuando el Patito Feo se da cuenta que no lo era tanto, tan sólo había equivocado el estanque.

Parecía como si todo mi interior hubiera sido una costra de polvo duro, que se empezaba a desquebrajar dando espacio a un rico calorcito y dejando pasar luz a mi interior. Me di cuenta que estaba sonriendo sin una razón aparente. Me sentí realmente feliz en mucho tiempo e irónicamente no he logrado poner suficientes palabras juntas ni para este espacio ni para poner en orden esa cosa que tengo arriba del cuello y mucho menos el mundo (por ahora en apariencia grisáceo) que vive en medio de mi pecho... esperemos que esto sea sólo el principio de un verdadero desempolve e incluso una renovación, pero por lo pronto los viernes saldrá el sol a las 6 de la tarde en mi estanque.

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Hace casi un año hice un "Ejercicio Musical" con las palabras de Fito (la idea es responder unas preguntas usando las canciones de un solo artista) porque tampoco había inspiración ni palabras suficientes.

Hace unos días Alonso pasó por aquí (gracias) y me vino a remover con sólo dos palabras: PALABRAS SOBRAN... y sí. Supongo que no quería usarlas por usarlas.

Hoy, por fin estoy a unos días de ver a Sabina (mi otro Gallo), uso sus palabras para regresar a mi Catastrófica casa -a ver si todavía pasa alguien por aquí a leerlas- Van con muy especial dedicatoria a mi re-querido Ordinario, al Sr. Anónimo Favorito (porque los 3 seremos cómplices y compañeros de un gran viaje por estas -y muchas otras- palabras) y pues a Alonso (aunque dudo que guste de Sabina) por esas dos palabras.

Y para todos los que pasen por aquí: "duermo y dejo la puerta,de mi habitación abierta,por si acaso se te ocurre regresar…”

Salud!!

¿Eres hombre o mujer?
Yo quiero ser una chica Almodóvar…

Descríbete:
Inocente y perversa, como un mundo sin Dioses; alegre y repartida, como el pan de los pobres...

¿Qué sienten las personas cerca de ti?
con un poco de imaginación, partiré de viaje enseguida a vivir otras vidas, a probarme otros nombres, a colarme en el traje y la piel de todos los hombres que nunca seré...

El mejor piropo:
de estufa corazon… te tengo a ti

¿Cómo te sientes?
De par en par he abierto los balcones, he sacudido el polvo a todos los rincones de mi alma...

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?
Yo quería quererla y ella no… así que se fue. Me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas.

Describe tu actual relación:
Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte, que no salgo a buscarte porque se que corro el riesgo de encontrarte

¿En dónde quisieras estar ahora?
A mitad de camino entre el infierno y el cielo (yo me bajo en atocha… yo me quedo en Madrid)

¿Cómo eres respecto al amor?
Yo no quiero un amor civilizado…Y morirme contigo si te matasy matarme contigo si te mueres (Contigo)

¿Cómo es tu vida?
Algunas veces vivo y otras veces la vida se me va con lo que escribo….

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Lo que yo quiero corazón cobarde, es que mueras por mi…

Escribe una cita o frase famosa
En Comala comprendí, que al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver

Despídete:
Que el fin del mundo te pille bailando…

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Ya son más de dos semanas que pasó mi cumpleaños y cada vez que me siento frente al teclado para contar sobre cómo lo festejé, las letras no fluyen. Tampoco el balance del año que se fue y me parece que tampoco fluimos los días de mi nuevo año, ni yo... En realidad, están pasando muchas cosas a mi alrededor que le incumben a mi vida, sin embargo siento que no hay movimiento en mi interior, es como si estuviera congelada, estancada, atorada y pensé que sólo serían unos días pero no encuentro la puerta de salida. La verdad, mi festejo no resultó cómo yo lo había planeado -después de no haberlo podido planear como yo deseaba- y tal vez desde ahí parte el problema. Mi flamante escoba roja no llegó en la fecha esperada y por lo tanto decidí no ir a Malinalco. Parece tonto y me parece que por eso los virgo nos ganamos la fama de perfeccionistas, pero si la cosa no sale tal cómo yo me la imaginé, pues no es lo que yo imaginé y punto... me parecía que había muchas cosas y "señales" que interpreté como mensajes de: ya no te muevas, quédate y pasa el fin en paz y en realidad no me arrepiento. No quería empezar sola mi cumpleaños, pero si lejos del mundo -no sé si me entienden- y fue justo eso lo que hice: vino, pizzas, películas, música, libros. Acompañada pero aislada. Hoy siento que tal vez forcé un poco la compañía y puede que hasta le eché a perder sus planes... y una parte de mi agradece infinito la intención de complacerme y de hacer especial mi día. Pero otra, se pregunta si no tuvo incluso que haber esperado más. ¿Esos cambios de planes no son falta de seguridad o sólo una necedad de hacer que tus planes salgan cómo deseas? ¿Es falta de dignidad el no poder mandar todo al carajo y entonces tener un plan B aunque sea a solas?... en fin. Hasta ahí esta no reflexión que sólo es ruido.

Mi nuevo año comenzó con un par de viajes -no planeados por mi- uno a Guadalajara en dónde lo mejor de todo fue ver al Extra-Ordinario y poderle dar los abrazos que tanto quería.

Tenía años de no pararme por esas tierras y me encantó. Me quedé con ganas de ver más, de ir a la cantina La Fuente (que está a una cuadra de la Catedral y el Teatro Degollado) y en dónde tienen una bicicleta en la pared que hace años dejó un cliente como garantía de que regresaría a pagar... Y miren la foto: me tocó un día maravilloso.

El otro viaje fue a Lima, Perú. Muy atropellado y cansado porque fueron 3 días y los horarios de vuelo estaban muy locos. Los días después de mi cumple fue preparar el trabajo para llevar a ambos sitios y además, hacerme el tiempo para sacar la visa para Perú!! Así, cómo lo leen: se necesita Visa para entrar a Perú, por la que pagué $500 pesos y además me la dieron sólo por 5 días -pese a que advertí que seguramente regresaría en Octubre. De broma yo decía: no se me vaya a ocurrir quedarme allá o buscarme marido... Mi sabia madre me instó a no retar al destino primero y luego me contó que los Peruanos habían empezado a solicitar visa en respuesta de que México se las pide a ellos para poder entrar a nuestro país. "Ellos si tienen dignidad" me dijo mi madre y sus palabras se me quedaron entre ceja y oreja varios días.

Tuve mi cita para sacar la Visa norteamericana. La tenía agendada desde hace más de tres meses y la verdad es que me decidí a sacarla en primera porque hay por ahí un proyecto de conocer el otoño neoyorquino y en segunda, porque en el trabajo es necesaria, pero se me venció en 2002 y me había negado a sacarla. Entre las historias que escuchaba del trato, el tener que pagar $100 USD para que te autoricen ir a gastar dólares (y con la posibilidad de que no te la den pese a eso), el muro fronterizo, Bush, etc. no encontraba yo ninguna razón poderosa para ir.

La experiencia fue fuerte. En al menos tres ocasiones pensé para mis adentros: vete, salte de la fila, levántate y salte de la embajada, no permitas que nos traten de esta forma: gente con cita desde las seis de la mañana; gente llorando pidiéndoles que por favor no se las negaran -muchos de ellos ya en más de una ocasión-, las gringas en su mal español (¿ni siquiera pueden tomar unas clases de conjugación de verbos?) y tronándole los dedos a la gente para que "no estorben y avancen". Las polis de seguridad, todas maquilladas igual: sombras azules y labial rosita sobre su piel morena y peinadas igual: el cabello recogido y pintado de un güero amarillo pidiéndole a algunas señoras se quitaran sus zaptillas de tiritas que se los quitaran y pasaran descalzas y los zapatos en la banda de seguridad. Te quitan clips, cinturones, apagar celulares. El ambiente es de paranoia total, pero eso sí: somos cientos de personas repitiendo la misma historia todos los días y ahí regresaron las palabras de mi mamá: "ellos si tienen dignidad". Al salir de la embajada la fui a ver y no supe porqué, pero hasta lloré al contarle mi día. ¿No somos capaces de ser al menos recíprocos y pedirles que paguen y pidan permiso de entrar a nuestra casa? No sólo no necesitan visa, sino que hasta hace poco podían entrar sólo con su licencia ¿será que creen que México es también su América?

Y yo ¿estoy repitiendo en mi vida personal y cotidiana patrones que traemos ya arraigados como pueblo? ¿o no tiene nada que ver y sólo soy un caso patético más de sumisión? ¿Acaso no tengo dignidad y acepto las limosnas de tiempo y espacio? -el tiempo que te quede libre- ¿No puedo al menos pedir reciprocidad, atención, apapachos, interés? ¿No puedo prescindir de tratos qeu no me hacen feliz con tal de conservar la compañía? En fin...demasiado ruido en mi cabeza. Por lo pronto: mi visa llega en máximo 10 días y la vida sigue su curso: la embajada se seguirá llenando todos los días con escenas parecidas, la visa de Perú la tendré que tramitar de nuevo en un par de semanas y yo tendré salir de este periodo estancado y empezar a decidir cómo quiero seguir viviendo mi vida y saber si planeo conocer Nueva York otoñal sola o acompañada...

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Hay quienes dicen que son deseos reprimidos. En Escatología dicen que son cosas que tenemos "pendientes", el caso es que últimamente mis sueños son nuevamente, de lo más extraño.

Siempre me he caracterizado por mis sueños raros, extremadamente vívidos y muchas veces catastróficos y a veces, hasta premonitorios. Dicen que no a todos les pasa, pero mis sueños son a todo color, con sonido, y hasta olores y sabores. Los sentimientos y las sensaciones son de lo más reales.

Un tiempo, mis sueños más recurrentes eran sobre el fin del mundo -terremotos, volcanes en erupción, etc.- pero desde la primera vez que fui a terapia, los sueños se hicieron cada vez más esporádicos o no podía recordarlos. Mi entonces terapeuta me decía que mis sueños tenían clarísimos mis sentimientos y que mi mente se auto protegía, pues no podía estar sacando demonios en las sesiones y además dormida... la explicación me pareció lógica y la verdad es que en aquel momento no me interesaba soñar lo que soñaba, así que decidí seguir pagando por resolver lo que en sueños se me dictaba gratis.
De unas semanas para acá, tengo sueños de lo más extraños y aunque casi siempre supe interpretarlos hoy no me está resultando tan fácil. Evidentemente algo está cambiando... por ejemplo, en varias ocasiones he soñado que estoy embarazada -no es un deseo (y mucho menos uno que decidiera llevar a la realidad a corto plazo) ni algo que tenga pendiente, ni tampoco estoy en "peligro" de estarlo- también (no estoy segura de si es en las mismas ocasiones) sueño que sangro abundantemente. Un par de días antes del terremoto de Perú soñé que estaba embarazada y mientras me daba cuenta de que sangraba profusamente había un terremoto de 8 grados que parecía no terminar... raro no?. Cuando mi Abue Je murió, lo supe en un sueño. Cuando mi amiga la Desperate House Wife se embarazó, lo supe primero que ella, también en uno de mis sueños. Y así hay muchas historias.

El caso es que en fechas recientes, mis sueños tienen mucho movimiento, sangre y personajes de lo más extraños, como El Primer Innombrable ¿qué demonios hace este personaje en mis sueños después de tantos, tantos años y tanta agua pasada por estos puentes? Lo raro es que en ocasiones, él no es él. Es decir: su cara parece ser él, pero en realidad es el Masiosare o el Límbo Man e incluso aquel personaje que cacé la noche que fui Vampiro: me lo encontraba en una calle peligrosa y yo sabía que lo mejor que podía hacer era irme de ahí -al parecer nunca me siento cómoda estando cerca de él- entrábamos a un departamento en dónde me sentía un poco más tranquila que en la calle y me calmaba un poco sentir que a ratos, no era en realidad el Innombrable... yo necesitaba descansar y él me daba un beso. En sólo unos segundos, todo mi entorno comenzaba a cambiar y yo a desesperarme: su camisa cambiaba de color y se volvía rosa, su cara cambiaba y los colores de la habitación se hacían súper psicodélicos y me daba cuenta que me había dado alguna droga alucinógena extraña... yo me enfurecía pese a que no podía controlar los efectos y lo insulto, pero entonces a ratos es él y a ratos el Masiosare y otros el Innombrable y a todos les digo un poco de lo que se merecen decorado con uno que otro insulto que sonaban increíblemente elocuentes y surgían desde el fondo de mi alma... la sensación constante es una profunda decepción a quien quiera que sea realmente el que está frente a mi y aun dentro del efecto narcótico decido salir a la calle en plena madrugada y muerta de miedo, pues sé perfectamente que será difícil incluso salir con vida de ahí, pero lo prefiero a continuar encerrada en esas apestosas 4 paredes...

En fin... creo que es momento de regresar con la Doctora, nuestras pláticas de diván y empezar a pagar por que se lleven estos sueños.

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Hace muchos, muchos años, en aquella vida en que me encontré por primera vez con el corazón absolutamente destrozado por el primer innombrable de mi vida, mis amigos Nancy y Regan -una de esas parejas que parece nacieron sabiendo que serían pareja- se dieron a la tarea de presentarme personajes que consideraban "adecuados para mi" con el más honesto objetivo de demostrarme que el amor no apestaba, que era posible enamorarme de nuevo y una larga lista de utopías semejantes.

Evidentemente, no tuvieron ningún éxito y sólo lograron que me aterrorizara cada vez que me invitaban a cenar a su casa, (me daba terror encontrarme con un ser gris, vestido de verde e hijo de "Peritos") hasta que me senté a hablar con ellos para decirles BASTA y asegurarles que había tenido una epifanía que me había dejado claro que no quedaría soltera (lo cuál parecía causarles mucho conflicto) y que me casaría con W. El único problema es que aun no nos conocíamos, pero que se trataba de el locutor de radio de mi entonces programa favorito -y al que muuuchos años después conocería casualmente- (pero esta, es otra historia) y mis adorados amigos o entendieron el mensaje, o decidieron declararme oficialmente loca irredenta y nunca volverme a presentar un amigo.

El punto está en que en aquel entonces, los famosos blind dates me provocaban ganas de huir con tan sólo oírlos nombrar. Pasaron muchos años y de la categoría de "Terror" los coloqué en la de "Mito Urbano" (que mis amigos, fans de las novelas románticas habían imitado). Cuándo alguien me contaba de un encuentro que encajara con la categoría, no podía evitar preguntarme "¿qué clase de persona acepta un blind date?" o peor aun, "¿qué tipo de persona tienes que ser, para que alguien te arregle un blind date!!" ... hasta la semana pasada, en que me convertí en una de "esas" personas.

Mi querida amiga G (que por cierto, está estrenando su muy recomendable sitio "G SPOT") me llamó y me preguntó "¿qué vas a hacer el sábado?" y antes de que yo pudiera terminar de decir "ningún plan fijo" arremetió:

"Perfecto. Ya tienes plan... vamos a cenar en Polanco y te voy a presentar a un gran amigo mio, que es un verdadero genio, es extrajero, alto, y trabaja una famosa transnacional de vanguardia en tecnología... estoy segura que se van a llevar muy bien".

Esta Chilanga Catastrófica (y de mente abierta) deseó que fuera una broma y pasó del terror a la depresión en 3 segundos para sólo atinar a decir: "no soy fan de los Blind dates" para después de una mínima insistencia -y un discretísimo chantaje -"yo nunca te fallaría amiga"- acepté convenciéndome a mi misma que después de todo ¿qué podía perder?... claro que esta calma duró sólo unos minutos. Después de esto, la catástrofe se apoderó de mi: ¿y si no llega el amigo?, ¿y si nos odiamos?, ¿y si resulta un idiota?, ¿y si es un ultra nerd?, ¿y si le parezco Betty la Fea sin remedio?, ¿y si le parezco una idiota?, ¿y si piensa que soy una ultra nerd?... pero los amigos son una verdadera bendición: tras comentarlo con "La Mensajera" y con mi adorado cuasi hermano y rotundo confidente Luis ambos me terapearon de una manera severa y firme, pero absolutamente respetuosa y sobretodo, amorosa... así que me juré no empezar mi domingo pensando "¿y si hubiera ido?" y salí de la oficina directo a comprarme unos zapatos altos, muy altos que me hicieran sentir maravillosa y que estrenaría el sábado.

Lo que a mi se me olvidaba, es que todos los días tenemos múltiples blind dates con un mismo personaje: el destino. Tu vida toma distintas direcciones todo el tiempo: si decides tomar el metro en lugar de usar tu auto; si decides bajarte o no en una estación determinada; si logras o no tomar un taxi, (y en este momento recordé la película "Sliding doors / Si yo hubiera") si prefieres ir al cine en lugar de entrar a ese café, si decides cambiar de calle o si te tardas dos minutos más de lo planeado porque decidiste cambiarte el pantalón, tu vida entera cambió su rumbo... modificaste tu destino. O tal vez tu destino decidió modificar tu vida por esas sencillas e imperceptibles modificaciones. Y esta vez, no fue diferente.

El miércoles empezó todo por un leve dolor de cuerpo, para convertirse en un terrible dolor de garganta el jueves y altísima fiebre (39 grados) el viernes en la madrugada y mi madre pasando por mi para llevarme a su hogar y darme cuidados. Tan mal me sentía que no noté la ausencia de mi celular hasta el sábado por la noche en que desperté de una larga siesta sintiendo que nadie me había echado en falta y en que recordé que yo "tenía plan" y así fue que mi destino cambió de rumbo. No asistí a mi blind date, le "fallé" -sin intención- a mi amiga y no estrené mis zapatos nuevos... y el domingo desperté preguntándome qué habría pasado si tan sólo yo hubiera.

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Resulta ser que me ausenté de este blog más de un mes y apenas regreso, mi muy querida Lilith nominó-premió con el THINKING BLOGGER AWARD este Planeta Catastrófico y una vez recuperada de mi sorpresa, enorme satisfacción y habiéndome dejado apapachar el Ego un rato, me siento un poco más comprometida a no dejarla en mal, pues resulta que este premio se reparte entre bloggeros para "destacar aquellos blogs que te hacen volver por su contenido y pensar en los temas que plantean".

Y bueno... con tan distinguido honor sentí que tenía que hacer "algo". Para empezar, escribo este post, nominaré 5 blogs y publicaré las "reglas"* que me encontré aquí pero a modo de festejo (¿¿apoco no se ponen guapos si van a recibir un premio??) y porque Catastrofismos cumplió más de 10 mil entradas (y contando) este blog cambia de look -tal vez se ve un poco menos catastrófico- y siguiendo con mi festejo, les pongo mis 5 nominados:

0. El gato en la Oscuridad por Lilith... (y no me importa si alguien piensa "ah, es porque ella la nominó"). Soy fiel seguidora de su blog, me encantan sus crónicas musicales y las reseñas de los libro (échenle un ojo a su lista de lectura 2006-2007). Pero para que no parezca torneo de noblezas (y para poder nominar al menos a seis, jaja) ella es mi nominda cero.

1. Mi Ordinaria Realidad por Elordiario (así, sin separación). Personaje muy muy cercano a mi vida y mi corazón, aunque no tanto físicamente. Muy nuevo en el mundo blogger, pero prometedor pues escribe desde el corazón... espero que este premio lo invite a continuar y a ustedes a visitarlo.

2. My Sweet Little Lies por Elisa -no se dejen engañar con aquello de las mentiras- vieja conocida polémica bloggera, contestataria, entera, contradictoria, fiel-

3. Opphelia y su compulsión a escribir desde su otro yo, por ella misma. Poeta por sobretodas las cosas, pero en tres palabras puede contar tanto!!.

4. Yo Soy Aquel por Juan Solo otro poeta... aunque me atrevo a decir que reinventa la poesía y me parece que al escribirla se divierte enormemente. Siempre que estoy harta de los catastrofismos, paso por aquí para darme un respiro...

5. Filias y Fobias por Nadal que parece estar de regreso y que desde que aparecí por este mundo bloggero se convirtió en uno de mis favoritos, pues sus historias son realmente buenas...

Desgraciadamente sólo puedo nominar a 5 y tuve que dejar fuera a muchos de mis favoritos y que no dejo de leer (encuéntrenlos en la lista de la derecha) pero estoy segura de que a más de uno, les tocará nominación.

¡Salud!

*Las reglas son:

1. Sí eres uno de los premiados, escribe un post con 5 enlaces de blogs que te hacen pensar.
2. Los premiados enlazan el post donde los nominaron, para que de esta manera se pueda seguir el rastro por donde te ha llegado el premio.
3. Opcional: Muestra con orgullo el logo "Thinking Blogger Award" con un enlace al post que tu escribiste - por supuesto desde el primer día presumo mi logo...

GRACIAS LILITH.... y a todos los que pasan por aquí.

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Me siento como si estuviera cruda, despertando de una larga siesta post-borrachera en la que no termino de entender qué fue lo que pasó y cómo llegué a este lugar. Pero sólo estoy de "regreso a la superficie". Pasé meses inmersa en el que fuera -tal vez- el proyecto más ambicioso de mi carrera, al que le deposité absolutamente todo: tiempo, energía, mis pensamientos, mi persona y mis "sueños a futuro" y todo para que no resultara... perdimos. Nada resultó como soñamos -porque la realidad fue otra- y no teníamos un plan "B". Fue un buen golpe, una excelente sacudida. Un antídoto para el Ego inflado y la soberbia, tan fáciles de contraer por estos munditos publicitarios. Volver a "arrancar" me ha costado trabajo -sin catastrofismos de por medio- simplemente porque regresan la preguntas a mi cabeza: ¿qué sigue?, ¿es relevante esto para mi?, ¿quiero seguir haciendo esto 1, 5, 10 años... una vida?, ¿estoy "a tiempo" para darle un giro a mi vida? ¿qué tendría que dejar atrás?... Regreso a lo que es realmente importante, a lo que me mueve: mi familia, mi gente, mis libros, mi blog, mis sueños... hoy agradezco no haber respondido al Meme que me dejara Elisa hace semanas ya invitándome a hacer un Ubi Sunt -que signfica ¿Dónde están?- tal vez a partir de ese recuento de nostalgias pueda yo encontrar entre lo perdido una señal que me muestre qué camino seguir... y dejo que me mis ojos volteen para atrás... tal vez muy atrás. Ubi Sunt...

I.

El oso de peluche (Pucheros) que fuera de mi mamá y que me acompañara en la infancia. La niña a la que le regalé aquel oso rosa de plástico tan feo pero que yo amaba. Toñito B., mi primer amigo en la vida con que compartí cuna, vacaciones y mamila (dicen las fotos). El imán con forma de herradura de mi Abuela Je con el que yo pasaba horas rescatando alfileres de la alfombra. Las ciudades que mi hermana -y muchas veces también mis primos- inventábamos con los Fisher Price y que tardábamos más en armar que el tiempo que dedicábamos a jugar. Mi bici roja. Mi libro de Genoveva de Brabante (tal vez el primer libro que leí de un jalón y puede que sea el que me regaló la "vida nueva" que hace la lectura una necesidad de vida). Los vestidos que mi Abuelita Je nos hacía iguales a mi hermana y a mi. Los pollitos, patos, ranas, peces y demás mascotas que pasaron por nuestras manos. Mi Abuelita Copesina, tan jóven que podía tirarse de panza con nosotras en el cuarto vacío para jugar a las muñecas y les hizo cortinas, sábanas y tapices para después ser quien me recogiera al salir del Magic o el News años después... Las Tardeadas. Las Navidades, Santa y los Reyes que nos escondían los juguetes. El olor a plástico nuevo de esas fechas. Los veranos de Lunada y los fines con los Primos.

II.

Sé perfectamente en dónde está durmiendo mi abuelo, pero a dónde van las miradas, las conversaciones, su risa y su mano que apretaba la mía tres veces. Su voz. Mi tía Mimí y su risa. El Doctor, sus ocurrencias, su cariño y sus consejos-peticiones "tenle paciencia a mi'jo". Mi techo lleno de estrellas, mis paredes moradas y la casa del árbol. P, el que me enseñó a besar, I: el primer novio y su convertible amarillo. Mi traje de mezclilla favorito. Mis tenis rotos -cien veces rescatados de la basura y que mi madre odiaba. Mis diarios. Mis faldas largas "de Gitana" y mis huaraches, las cartas entre mi Camarada y yo, que empezaron antes que mi adolescencia...

III.

Mi mejor amigo, mi casi hermano - al que amaba (y tanto) antes de enamorarme de él- y nuestros largos abrazos, las confidencias, las tardes de cine y las noches de reventón en los que me invitaba a ligar o me mostraba a los que me había ligado sin darme cuenta. Las largas noches y su ansia de tenerme a todas horas y lugares cuando cruzamos La Frontera. Su amor sin cabeza de por medio, sin cálculos, reglas o límites. La vida para siempre y junto a él. La Amistad sobre todo y para siempre.

IV.

¿Y la que iba a recorrer el mundo? La viajera incansable, primero psicóloga, luego escritora y locutora en alguna comunidad rural... La hippie, la gitana, la izquierdoza, revolucionaria, activista; la de la casa llena de amigos, la feminista insumisa. La que no pensaba en otra posibilidad que ser absolutamente feliz, plena, satisfecha, llena de fe y confianza.

V.

¿En dónde estoy YO: en dónde y cuándo me perdí?

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La luz entraba a penas por el ventanal filtrada con la cortina. Él estaba sentado frente al piano y observaba cómo las copas de los árboles se balanceaban. Sin darse cuenta, también comenzó a moverse al mismo ritmo.

Sus pensamientos no lograban tarnquilizarse ni con el triste y lento vals que había elegido. Se concentró y sintió cada nota. También sin que se diera cuenta -o sin que pudiera evitarlo- las lágrimas comenzaron a rodar por sus mejillas: sabía que habían tomado la decisión correcta pero también que sería muy doloroso y difícil, pero esa relación no podía seguir. No tenían ningún futuro juntos. Sabía que junto con la puerta, se había cerrado un capítulo en su vida y tendría que seguir inventándose otra historia. Era lo mejor para todos.

Estaba por terminar la pieza cuándo escuchó que la puerta de la calle se abría. Por un momento su respiración se agitó al grado de casi no poder respirar. Guardó silencio y cerró los ojos deseando escuchar la voz de Roberto pidiéndole que pensaran las cosas de nuevo, pero sólo escuchó los tacones de su mujer y los pasitos de su hija de 4 años corriendo hacia él mientras le gritaba: "Papi, Papi... ya llegué!!"

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Estallaban bombas de flores, la primavera llegaba y con ella los domingos de visitar a tu hermana; recorrer por los mercados y probar frutos maduros para desaparecer después en secretos paseos extraños: museos escondidos en casas, calles de piedras de río, historias de tres palabras en epitafios perdidos.

Eran las jacarandas, antes árbol de alegría, que bañaban de estrellas lilas esas calles de mi infancia alfombrando recorridos, decorando tus palabras que iban armando cuentos y sueños de tardes moradas.

Entre tus cuentos hablabas de la jacaranda olvidada, que sombreaba el que sería tu hogar y con tus sueños viviría. Hoy no hay árbol que transmita mayor tristeza en mi vida, que aquella jacaranda que hoy tu sepulcro cuida: su tronco antes recto y seco ahora ha cobrado vida y dibuja una extraña curva que tu amplia espalda imita; también extraña tus cuentos e incluso hay días que busca imitar también tu risa, más lo único que puede es llorar morado y lila...

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...y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando

(Oliverio Girondo)

Apenas abrías los ojos al tiempo que pausadamente me contabas:

- Tuve un sueño de lo más raro. Maravilloso, pero muy raro... Volábamos.

-¿Volábamos? ¿Los dos? - y sentí que estaba soñado

-Sí. Sabía que venías conmigo. Llevábamos al perro... y encontrabas la definición perfecta... Fuimos al pueblo...

El resto de tus palabras se me fue perdiendo poco a poco en el nuevo sueño: el mio. Y volé a la regadera, soñando. Y el agua ya no lo era más: eras tu en el sueño, acariciándome toda, convirtiéndome en agua hasta hacerme estallar. Volando regresé a tu lado y me colé en la cama, ahora fresca, complacida, radiante, satisfecha... y te besé por soñar conmigo.

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Hace un par de semanas La Mensajera me llamó preocupada... estaba muy segura de que Dios no estaba muy contento que digamos con ella y temía que incluso le dejara de hablar -hay que aclarar que La Mensajera ha tenido línea directa con su Dios al que le tiene una devoción y una verdadera fe que sólo le había conocido a mis abuelas y en historias antiguas y sin embargo mi querida amiga está lejana de ser anticuada. Le pedí que se calmara y me contara porqué se le había ocurrido semejante cosa "Estoy enamorada otra vez” Me puse feliz. Casi me desmayo. Mi amiga es de las pocas personas que no han perdido la esperanza de encontrarse de frente con el amor y la frase "Y vivieron felices para siempre" no es sólo un desgastado final de cuento de hadas; pero con su respuesta seguía yo sin entender qué tenía que ver todo esto con el enojo de Dios y la posibilidad de que la borrara de su lista de "consentidas".
Es un tema polémico y cuesta mucho trabajo incluso escribirlo pero honestamente, siempre consideré que su Dios no había sido muy "parejo" que digamos con la fidelidad que mi amiga le profesa. Me parecía que lo menos que ella se merecía, es el derecho a enamorarse de nuevo (y obvio, ser correspondida). Incluso, puede que para algunos suene un poco fuerte, pero yo estaba convencida de que le estaban quedando a deber...
Y es que hace mucho tiempo, en una lejana fiesta o cualquier situación de un reino cotidiano, La Mensajera encontró a su media naranja, al portador de la zapatilla de cristal que aun no perdía, a su Príncipe Azul hecho humano. Y no sólo lo encontró (porque dicen, sucede frecuentemente) sino que él además le-co-rres-pon-dió y fue verdadero Amor a primera vista. En menos de lo que canta un gallo, ya se habían casado dejando atrás cualquier otra posibilidad que no fuera la de vivir juntos y felices para siempre; pero la vida (o su Dios) le tenía preparada una terrible mala jugada. Pudo haber sido en su aniversario (la verdad es que la fecha y el tiempo que habían transcurrido juntos, no importa ahora) y algunos dicen que fue un OVNI el que se lo llevó, otros más juran haber visto que un Ángel lo tomaba de la mano para después desaparecer con él, se habla de la existencia de una Bruja envidiosa y otros tantos más terrenales cuentan que fue un accidente fatal el que los separó.

Yo lo único que sé es que para mi: había una vez una princesa que vivía en un cuento de hadas perfecto al que le robaron el final feliz... pero ya les decía yo que este personaje tiene una fe que ni en los cuentos: la Princesa Mensajera habló con Dios y éste la convenció que su Príncipe había ganado un espacio en un Reino que a él le era imposible cuidar y le re-vendió la idea de que algún día se reencontrarían y entonces sí estarían juntos por la eternidad...
No sé si ella en verdad le creyó, pero me consta que aceptó el designio como un Gigante Poderoso, cómo una verdadera cazadora de Dragones, con la fuerza de mil Caballeros y aun así, continuó siendo La Mensajera que contaba las bondades y maravillas de su Dios.
Pues bueno… resulta que al parecer su Dios y yo estamos por fin de acuerdo en algo: esta Princesita de cuerpo de Tentación merece una recompensa y un final feliz para su historia de Amor y decidió hacer algo al respecto.
Y como bien lo dice la sabiduría popular, “el Señor actúa de formas misteriosas”. Yo insisto que cuenta con un humor negro envidiable (y si no, pregúntense a quién se le habría ocurrido sazonar las lágrimas) y así la cosa, decidió enviarle un súbdito cercano. Muuuy cercano. Alguien de su total confianza que le pidió trabajo hace tiempo para cuidar un espacio en este Reino de Todavía; para guiar a parte de su rebaño; alguien que -para mayores detalles- cuida uno de sus palacios (o Iglesias, como las llamamos los mortales): un Padre de esos que no tienen hijos… ¿Verdad que tiene su dosis de humor negro? Ahora para ser Príncipe tiene que renunciar al trabajo que voluntaria y amorosamente había llevado acabo para poder cumplir una historia de amor que su propio Jefe escribió…

Sé que parece una locura o que esta podría parecer un invento catastrófico llevado al extremo, pero este cuento se escribió así (detalles más, detalles menos) para Sergia, Jessico, María José, Juan Pablo y Sara que aún no nacen y que por el momento viven solamente en la mente y corazón de sus futuros y Mensajeros Padres (y futuros Maridos) para que un día, cuándo pregunten "Mamá ¿porqué te casaste con mi papá?" sepan sólo la verdad oficial de esta historia...

Con amor para: Los Mensajeros, la Mensajera Prole y José, simplemente porque si. Después de todo, él actúa de formas Misteriosas.

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